17 señales de que has superado toda la cosa del niño

17 señales de que has superado toda la cosa del niño

Ha habido algunos retrocesos desde que instalamos las puertas que bloquean todas las salidas de nuestra sala de estar y la casa a prueba de niños pequeños. Nuestro más joven acaba de cumplir 3. Tenemos dos hijos. Son maravillosos, aunque ruidosos, y algo intolerables, pero no más que cualquiera de sus compañeros. Pero ahora, después de haber tenido un hogar para niños pequeños durante la mayor parte de los cuatro años, hay un poco de desgaste en los bordes que está empezando a hacer que parezca que todo está muy cerca de caerse del borde. No estoy diciendo que estamos agotados. Estábamos agotados con bebés. Ahora, estamos jodidos, con todo eso.

Todavía están bien alimentados y, al menos, lo cuidan lo suficiente, lo cual es mucho más de lo que podemos decir por nosotros mismos. Dicho esto, hay algunas señales de que somos un poco, más o menos, totalmente sobre todo este asunto del niño. Puede que ya lo hayas superado. Sea honesto y vea con qué parte de esta lista puede relacionarse.

1) El mejor escondite de tu hijo está directamente detrás de tu teléfono, que estás sosteniendo y mirando. En serio, podrían estar gritando y comenzando una fogata. No te darás cuenta.

2) Las rayas de la ropa interior ya no son un problema. Ahora se clasifica como un “costo de hacer negocios”.

3) Ahora eres esencialmente un niño pequeño. Has cedido completamente tu autocontrol a tus captores. En cuanto llegas a casa, estás en pijama. Los cereales o las sobras de nuggets de pollo a medio comer cuentan como una comida. Los go-gurts son buenos. Un porcentaje decente de su consumo de vegetales proviene de una bolsa. Es el síndrome de Estocolmo; eres uno de ellos ahora.

4) Incluso el contacto casual con las toallitas ahora cuenta como lavarse las manos.

5) El tiempo de pantalla es el mejor momento. ¿Escucha eso? Silencio.

6) El entrenamiento para ir al baño sucederá cuando sea el momento. El más joven acaba de cumplir 3. La forma en que lo veo está a mitad de camino para ir al baño.

7) Ya no te importa que se comporten mejor para, literalmente, cualquier otro adulto. Me alegra que haya comido espárragos contigo. Simplemente no lo frotes.

8) No puede molestarse en limpiar sin la amenaza de la vergüenza pública. Esta es la única razón. Incluso entonces, es más la ilusión de limpieza que logras. Dicho eso, cada vez, piensas, Debo convencerme de que tal y tal viene a cenar todos los domingos para mantener el lugar en forma. Sin suerte. La amenaza debe ser real y llegar en 45 minutos.

9) No me importa lo que vean. Pueden mirar Ojos bien cerrados siempre y cuando estén callados.

10) Cualquiera que le diga que un niño pequeño necesita más de un baño por semana puede irse al infierno.

11) Consiguen un par de pantalones al día. Sí, incluso si una gota de agua cayera sobre ellos. Úselos o vaya fuera. Francamente, también es una buena política para los adultos.

12. Le dije que guardara su pipí 8,000 veces hoy. No más.

13) Se pregunta en voz alta si habría alguna forma funcional de obtener una orden de restricción durante la duración de un viaje completo al baño.

14) Bien, tócalo. Mira qué pasa.

15. El jueves pasado te da esperanza. Todos estos padres que tanto envidias, correr maratones y escalar montañas, sonreír con alegría sin adulterar, eran como tú en sus fotos TBT de cuando sus hijos eran bebés y niños pequeños: pastosos, de ojos hinchados, horriblemente arreglados y trágicamente descorazonados. Miren lo fabulosos que son ahora que sus hijos se han limpiado el culo por años. Hay esperanza.

dieciséis. Nos gusta ver todas las formas en que podemos engañarlos para que juren por nuestra diversión. Realmente no hay una forma plausible de pedirle que intente decir “madre camionera”, así que solo le decimos que lo diga. Entonces nos reímos. Oh, nos reímos?

17) No estamos por encima de comprar el cumplimiento de dinero o pantallas. Seriamente. Aprovecha mientras puedas. Las tarifas se dispararán para esto en los próximos años.

Hay grandes cosas sobre los años de la infancia. Verdaderamente. Los bebés solo se acuestan allí. Ahora caminan. De vez en cuando, me pueden traer la cerveza. Ahhh, la paternidad es realmente mágica.

Muy bien, tengo que correr. Es hora de “cocinar” algunos palitos de queso y salsa de manzana.

Hey chico. Cerveza yo.