10 razones por las que estoy celoso de tu hijo grande

10 razones por las que estoy celoso de tu hijo grande

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Deje que el registro muestre que sé que las SanctiMommies saldrán y me dirán que no desee pasar tiempo y que todos anhelen los días en que sus hijos eran bebés y que nunca debería haber tenido hijos y que el gobierno debería quitarme el mío y me han esterilizado Tengo tu número, perras. Puedo disfrutar la mayoría de las cosas de bebés y niños pequeños mientras también espero un futuro en el que alguien a quien amo sea menos propenso a vomitar sobre mí y el único trasero que tengo que limpiar es el mío.

Las mamás de niños grandes lo tienen hecho. Y este puede ser un caso de que la hierba sea más verde porque tienes que preocuparte por las drogas y la violencia de los dibujos animados y One Direction, pero esta sigue siendo mi verdad, maldita sea.

1. escuela. Poder quedarme en casa y criar a mis hijos es el mayor privilegio. Pero si no crees que tengo una aplicación de cuenta regresiva en mi teléfono hasta el primer día que puedo regresar a casa después de dejar la escuela, tirar mis pantalones al piso y beber lentamente las horas solo, eres un tonto ignorante. Voy a jugar con fósforos, abrir las compuertas del bebé, dejar toda la mierda, poner música con letras explícitas y subirla a 11 solo porque puedo.

2. Pijamadas. Tienes toda una noche para hacer lo que quieras, sin pasar las luces rojas para llegar a casa antes de que la niñera te cobre por la próxima hora. Enviar a mi hijo a la casa de otro niño, donde puede reírse y divertirse y comer chatarra y tirarlo a la alfombra nueva de otra persona para variar: sueño con esto. Ni siquiera me importa que tenga que corresponder si alguna vez quiero pasar una noche entera fingiendo que tengo 23 años de nuevo, o de lo contrario la actitud de mierda que me dan las otras madres va a ser casi tan mala como la resaca. va a tener. La libertad no es gratis, todos ustedes.

3. El entrenamiento para ir al baño se hace una y otra vez. Tu hijo se limpia el culo. Sin que tengas que recordárselo. Y probablemente tenga el control suficiente de sus intestinos para saber que tiene que dejar caer un deuce ANTES de que salga del camino de entrada. Sin embargo, probablemente no se lave las manos. Puedo estar celoso de tu hijo grande, pero sé mejor que darle la mano.

4. Tareas. Ahora me doy cuenta de que la mayoría de estos solo implican que fantaseo con hacer absolutamente nada con mi día. Esa revelación no me hace sentir menos envidia de su trabajo infantil legal. Tengo una lista de basura que ya no haré una vez que mis hijos puedan caminar y manejar electrodomésticos grandes. Y para cualquiera que vaya a responder con “Sí, BUENA SUERTE”, este sueño es todo lo que tengo y puedes sacarlo de mis manos frías y muertas.

5. Se visten solos. Pueden no coincidir. Pueden tener su ropa interior al revés. Puede parecer que se zambulló en su cesto y fue escupido nuevamente. Pero sus hijos grandes se ponen su propia ropa, mientras que los míos ni siquiera pueden imaginarse cómo ponerse un sombrero sin perder el don de la vista. Sé que con la posibilidad de vestirse vienen argumentos inevitables sobre qué tonterías idiotas eligieron, pero cruzaré esa mierda cuando llegue a ella.

6. veranos Aunque estoy celosa de la escuela a tiempo completo, también puedo estar celosa del tiempo real que pasas con tus hijos también. En este momento, los fines de semana, las vacaciones y las vacaciones de verano significan poco o nada para mí porque son EXACTAMENTE IGUALES COMO CADA OTRO DÍA MALDITO. Es difícil salir de una rutina diaria estructurada porque luego tengo que recuperarla y no tengo ganas de lidiar con esa mierda. Pero una vez que tengamos descansos reales incorporados en nuestras semanas y año, puedo esperarlos y espero que sean más agradables. Y por “más agradable” me refiero a dormir y nadie tiene que usar pantalones.

7. Dicen la mejor mierda. Tus hijos grandes dicen la mierda más extraña, más inapropiada y más absurda, y eso me destroza la vida. Incluso cuando están ventilando su ropa sucia en público, al menos es una buena historia en el futuro. Estoy empezando a obtener algo de eso con mi niño pequeño, pero si tengo que escuchar una broma sin sentido más sin sentido, voy a cortarme las orejas y usarlas alrededor de mi cuello.

8. No más Disney Junior. Tal vez las opciones de televisión para niños grandes son peores, no lo sé. Pero debe haber un respiro del rincón del infierno ocupado por el pirata Jake y la princesa Sofía. Enseñan a los niños algunas tonterías sobre la vida, y tengo que pasar los próximos diez años asegurándome de que el daño no sea demasiado grave. ¡Sofía la Primera se despierta una mañana y no solo es de repente una maldita princesa con un jodido caballo volador, sino que Tim Gunn es su mayordomo ?! Ella alcanzó su punto máximo en qué, cuatro? Y nadie les muestra a los niños que Jake crece para robar el bote de Tom Hanks y mantenerlo como rehén. Estos no son personajes para emular, niños.

9. Pueden ser humanos juntos. La mayor parte de mi día lo paso repitiendo frases como “Por favor, no pongas las manos ahí”, y “Deja de tratar de montar a tu hermanita como un caballo” y “Porque el queso crema hará que la alfombra huela mal”. , es por eso.” Puedes preguntarles a tus hijos sobre su día o lo que aprendieron en la escuela y pueden decirte cosas como “no sé” y “nada”, y al menos tiene sentido. O puede llevar a sus hijos al cine o salir a comer y no tener que esconder los saleros y pimenteros o planear descansos para salir del teatro a correr vueltas en el vestíbulo. La mierda es algo regular cuando tienes niños grandes.

10. No más artículos para bebé. Los bebés son pequeños, pero toda la mierda que necesitan es enorme. Los moisés son enormes. Las cunas son enormes. Pack’n Plays son enormes. Los columpios son enormes. Como resultado de tener un bebé, soy enorme. Los bienes raíces alrededor de la casa son muy importantes. Compramos un columpio demasiado caro para nuestro segundo bebé, porque era pequeño. Regalamos nuestro enorme primer swing. ¿Bien adivina que? El bebé odia el costoso columpio. Puede oler la sangre y el sudor que genera dinero y nos da un infierno. Así que tomamos prestado el enorme columpio que regalamos y no tenemos espacio, y ahora tenemos dos columpios porque necesito encontrar una manera de justificar la compra del costoso, y no puedo caminar en mi propia casa nunca más. Los niños grandes no necesitan nada. Un poco de ropa y un colchón. Probablemente incluso puedas salirte sin ropa si la enseñas en casa.

Cada edad tiene sus propias alegrías y luchas, hasta cuando sus hijos le piden una referencia para reemplazar su cadera. Pero por cada persona que le dice a una madre que disfrute de la etapa del bebé porque los niños de 9 años son molestos como basura, hay un niño de 95 años que lo cambiaría todo para regresar en el tiempo con su molesto niño grande.