10 veces que desearías tener un botón de silencio para tu niño pequeño

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Si eres padre de un niño pequeño, ya te has dado cuenta de que vienen sin filtro y sin pedir disculpas dicen nada y todo. Como alguien que se avergüenza fácilmente, admito que esta jerga sin filtro a menudo me lleva al límite. Tiendo a ponerme rojo brillante y correr hacia las colinas, o entrar en una explicación de diez minutos sobre cómo mis hijos normalmente no se comportan así. Incluso he ido tan lejos como para decir que yo era la niñera. Es broma, pero he pensado en decirlo en más de una ocasión.

Los niños pequeños también tienen una habilidad innata para saber cuándo hacer mucho ruido en los momentos más inoportunos. Cuando nació mi hijo, recibí cada hito con entusiasmo. Mi corazón se llenaba de alegría con cada arrullo, balbuceo o risita. Sin embargo, ahora que ha encontrado su voz, me encuentro extrañando esos días infantiles cuando dormía tranquilamente y lo miraba con adoración desde el otro lado de la habitación. Ahora todo lo que dice tiene que ser amplificado por cinco decibelios por alguna razón. Nunca estoy más allá de unos pocos metros de distancia; Puedo escucharte, chico, perfectamente. ¡Para con todos los gritos!

A mí, por mi parte, me encantaría si hubiera un botón de silencio para los niños pequeños. No necesito silencio todo el tiempo, pero aquí hay diez veces en que un botón de silencio sería increíble:

1. En el auto. Me encanta cuando mi hijo canta sus canciones favoritas, excepto cuando estoy en la hora pico del tráfico tratando de maniobrar entre todos los taxis, ciclistas y maníacos en el camino. Lo último que necesito escuchar en medio de este caos es una interpretación muy fuerte de “¡TODO ES IMPRESIONANTE!”

2. Por teléfono. Los niños tienen radar, que les notifica tan pronto como se pone al teléfono. No importa si estaban perfectamente contentos construyendo su torre de Lego o viendo su caricatura favorita, porque tan pronto como llegas al teléfono te necesitan justo ese segundo. Si no les prestas tu atención inmediata, una fusión colosal.

3. En la tienda de comestibles. Cada vez que vamos de compras, mi hijo toma su micrófono invisible y se opone ruidosamente a cada cosa sana que pongo en el carrito. Nunca falla. No te compraré un suministro mensual de Snickers kid, supéralo.

4. Al hablar con otro adulto. Cada vez que intentas mantener una conversación, se producen interrupciones de inmediato. Al menos mi hijo dice: “Disculpe”, pero lo dice una y otra vez.

5. Los sábados por la mañana. ¿Por qué es que durante la semana, tienes que arrastrar a tus hijos fuera de la cama pateando y gritando, sin embargo, todos los sábados por la mañana se levantan ante el cuervo del gallo? ¡Algo me dice que seré feliz cuando sean adolescentes y duerman hasta el mediodía!

6. Al decir una mentira piadosa. Como cuando le digo a mis otras amigas que no vemos demasiada televisión, y mi hijo interrumpe y dice que lo vemos todo el tiempo. Arrestado. Es invierno y no tengo ideas de entretenimiento, ¡sin juzgar! Pensé que estábamos en el mismo equipo, chico.

7. Cuando intentas ver la televisión. Tan pronto como te sientas a ver tus programas cuando los niños están en la cama, de repente necesitan más agua, tienen que ir al baño, etc., básicamente hasta que se acabe la hora y sea tu hora de dormir también. Demasiado para esa hora de Bravo TV que te hace perder el cerebro.

8. Cuando los lleve a citas de obstetricia. Este último embarazo tuve que llevar a mi hija de 3 años a todas mis citas, y él siempre trataba de revisar mis partes femeninas y le hacía al médico un millón de preguntas como “¿Dónde está su pipí?” Botón de silencio ahora, por favor.

9. Cuando repiten cosas que no quisiste decir delante de ellos. Como cuando golpeé mi dedo en un cajón y grité una blasfemia, que luego se coló en su vocabulario en la escuela. Estoy seguro de que sus maestros piensan que soy la madre del año.

10. Cuando estás en el baño. “Mamá, ¿vas a cagar?” “¡Quiero ver!” “¿Dolió?” ¿No puedo ir al baño sin ser interrogado? No tanto.

¿Cuánto más fácil sería nuestra vida si estos pequeños locos no tuvieran un megáfono permanente conectado a la boca? ¿Por qué deben ser siempre tan salvajemente inapropiados?

A pesar de que religiosamente les enseño a mis hijos a cuidar de sus modales, claramente podrían darles dos mierdas. Espero que algún día les importe, pero hasta que llegue ese día, solo empacaré el bronceador para enmascarar mi cara sonrojada en preparación para cada vez que me avergüencen.

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