10 cosas que solo los padres de Biters entienden

10 cosas que solo los padres de Biters entienden

Celebramos muchos hitos en la vida de nuestros hijos, pero “La primera expulsión del bebé” (a las 2 y media) no suele ser uno de ellos. No hay una pizarra inspirada en Pinterest para que sostenga mi hijo, ni Instagram para etiquetar. Ni siquiera siento que puedo hablar con nadie sobre eso. Es una vergüenza privada, una que debe soportar solo.

Mi hijo es un mordedor.

Si su hijo no muerde, no lo entenderá. Te chasquearás la lengua y me mirarás cuando tu ángel esté llorando por las acciones de mi hijo, pero no sabrás cuán profundamente me duele esa mirada. Tampoco sabes que tus ojos dicen: “Eres una persona horrible por dejar que tu hijo lastime a los míos, y espero que te vayas al infierno”, y están confirmando todo lo que tengo que decir sobre mí y mis padres en ese momento.

No sabes las lágrimas que he derramado por este problema. No sabes cuánto me preocupa que mi hijo nunca tenga amigos, que siempre sea un paria, que a los 2 años y medio temo que su futuro ya esté sellado porque estoy terriblemente mal equipado para ayudar él venció su tendencia.

De acuerdo, sé que mi hijo no morderá para siempre. Sé que es “generalmente un problema de desarrollo”, y cuando resuelva lo que sea que sea, probablemente simplemente se detendrá (y pasará a la siguiente etapa de desarrollo, donde insiste en que es un cachorro y solo comerá sus comidas de un plato en el piso). Aún así, criar a un mordedor te presenta algunos desafíos únicos.

Aquí hay 10 cosas que solo los padres de los mordedores entienden:

1. Las fechas de juego aumentan tu nivel de estrés en aproximadamente un 6,000 por ciento.

Puede arriesgarse a parecer un padre de helicóptero mientras pasa el mouse sobre su hijo, pero en realidad no es por su seguridad. Es para que puedas intervenir rápidamente cuando lo veas ir a comer algo.

2. No debes usar su ropa para advertir a otros niños.

Es una mala idea para él usar una camiseta con un tiburón cuando vaya a estar cerca de otros niños, o una camisa divertida con un mapache fuertemente armado de una reciente película exitosa con la frase “muerdo” eso. En otro niño, sería lindo porque, jaja, los niños muerden a veces, pero en un mordisco, aparentemente es de “mal gusto”. Además, los disfraces de Halloween prohibidos incluyen zombie, vampiro, Mike Tyson.

3. Una llamada de la escuela arruinará su día más rápido de lo que puede estresarse: coma una caja completa de galletas de Girl Scouts.

Quieren que dejes todo y recojas a tu hijo. Y probablemente pare en Panera en el camino para compensar todos los horrores por los que su hijo los ha atravesado. Mientras tanto, tu jefe está enojado porque esto sigue sucediendo. Considera dejar su trabajo (antes de despedirlo de todos modos) y finalmente perseguir su sueño de convertirse en la próxima Vanna White.

4. Todos tienen consejos para ti.

Nada de eso funciona.

5. Estás bastante seguro de que tu hijo necesitará frenillos más adelante.

¡Solo mira esas marcas de mordiscos en tu brazo! Yeesh! Te preguntas si el ortodoncista puede usar la impresión en tu brazo para ahorrar dinero más adelante.

6. Tu hijo no se ve bien en naranja.

Claro, lo más probable es que sea solo una fase, pero ¿y si no lo es? Los suegros, amigos, vecinos, padres de los compañeros de clase de su hijo, sus maestros, los cajeros de la tienda de comestibles, el repartidor de pizza y personas aleatorias en la calle pueden haberlo convencido de que su hijo ya ha ingresado a la (pre) escuela -cadena de prisión, y que no solo tiene un mordedor sino “un niño problemático”. Esas llamadas de su preescolar inevitablemente se convertirán en llamadas de la policía local, por lo que es mejor que comience a ahorrar dinero de la fianza en este momento. De hecho, podrías dejar de llamarlo su “fondo universitario” y seguir desde allí.

7. La enfermería está muy, muy terminada.

Porque santa mierda Ay.

8. Has considerado seriamente algunas soluciones muy creativas.

¿Cuánto costaría que le quitaran todos sus dientes de leche? ¿Cuánto tiempo hasta que crecen los dientes adultos? (Le gustan el yogur, el puré de manzana y los batidos de Hulk, no se preocupe). ¿Qué pasa con un cono de cachorro? ¿Los hacen para niños pequeños? (Una búsqueda rápida en Google sugiere que no lo hacen). ¿Se opondrían terriblemente las personas si les pidiera que se pintaran de pies a cabeza con salsa picante antes de tener contacto con su hijo?

9. Tu hijo te está convirtiendo en un maldito detective (si aún no lo eres).

Con cada “incidente”, obtienes pistas. ¿Cuál fue el detonante? ¿Quién estaba cerca? ¿Se están volviendo menos frecuentes (léase: ¿Hay alguna esperanza?) Cuantos más datos recopiles, más confundido estarás. Aparentemente, los niños pequeños no son como asesinos en serie en los programas policiales, y no tienen un M.O. muy organizado.

10. A pesar de todo, amas a tu pequeño monstruo.

Todavía ves lo bueno en él y esperas que otros también puedan verlo. Y algún día, todo esto pasará de largo. (Lo hará, ¿verdad? ¿Por favor? Querido Dios, dime que hay un final.)