10 cosas que toda mamá de un niño pequeño necesita

1. Un plan de sprint: Y no de la variedad de teléfonos celulares. A veces, tu hijo de 3 años va a transportar el culo en la dirección opuesta a la tuya. Claro, podrías dejarlos correr, pero viene un autobús y muchos testigos. Sube tu falda y resérvala. Y espero fervientemente que no haya adolescentes que te graben en YouTube, porque estás embarazada. Y estás alcanzando una velocidad con la que los corredores de maratón de Kenia solo sueñan.

2. Una aversión a la vergüenza: No hay lugar para la vergüenza al criar a un niño pequeño. Cuando están gimiendo en la fila de pago porque no les permites que le den al perro un juguete chirriante de pingüino, es hora de ceñir tus lomos e ignorar deliberadamente el ambiente crítico que obtienes de los solteros jóvenes y las mujeres menopáusicas. Claro, estás empapado de sudor de miedo. Pero seré el tío de un mono si me tiemblan los dedos mientras navego por esa complicada máquina de control que no soy lo suficientemente alta como para ver. #petite Puedes reprenderlo cuando te subas al auto. Pero para entonces, ya se habrá olvidado del juguete chirriante.

3. Radar de baño familiar: ¡Finalmente está entrenado para ir al baño! Y tiene que ir al baño. Malo. Pero ya lo tienes en el carro con su hermana. Este es un problema que solo un baño familiar puede resolver. Es como el gaydar, pero huele más a cakey urninal.

4. Snacks: ¿Querías hacer algo en este recado? Soy como el hada de la merienda. ¡Auge! Cheerios ¡Auge! Bocadillos de fruta. ¡Auge! Caja de jugo. No me importa si Hansel y Gretel podrían seguir detrás de nosotros con el rastro de metralla que estamos dejando. No podía esperar otro día para el papel higiénico.

5. Colusión: Vas a llegar a casa. No vas a recordar haber comprado ese imán para refrigerador. Pero ya estás en casa. Entonces, te acabas de convertir en cómplice de un pequeño robo. “Tal vez un extraño amigable se lo dio mientras yo agarraba la leche” #complicit (Ver: Una aversión a la vergüenza)

6. Un borrador mágico: Veo que tenía un impulso creativo y utilizó la pantalla plana como lienzo. Espero que les guste ver Curious George en una televisión que parece que salió del set de “The Ring”. Entra: Sr. Limpio.

7. Una plancha: Habrá pruebas. Tantas pruebas sobre tantas cosas. Pensarás que debería tomar una siesta, piensa que no debería. Vamos a la guerra. Pensarás que quieres ganar, pero llegará un momento en que solo quieras quedarte en el pasillo y llorar y dejar que hagan lo que quieran. Probablemente saben lo que es mejor, ¿verdad? ¡NO! Aguanta como Elizabeth Bennett en Orgullo y prejuicio. El Sr. Darcy llegó eventualmente, y realmente valió la pena.

8. Un buen escondite: Porque quieres comer esos Cheetos solo. Te los ganaste. Acabas de pasar 30 minutos entumecedores de la mente esperando a que termine en el baño. Pero asegúrese de que su escondite también esté insonorizado. Los cheetos son crujientes y los niños pequeños son como zombis; les atrae el ruido.

9. Un falso entusiasmo: A los niños pequeños realmente les gustas. Y son realmente fáciles de engañar, porque aún no son inteligentes, a pesar de que se tienen en la más alta estima. “¿Adivina a dónde vamos? ¡Es una delicia! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡LA TIENDA!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡Eres tan afortunado!!!!!” Aplauda, ​​baile y, en general, actúe como si alguien acabara de marcar un gol en el fútbol. Morderán.

10. Tecnología: Si todo lo demás falla, tira a ese niño un iPad. “Y los que odian van a odiar, odiar, odiar, odiar, odiar”.

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