10 razones para nunca quedarse en una casa con niños pequeños

10 razones para nunca quedarse en una casa con niños pequeños

Cuando era soltero, entretenía bastante. Claro, esto consistía principalmente en exponer los bolsillos calientes de mi invitado, fumar cigarrillos después de la cena y discutir los puntos más delicados de tener un turno de palanca o automático, pero los jóvenes de veintiún años son así de profundos. Aún así, el ambiente era relajado y, juntando nuestras cabezas, mis amigos y yo llegamos a la conmovedora conclusión de que, con un poco de grasa en el codo, todos tendríamos trabajos de nivel inicial a los treinta.

Ahora que estoy casado y tengo tres hijos, mi definición de “entretener a los invitados” evoca recuerdos de la época en que encontré dos lunares inesperados debajo del muslo. El esposo y yo no solemos invitar a la compañía, pero tenemos muy buenas razones para eso …

1. El baño. Mis hijos han decidido que disfruto ser observado mientras uso el baño. También han decidido que lo disfrutes. Es lo más cerca que estarás de fingir tu Haley Joel Osment. Los muertos no te están mirando, pero los gemelos acaban de verte usar el último cuadrado de Charmin.

2. La sorpresa en tus zapatos. ¿Recuerdas aquella vez que pisaste un muffin machacado? ¿Te gustaria? También podemos hacer algo en un “danés aplastado”.

3. Lo que comerás. Sé cómo hacer dos cosas: nuggets de pollo con un lado de maíz o macarrones con un lado de maíz. Estos aplacan a los nativos. Podría ponerme salvaje y hacerte un Hot Pocket de tu elección, pero te olvidarás de comerlo porque ver a los niños tratar furtivamente de arrojar al perro con los mejores banquetes te horrorizará e intrigará. Es como The Hunger Games con más pollo y menos lectura.

4. Los puntos húmedos en el sofá. Es mejor no preguntar qué es. Mi esposo y yo acabamos de comenzar a clasificar el tamaño, la forma y el olor del lugar sospechoso. Hasta ahora, hemos identificado quinientas variedades diferentes. Si descubres uno nuevo, obtienes tu foto en nuestro Gran Libro de Manchas: ¡Con fotos!

5. Interrumpir la conversación. Me pondré en contacto contigo, uno de los niños necesita algo …

6. Show de piso. Espera, ¿qué estabas diciendo sobre política? ¿Tu abuela cumplió la edad en su noventa cumpleaños? También podríamos canalizarnos. La producción infantil de “Twinkle Twinkle Little Star: puedo cantar esto más fuerte de lo que puedes hablar” acaba de comenzar. Escuché que surgieron para nuevos disfraces este año.

7. Hora de acostarse. Podríamos relajarnos y tomar unas copas nocturnas después de la cena, pero también tenemos la opción de escuchar a los niños gritar desde sus camas como rehenes que se utilizan en algún tipo de comercio. De cualquier manera, tenemos whisky escocés.

8. Juguetes para la bañera debajo del pie. Juramos que no teníamos la intención de dejar ese remolcador en miniatura en el fondo de la ducha, pero, como fuiste lo suficientemente valiente como para pasar la noche, te ayudaremos a desalojarlo, donde sea que se atascara cuando te resbalaste.

9. Pequeñas caras cuando te despiertas. Soy un gran fan de Stephen King. Escribió una pequeña historia llamada Children of the Corn, algo que puedo recrear todas las mañanas cuando me levanto con los niños mirándome directamente a los ojos. También obtendrás la mejor experiencia para fanáticos. Ser alfabetizado no es necesario.

10. Desayuno. ¿Pensé que habías dicho que te gustaba el danés?

Siéntase libre de pasar y quedarse en nuestra casa … ¡Puede que no lo pase de maravilla, pero siempre podemos usar una niñera!