22 excusas que mis hijos me dan por no comer

22 excusas que mis hijos me dan por no comer

Para cualquiera en nuestra casa de menos de 4 pies de altura para comer, se debe cumplir uno de los cuatro criterios:

1) Tiene que ser dulce.
2) Tiene que ser una quesadilla sin tortilla. Entonces, queso.
3) Tiene que ser introducido como un alimento animal específico después de que el niño selecciona su espíritu animal de elección para el día.
4) Alguien más tiene que estar comiéndolo.

Obviamente, esto no se aplica a los gatos. Claro, ambos caen bajo el requisito de altura máxima, pero no les importan los dulces o el queso, y son su espíritu animal.

Cualquier comida es un evento colorido en nuestra casa desde que tenemos niños. Diría que al menos una docena de veces a la semana tenemos manifestantes que empujan carteles pintados con los dedos para exigir más selecciones del grupo de dulces y una nutrición menos equilibrada. Incluso cuando eligen sus alimentos, se protestan. “Quiero desayunar Cocoa Puffs, pero no los comeré porque tuve el sueño de que la leche tenía un sabor extraño”.

Entonces, ¿por qué no pueden simplemente comer sus nueve uvas y queso asado? Porque son niños, y los niños tienen que ver con excusas. Aquí hay 22 razones por las que mis hijos no comerán:

1. Necesito guardarlo para más tarde.

Este es el código para “Más tarde, te pediré algo más que no esté ni remotamente cerca de lo que hay actualmente en mi plato, como las palomitas de maíz”. A menudo encuentro que si presento la comida guardada en un momento posterior cuando se solicita un refrigerio, tiende a comerse antes para que puedan tener un refrigerio real.

2. No me gusta la comida.

(cuando alcanzan una bolsa de gusanos de goma agrios)

3. Solo quiero leche.

La estrategia detrás de la excusa de “solo leche” es que si tomas suficientes vasos de leche, caminarás sintiendo que eres del mismo tamaño que la vaca de la que proviene (o almendra, lo que sea). Entonces estarás demasiado lleno para comer.

4. Mi desayuno es asqueroso.

Cuando te sientas el tiempo suficiente, el cereal se empapa tanto que comienza a cambiar de estado, y no hay nada no asqueroso de ver una licuefacción sólida. Esta es una lección de vida: come tu cereal mientras aún cruje. A nadie le gusta un Fruit Loop que se derrite en la boca.

5. Mi cena es asquerosa.

Todo lo que no sea un gusano agrio gomoso es asqueroso. Además, cuando pones ketchup en todo, pierde su brillo. La salsa de tomate no es como la crema batida; no puedes comerlo con nada. Entonces, sí, estoy totalmente de acuerdo en que su cena es asquerosa, pero no fui yo quien bañó su brócoli en salsa de tomate.

6. Ya no me gustan las zanahorias.

Es común que la mayoría de los niños tomen esto para dejar de comer, pero tenga en cuenta que los niños pequeños y la comida tienen un acuerdo a voluntad. Pueden dejar las verduras en cualquier momento que quieran sin una razón. También es seguro tener un plan de respaldo, como mezclar vegetales en sus batidos de frutas.

7. No tengo hambre.

Uno de los muchos misterios de la vida es la capacidad de un niño pequeño de funcionar durante seis días sin una sola uva sin semillas. Su hijo puede, y lo hará, pasar días sin comer más de la mitad de un maní o dos bocados de un sándwich de mantequilla de maní y mermelada. Todavía serán impulsados ​​por más energía de la que tú o yo volveremos a tener.

8. No me importa si como.

No lo hacen Tampoco les importa si usan ropa o caca en el sofá. El estilo de vida de los niños pequeños es muy laissez-faire.

9. Solo me gustan los macarrones con queso con fideos rectos, no los gordos y flexibles.

Porque todos sabemos que los fideos gordos y curvos cubiertos con salsa de queso saben a tierra para macetas.

10. Solo quiero jugar afuera.

Donde la amenaza de comer cualquier cosa es baja, excepto el pasto. Y, oye, si su animal espiritual es un perro o un conejo, rodaría con este.

11. Estoy ocupado

Eres 4.

12. No, gracias.

Esta es probablemente la peor excusa posible que un niño puede usar para no comer, porque la realidad es que no es una excusa. Es una declaración. Este nunca funciona para mis hijos, a pesar de seguir intentándolo. Después de todo, piensan: Si mamá ni siquiera puede aclarar nuestros nombres, existe la posibilidad de que pueda olvidar que solo nos ofreció una comida completa.

13. Solo quiero mantequilla de maní.

La proteína es una victoria para los padres. No luches con este.

14. El pan es demasiado blanco.

Y el pan de trigo es demasiado marrón y tiene puntos. El bollo de hot dog está hecho de hot dogs, y el bollo de hamburguesa tiene protuberancias. Lo bueno de la mayoría de las cosas que comes con pan es que puedes eliminarlas, y es un aperitivo.

15. No me gusta esto.

“Esto” es todo lo que les estás sirviendo. A menos que sean gusanos agrios y gomosos. O hierba del patio.

16. Solo estoy comiendo yogurt de ahora en adelante.

El yogurt es excelente para ti, pero el M&M que estás comiendo mezclado con él, no tanto. Amo a M&M tanto como a la siguiente persona, pero la única persona en esta casa que puede comer comidas enteras de chocolate soy yo.

17. Los guisantes son súper malos para ti.

La única persona para la que los guisantes son malos es para quien se encarga de limpiar la cocina, porque una vez liberados, los guisantes pueden rodar para siempre.

18. Mi tostada es muy crujiente.

Si usted es como nosotros y la configuración más baja de su tostadora aún tuesta el pan, esto puede complicarse rápidamente. A menudo encuentro que es mejor atrapar a su hijo para que elija entre pan tostado real y simplemente pan. El pan normal tiene mucho menos crujiente. A menos que esté rancio, lo que podría ser una buena tercera opción.

19. Esto no es pollo. No tiene forma de dinosaurio.

Esto es generalmente cuando la mayoría de los niños aprecian una breve lección de ciencias cuando les dice que este pollo es una versión mucho más pequeña de su antepasado, el pterodáctilo. Estos pequeños pterodáctilos son demasiado pequeños para convertirse en una pepita. (No tiene que tener sentido; son 4 y 5).

20. Mi fruta está tocando mi emparedado.

Mis padres habrían dicho: “Y si no lo comes, mi mano te golpeará el trasero”. Pero hemos evolucionado más allá de ese enfoque. Inculcar el temor de Dios en tu hijo no funciona a la hora de las comidas. Debe guardar eso para cuando sea importante, como cuando los atrapa colgando de los bastidores de ropa en Target. En cambio, simplemente tomamos el emparedado y tratamos de resolver el problema quitando la fruta ofensiva y arrancando la porción dañada de pan.

21. No tienes judías verdes en tu plato.

“Eso es porque mamá no va a crecer más alto, sino más ancho”. Además, me he ganado mi puesto en esta jerarquía. Cuando seas lo suficientemente mayor para lavar la ropa y los platos, tampoco es necesario que tengas judías verdes.

22. Mi cereal está frío.

Raramente escucho esta excusa porque la mayoría de las veces mis hijos se han sentado tanto tiempo frente a su tazón que la leche ha comenzado a fermentar en queso. Aún así, emerge de vez en cuando. Solo ellos actúan como si fuera entonces frío podría haber empujado un cuenco de guijarros con sabor a fruta delante de ellos lleno de nitrógeno líquido. Mi consejo es: “Cómelo rápido” (ver No. 4).

Al igual que las siestas y los tiempos de espera, no tengo idea de por qué mis hijos hacen tanto alboroto por comer. Me encanta comer, y las siestas. Y me encantaría tomar unos cientos de tiempos de espera solo por el silencio y la oportunidad de quedarme quieto. Aunque tengo que darles crédito. Son mucho más persistentes que yo cuando era niño. Declararía mi disgusto por la comida, anunciaría que no la comería y miraría mi plato hasta que llegara la hora de acostarme; no fue creativo ni efectivo.

Entonces, tal vez estas no sean las peores excusas del mundo. Aún así, comer sería más fácil para todos si lo hicieran. Después de todo, hemos reducido los alimentos en nuestra casa hasta lo básico. No hay sorpresas en los sándwiches de queso a la parrilla por aquí. Tal vez si comes uno, podrías obtener algunos gusanos de goma agrios.