La gente siempre está adulando a los bebés. Oh, qué dulce, cómodo, angelito. No puedo esperar a que uno de mis amigos tenga un bebé. Necesito mi bebé arreglar! Pero no yo. Quiero decir, no me malinterpreten, los bebés son geniales, y me enamoré del mío desde el primer día, pero, mira a mi alrededor para ver quién escuchará, preparándose para esquivar los tomates, no soy una persona bebé. A través de cada edad y etapa, he disfrutado a mis hijos cada vez más. Cuanto más viejos se hacen, más me gusta estar con ellos. Cuando algunas personas quieren tocar a un bebé y oler su dulce cabecita, prefiero ponerle las manos a un adolescente.
Okay espera. Eso no salió del todo bien. Déjame intentar de nuevo.
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Algunas personas dicen querer regresar en el tiempo y revivir esos preciosos momentos de bebé, pero prefiero quedarme aquí donde estoy con mis dos hijos adolescentes. Este es el por qué:
1) Son graciosos
Aquí hay algunos ejemplos de cosas que han dicho últimamente:
Jennifer Hicks¡Juegos de palabras y sarcasmo! Si!
Jennifer HicksJi-ji! ¡Decir ah!
Jennifer HicksHumor intelectual! ¡Me encanta!
Jennifer Hicks¡Estoy seguro de que ganará a su profesor de química este otoño cuando le diga a este!
Jennifer HicksEstaba claramente en una buena racha.
2) No miran “Dora” o “Caillou”.
Los espectáculos de algunos niños no son tan malos, pero otros (te estoy mirando, Barney) me dieron ganas de meter picos de hielo en mis oídos.
3) Ellos duermen.
Los adolescentes duermen mucho, a veces hasta el mediodía, lo que significa que duermo. Es maravilloso.
4) Se alimentan y se visten solos.
Basta de charla.
5) Hacen los quehaceres, y en realidad es útil cuando lo hacen.
La hija de un amigo mío en edad preescolar lo ayudó a lavar su auto nuevo. Con una roca No fue útil en absoluto, pero tenía un recordatorio para siempre de su naturaleza dulce y generosa, ¿verdad? Descargar el lavaplatos, lavar la ropa, pasar la aspiradora, quitar el polvo, desherbar y cortar el césped: todas las tareas legítimas que hacen mis adolescentes en la casa.
6. No se necesita bolsa de pañales.
¿Tengo suficientes pañales? Toallitas? ¿Meriendas? ¿Medicamento? ¿Cambios de ropa? Mantas? Juguetes? Sí, tengo todos los ninguna de esas cosas Gracias bebé Jesús.
7. Un viaje rápido a la tienda con ellos es exactamente eso: un viaje rápido.
No se detiene el baño. No es necesario pasear por el pasillo de juguetes. No berrinches porque De Verdad quiero las galletas con forma de osito de peluche. Y, a veces, cuando estamos realmente apurados en el supermercado, dividimos la lista, obtenemos lo que necesitamos y nos reunimos en la caja registradora. Tan completamente asombroso.
8. Son autosuficientes en el baño.
Sinceramente, no echo de menos limpiar los fondos de otras personas, en absoluto.
9. Sostienen su propio tazón de barf.
No más vómitos en mis manos. ¡Aleluya! Y, no hace mucho tiempo, cuando mi hijo no se sentía bien a las 2 a.m., entró a mi habitación a buscarme, pero vio que estaba durmiendo y “se veía tan dulce”, así que se fue y lo manejó él mismo. Ahora, si eso no lo convierte en mi favorito, ¡no sé qué lo hará!
10. Empacan su propia bolsa para un viaje o vacaciones durante la noche.
Y si olvidan alguno de los elementos esenciales, se considera una buena lección sobre las consecuencias de la vida real. Uno de mis hijos olvidó la ropa interior para un viaje de fin de semana. Fue un poco incómodo, pero todos sobrevivieron. ¡Y nadie ha olvidado la ropa interior desde entonces! (Toco madera.)
11. Entienden el sarcasmo.
No solo lo entienden, sino que lo hablan con fluidez (ver No. 1). Eso es un gran problema ya que podría decirse que es mi lengua materna.
12. Tienen pensamientos profundos …
… lo que lleva a algunas conversaciones bastante épicas y notables. Ya sea que estemos hablando del sistema solar, la política, los reality shows o la religión, es interesante. Y mis hijos tienen opiniones sobre el mundo. Es absolutamente fantástico escucharlos hablar sobre cómo ven el mundo.
13. Se duchan sin ayuda.
Tan divertido como solía ser disputar niños resbaladizos y retorcidos que parecían pensar que era su trabajo echar agua en cada rincón y grieta del baño, estoy feliz de dejarlos ducharse solos.
14. Duermen adentro.
¿Ya mencioné eso? Esta bien. Vale la pena una segunda mención. Porque sleeeeeeeeeep!
15. No cagan en sus ropas mientras nos dirigimos hacia la puerta.
¡Es enserio! Ni siquiera puedo contar cuántas veces salí corriendo por la puerta, apenas a tiempo (o seamos honestos, llegando tarde) y luego lo olí. O peor, lo sentía, porque les llegaba hasta la espalda. Lo juro, cuanto más tarde fui, más explosivo era el pañal. ¡Jódete, Murphy, y tus malditas leyes también!
16. No ven películas de Disney en un bucle.
Me gustan las películas de Disney, no me malinterpreten. Y todavía los vemos a todos en el teatro cuando salen. Pero no necesitamos comprar los DVD y verlos millones de millones de veces seguidas.
17. Te dan privacidad en el baño.
No más orinar con una audiencia. No responde preguntas sobre funciones corporales. No hay discusiones sobre genitales para niños y niñas. Solo paz y tranquilidad.
18. ¡Ir al cine es divertido para TODOS!
Mi niña y yo recientemente vimos Divergente, La falla en nuestras estrellasy Tammy. Mi esposo y nuestro hijo fueron a ver X-Men: Días del futuro pasado, Spiderman, y Robocop. He visto más películas en el último año, que quiero ver, que posiblemente en todos los años previos a su adolescencia combinada.
19. No tengo que censurar mis palabrotas.
He cobrado mis improperios con calificación G como “Stink”, “Shipwreck” y “Crabnuggets” (gracias, Megamind) por lo bueno, porque seamos honestos: “¡Crud!” simplemente no empaca el golpe que hace una buena diatriba de bomba F.
Y al final del día, realmente creo que TLC debería equipar mi comedor con cámaras y convertir nuestros convos para cenar en un espectáculo. En serio, TLC, llámame.
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