10 cosas más molestas en YouTube Kids

10 cosas más molestas en YouTube Kids

Si lo se. Tiempo de pantalla. Mi hijo debería estar afuera recortando un topiario del árbol de manzano que planté durante la luna llena sobre el espacio donde enterré su placenta después de su parto en casa, pero en cambio está atrofiando sus músculos creativos en el iPad.

Lo siento, pero mi jardín orgánico no está prosperando exactamente, y necesité media hora para hacer que mi casa se vea como la parte “después” de un episodio de Hoarders en lugar de su estado actual de “antes”. De vez en cuando necesito cocinar la cena y escuchar un podcast en paz. No quiero que mi hija vegete con un dispositivo electrónico todo el tiempo, pero con límites, ese dispositivo me permite tomar un baño de sal de Epsom muy necesario algunas noches a la semana, y ayuda a hacer que los largos viajes por carretera sean un poco más tolerables.

Desafortunadamente, también hay un precio que pagar por mis momentos de soledad. Mi hija ama a YouTube Kids, mientras que, supongo que se podría decir, he desarrollado una especie de relación de amor / odio con la aplicación. Me encanta que me dé un breve descanso aquí y allá, pero, Dios mío, los videos que mi hija mira me dan ganas de golpearme la cabeza contra la pared.

Estoy convencido de que YouTube Kids está dirigido por un cuadro infame de súper villanos en algún lugar de los vastos tramos más deshabitados del Océano Pacífico, en el corazón de un volcán falso. Los imagino sentados en una larga mesa, acariciando gatos persas blancos, burlándose de los monóculos. Este no es un complot de una nación hostil para derrocar a nuestro gobierno. Es mucho peor

Su única misión malvada es hacer que los padres se vuelvan completamente locos, agotando no solo nuestra paciencia, sino también nuestros ahorros.

Quiero decir, estoy bastante seguro de que así es como está sucediendo. ¿De qué otra forma podrían ser estos videos tan molestosos?

El FBI tiene su lista de “Diez más buscados”, pero creo que YouTube Kids merece su propia versión.

Comencemos con quien se le ocurrió:

1. Bolsas ciegas

Vale, espera. Me estás diciendo que tengo que gastar cinco dólares en algo y …¿Ni siquiera sé qué es? F’reals? Y puede ser algo de lo que mi hijo ya tiene seis, pero tenemos que comprarlo nuevamente en caso de que sea otra cosa. ¿Cuál es la edición limitada? ¿Y es la sexta temporada? Dios, esto es un juguete o Game of Thrones ¿aquí arriba? ¿Qué ha sido de nuestra sociedad en la que literalmente no tenemos idea de lo que estamos comprando, es posible que ya lo tengamos y que haya “temporadas” como un programa de televisión? Estoy fuera. Lo siento. Si regalaran Premios Nobel en el Mal, el genio del marketing que inventó las bolsas ciegas sería un asaltante. Pero eso no es todo. La existencia de bolsas ciegas no es suficiente: hay un sinfín de videos de otras personas abriéndolas. Y mi hija está totalmente hipnotizada.

2. Ese monstruo que corta Squishies abiertos

Lo siento, señora, pero antropomorfizo los juguetes, y me duele hasta el fondo cuando cortas un llavero blando de pulpo de perrito caliente. ¿Cómo puede mi hija ver este tipo de violencia? Esta mujer es como el Ed Gein de los juguetes.

3. Los inventores del limo

Quien se le ocurrió esto debe ser arrastrado por las calles y avergonzado públicamente. Me gustaría tirar todas esas botellas vacías de solución de contacto que mi hija desperdició en ellas. Amigo, fui a ocho años de universidad y apenas puedo pagar mi seguro de salud, pero hay literalmente niños haciendo seis figuras simplemente mezclando pegamento y bórax. No hay justicia en este mundo.

4. Personas que juegan videojuegos

Creo que es genial que a mi hija realmente le guste la codificación, y no me importa que sea un poco gamer, pero lo que no puedo entender por mi vida es por qué la mayoría de las veces preferiría ver secuencias interminables de otros ¡personas que juegan videojuegos en lugar de jugar los juegos ella misma! ¿Lo que da? Pero, de nuevo, se me conoce por pasar una buena cantidad de mi tiempo mirando videos de personas cocinando, y cenamos Lean Cocina para cenar, así que …

5. Expertos en unboxing

Cuando era niño, mi madre me dijo que debería ser médico o abogado si quería enriquecerme. Debería haberme dicho que me filmara abriendo paquetes. Eso es. De todos los videos en YouTube Kids, me atrevería a decir que los videos “sin caja” son los más populares entre mi hija y sus amigos. Les encanta ver a la gente abrir cajas de juguetes, lentamente, podría agregar, y luego narrar en un tono monótono espeluznante los artículos contenidos en la caja. Es como una forma extraña de meditación, y no la entiendo, pero me encanta el manis temático de esa dama de Disney.

6. Parry Gripp

¿No suena una campana? ¿Qué pasa si te digo que está lloviendo tacos? Esa es Parry Gripp, y los niños están completamente obsesionados con sus videos musicales. Sus canciones suenan como si Blink 182 cantara sobre nada más que mascotas y comida mexicana. Y no puedes sacarlos de tu cabeza. Pero en secreto, estoy un poco enamorada del Sr. Gripp. Él es atractivo de esa manera de mediana edad y nerd inconformista, y su música glorifica a los gatos y los burritos, así que ahora que lo pienso, este hombre puede ser mi alma gemela. Excepto que no puedo dejar de cantar “Space Unicorn!”

7. Otras familias de vacaciones

Estoy 100% seguro de que mi hija preferiría ver hasta el último detalle de una familia de Ohio parada en una fila de 45 minutos en un parque temático que disfrutar de unas vacaciones reales en la vida real con su propia familia. Estoy de acuerdo con esto porque hemos ahorrado miles de dólares en gastos de viaje.

8. Ocho años haciendo tutoriales de maquillaje

Odio que algún alumno de segundo grado en el corazón de Texas pueda tener un mejor ojo ahumado que yo. Además, me asusta que los niños pequeños se enseñen unos a otros a “contornear” como Kardashians, y que mi hija es la que me enseñó que el rubor en las manzanas de tus mejillas es “TAN NUEVOS, MAMÁ”. Ella me dijo que también tenía que perder mi labial burdeos. Pero al mismo tiempo, es bastante conveniente que mi estudiante de primaria sea un experto en cosméticos ahora. Ayer me hizo un cambio de imagen y terminé luciendo exactamente como Draculaura, lo cual fue una mejora, lo juro.

9. Desafiadores de alimentos brutos

Cazaré a la persona responsable del barf que tuve que limpiar como resultado de algún tipo de desafío de batido de mayonesa que mi hijo vio en un video y solo tuvo que replicar. Lo mismo va para Beanboozles. Amamos a Harry Potter en esta casa, pero algunas cosas, como las gominolas con sabor a moco, deben permanecer en la página, fuera de los videos y fuera de la alfombra de mi sala de estar.

10. La Gorgona detrás de “Baby Shark”

Pido disculpas de antemano por esto, pero si tengo que sufrir, tú también.

Baby Shark, doo doo doo doo doo doo, Baby Shark doo doo doo doo doo doo …