10 razones por las que mi adolescente es mejor que tu pequeño

10 razones por las que mi adolescente es mejor que tu pequeño

Tuve a mi hijo cuando tenía 25 años, así que la mayoría de las veces, se me considera joven para tener un adolescente. Todos mis amigos hablan sobre los juegos de fútbol y las clases de ballet de sus hijos, y yo hablo sobre alquilar un esmoquin para el baile de graduación o el hecho de que mi hijo finalmente tiene una novia no psicótica (bueno, sobre todo no psicótica). Por lo general, al menos uno de mis amigos dirá algo como: “Ugh, la adolescencia. No estoy esperando eso “. De Verdad? Prefiero tener un adolescente que un niño pequeño.

Este es el por qué:

1. Nunca vi a Frozen ni escuché esa canción molesta que todos cantan en numerosos videos “divertidos” de redes sociales. Nunca me he molestado en ver uno de esos videos porque no me importa. Ni siquiera tengo que fingir que me importa. Estás celoso y lo sabes. Puedo ver películas reales con mi hijo, sin animación ni canciones que me quemen el cerebro.

2. Mi hijo podría sacarme de un edificio en llamas. Dependiendo del día, no estoy seguro de si me salvaría, pero sí tiene la fuerza real para llevarme. Definitivamente llevaría a su novia primero, pero aún así, PODRÍA optar por salvarme. Su hijo de tercer grado sería inútil en una situación de emergencia y probablemente se derretiría en una bola de orina y lágrimas.

3. Me abre botellas de agua (y frascos, y otras cosas imposibles). ¿Por qué demonios sellan las botellas de agua para resistir una bomba nuclear? Los adolescentes parecen desarrollar la fuerza de la mano necesaria para abrir botellas de todos esos mensajes de texto.

4. Sabe de dónde vienen los bebés, y cree que son molestos. Por lo tanto, no son necesarias explicaciones embarazosas con una cigüeña y una “barriga”. Además, él sabe cómo evitar tener bebés, si me entiendes.

5. Duerme. Sí, padres celosos, el niño duerme tan tarde que termino despertándolo porque temo que haya muerto. Incluso durmió hasta tarde en NAVIDAD. Cuando se levantó, hizo café. ¿Puede tu pequeño explorador amoroso de Disney hacer eso?

6. Puede conducir, lo que significa que puede ir a comprarme helado mientras me siento en el sofá con mis jammies. Además, no tengo que llevarlo por toda la tierra verde de Dios para ninguna actividad o cita que pueda tener. El niño puede hacerlo él mismo. ¡SI!

7. Él me enseña paciencia al hacer una serie de cosas estúpidas. Cuando evito ahogarlo, he aprendido a ser paciente. Oh espera. Los niños pequeños y los niños pequeños también hacen eso. No importa.

8. Hace tareas que no quiero hacer, como sacar mierda de perro del patio. Tu pequeño insecto amoroso de segundo grado vomitaba y / o lloraba después de recoger una turba suave.

9. Cuenta chistes que son realmente divertidos porque son realmente inapropiados. No hay estúpidos chistes de toc toc en mi mesa. Nos reímos tanto que hemos aprendido a no tomar un sorbo o morder si el niño está a punto de hablar. Pero sigues disfrutando “Naranja, ¿te alegra que no haya dicho plátano?”

10. De hecho, cena en menos tiempo del necesario para ponerlo completamente sobre la mesa.. Como todos los adolescentes, parece necesitar alrededor de 10,487 calorías al día. No hay “vamos, cariño. Come tus judías verdes. sucediendo en mi casa La comida se inhala tan rápido que uno se pregunta si alguna vez existió realmente.

Sí, no todo es café y dormir. Ser padre de un adolescente puede ser un desafío, pero aún así prefiero tener a mi hijo adolescente que a cualquier niño de primaria creyente de Santa. Ahora puedo comprar solo un juego de regalos de Navidad. Por lo tanto, allí.

Publicación relacionada: Enviar mensajes de texto a su hijo adolescente, una lección de lo que NO debe hacer