19 razones por las que amo los a√Īos de la adolescencia

19 razones por las que amo los a√Īos de la adolescencia

La gente siempre está adulando a los bebés. Oh, qué dulce, cómodo, angelito. No puedo esperar a que uno de mis amigos tenga un bebé. Necesito mi bebé arreglar! Pero no yo. Quiero decir, no me malinterpreten, los bebés son geniales, y me enamoré del mío desde el primer día, pero, mira a mi alrededor para ver quién escuchará, preparándose para esquivar los tomates, no soy una persona bebé. A través de cada edad y etapa, he disfrutado a mis hijos cada vez más. Cuanto más viejos se hacen, más me gusta estar con ellos. Cuando algunas personas quieren tocar a un bebé y oler su dulce cabecita, prefiero ponerle las manos a un adolescente.

Okay espera. Eso no salió del todo bien. Déjame intentar de nuevo.

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Algunas personas dicen querer regresar en el tiempo y revivir esos preciosos momentos de bebé, pero prefiero quedarme aquí donde estoy con mis dos hijos adolescentes. Este es el por qué:

1) Son graciosos

Aqu√≠ hay algunos ejemplos de cosas que han dicho √ļltimamente:

Jennifer Hicks Jennifer Hicks

¬°Juegos de palabras y sarcasmo! Si!

Jennifer Hicks Jennifer Hicks

Ji-ji! ¬°Decir ah!

Jennifer Hicks Jennifer Hicks

Humor intelectual! ¬°Me encanta!

Jennifer Hicks Jennifer Hicks

¬°Estoy seguro de que ganar√° a su profesor de qu√≠mica este oto√Īo cuando le diga a este!

Jennifer Hicks Jennifer Hicks

Estaba claramente en una buena racha.

2) No miran “Dora” o “Caillou”.

Los espect√°culos de algunos ni√Īos no son tan malos, pero otros (te estoy mirando, Barney) me dieron ganas de meter picos de hielo en mis o√≠dos.

3) Ellos duermen.

Los adolescentes duermen mucho, a veces hasta el mediodía, lo que significa que duermo. Es maravilloso.

4) Se alimentan y se visten solos.

Basta de charla.

5) Hacen los quehaceres, y en realidad es √ļtil cuando lo hacen.

La hija de un amigo m√≠o en edad preescolar lo ayud√≥ a lavar su auto nuevo. Con una roca No fue √ļtil en absoluto, pero ten√≠a un recordatorio para siempre de su naturaleza dulce y generosa, ¬Ņverdad? Descargar el lavaplatos, lavar la ropa, pasar la aspiradora, quitar el polvo, desherbar y cortar el c√©sped: todas las tareas leg√≠timas que hacen mis adolescentes en la casa.

6. No se necesita bolsa de pa√Īales.

¬ŅTengo suficientes pa√Īales? Toallitas? ¬ŅMeriendas? ¬ŅMedicamento? ¬ŅCambios de ropa? Mantas? Juguetes? S√≠, tengo todos los ninguna de esas cosas Gracias beb√© Jes√ļs.

7. Un viaje r√°pido a la tienda con ellos es exactamente eso: un viaje r√°pido.

No se detiene el ba√Īo. No es necesario pasear por el pasillo de juguetes. No berrinches porque De Verdad quiero las galletas con forma de osito de peluche. Y, a veces, cuando estamos realmente apurados en el supermercado, dividimos la lista, obtenemos lo que necesitamos y nos reunimos en la caja registradora. Tan completamente asombroso.

8. Son autosuficientes en el ba√Īo.

Sinceramente, no echo de menos limpiar los fondos de otras personas, en absoluto.

9. Sostienen su propio tazón de barf.

No m√°s v√≥mitos en mis manos. ¬°Aleluya! Y, no hace mucho tiempo, cuando mi hijo no se sent√≠a bien a las 2 a.m., entr√≥ a mi habitaci√≥n a buscarme, pero vio que estaba durmiendo y “se ve√≠a tan dulce”, as√≠ que se fue y lo manej√≥ √©l mismo. Ahora, si eso no lo convierte en mi favorito, ¬°no s√© qu√© lo har√°!

10. Empacan su propia bolsa para un viaje o vacaciones durante la noche.

Y si olvidan alguno de los elementos esenciales, se considera una buena lección sobre las consecuencias de la vida real. Uno de mis hijos olvidó la ropa interior para un viaje de fin de semana. Fue un poco incómodo, pero todos sobrevivieron. ¡Y nadie ha olvidado la ropa interior desde entonces! (Toco madera.)

11. Entienden el sarcasmo.

No solo lo entienden, sino que lo hablan con fluidez (ver No. 1). Eso es un gran problema ya que podría decirse que es mi lengua materna.

12. Tienen pensamientos profundos …

… lo que lleva a algunas conversaciones bastante √©picas y notables. Ya sea que estemos hablando del sistema solar, la pol√≠tica, los reality shows o la religi√≥n, es interesante. Y mis hijos tienen opiniones sobre el mundo. Es absolutamente fant√°stico escucharlos hablar sobre c√≥mo ven el mundo.

13. Se duchan sin ayuda.

Tan divertido como sol√≠a ser disputar ni√Īos resbaladizos y retorcidos que parec√≠an pensar que era su trabajo echar agua en cada rinc√≥n y grieta del ba√Īo, estoy feliz de dejarlos ducharse solos.

14. Duermen adentro.

¬ŅYa mencion√© eso? Esta bien. Vale la pena una segunda menci√≥n. Porque sleeeeeeeeeep!

15. No cagan en sus ropas mientras nos dirigimos hacia la puerta.

¬°Es enserio! Ni siquiera puedo contar cu√°ntas veces sal√≠ corriendo por la puerta, apenas a tiempo (o seamos honestos, llegando tarde) y luego lo ol√≠. O peor, lo sent√≠a, porque les llegaba hasta la espalda. Lo juro, cuanto m√°s tarde fui, m√°s explosivo era el pa√Īal. ¬°J√≥dete, Murphy, y tus malditas leyes tambi√©n!

16. No ven películas de Disney en un bucle.

Me gustan las películas de Disney, no me malinterpreten. Y todavía los vemos a todos en el teatro cuando salen. Pero no necesitamos comprar los DVD y verlos millones de millones de veces seguidas.

17. Te dan privacidad en el ba√Īo.

No m√°s orinar con una audiencia. No responde preguntas sobre funciones corporales. No hay discusiones sobre genitales para ni√Īos y ni√Īas. Solo paz y tranquilidad.

18. ¬°Ir al cine es divertido para TODOS!

Mi ni√Īa y yo recientemente vimos Divergente, La falla en nuestras estrellasy Tammy. Mi esposo y nuestro hijo fueron a ver X-Men: D√≠as del futuro pasado, Spiderman, y Robocop. He visto m√°s pel√≠culas en el √ļltimo a√Īo, que quiero ver, que posiblemente en todos los a√Īos previos a su adolescencia combinada.

19. No tengo que censurar mis palabrotas.

He cobrado mis improperios con calificaci√≥n G como “Stink”, “Shipwreck” y “Crabnuggets” (gracias, Megamind) por lo bueno, porque seamos honestos: “¬°Crud!” simplemente no empaca el golpe que hace una buena diatriba de bomba F.

Y al final del día, realmente creo que TLC debería equipar mi comedor con cámaras y convertir nuestros convos para cenar en un espectáculo. En serio, TLC, llámame.

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