24 mentiras que los padres dicen a sus hijos pequeños

24 mentiras que los padres dicen a sus hijos pequeños

silla alta para niños pequeños Imagen a través de Shutterstock

1. Los niños grandes no cagan sus pantalones. Definitivamente has defecado tus pantalones en más de una ocasión. Lo hiciste cuando estabas embarazada. Y durante esa maratón cuando tuviste un mal caso de los trotes del corredor. Y ese Taco del martes que dijiste “Jódete” con moderación y no llegaste al baño antes de que golpeara el shitsunami.

2. ¡Nos vamos ahora! Sí, te vas a ir por el tiempo que tarde en sacar sus dedos de las barras de mono y arrastrar su convulsivo cuerpo de niño hacia el auto. O:

3. OK, puedes quedarte aquí, pero me voy a casa. No irás a ningún lado sin tu hijo, pero realmente quieres ir a casa y comer helado de masa de galletas y The Vampire Diaries, así que confías en la buena psicología inversa para llevarlo al auto.

4. No puedes comer postre a menos que comas brócoli. Umm, en realidad puedes. Mamá lo hace todo el tiempo.

5. Estamos fuera de M & Ms. Los escondiste en una caja vacía de Wheat Thins en la despensa e intentas inhalarlos en el momento en que la cabeza de tu pequeño tío golpea la almohada.

6. No deberías llamar nombres de personas. Sí, a veces deberías, como ese imbécil que no te mantuvo la puerta abierta en la oficina de correos, o ese gofre que acaba de salir del baño y fuiste a cagar y no te dijo que usaba el último del papel higiénico.

7. Si no te cepillas los dientes, se caerán. Son dientes de leche. Se caerán incluso si su hijo es el Bob Ross del cepillado de dientes.

8. Mamá tiene un boo-boo. Mamá necesita una siesta.

9. Papi te extraña! Mamá necesita un descanso. O:

10. Mamá necesita un descanso. Mamá necesita un Valium. O vino O ambos.

11. Está roto. Sacaste las pilas. Solo hay una gran cantidad de Vtech que puedes tomar en un día.

12. Es un globo animal reventado. Es un condón. Aunque algo pudo haber sido lanzado en un punto.

13. Es asqueroso. Es Starbucks: un orgasmo caliente, humeante y deliciosamente cremoso en una taza de cartón. (Gemido. Suspiro)

14. ¡Es un batido! Es un licuado de espinacas.

15. ¡Es un dulce! Es Tylenol

16. ¡Es limonada! Es un laxante.

17. ¡Es solo un pequeño rasguño! Está derramando más sangre que mamá cuando su vagina está pintando la ciudad roja.

18. ¡Es una poción mágica! Es alcohol isopropílico. Y va a picar como una perra.

19. ¡Es solo un pequeño bugaboo! Dios mío, es una cucaracha, el esperma del mismo Satanás, enviado para impregnar este mundo de maldad y grotesca universalidad. Y si no todos evacuan la casa de inmediato, los perseguirá con sus antenas repulsivamente largas y COMERÁ SUS ALMAS.

20. Dora no está en este momento. No está “activado” porque no le cambiaste el canal a Nick Jr. Te has llenado de monos morados antropomórficos y zorros cleptómanos. Además, no querrás que tu hijo mire cuando Dora finalmente sea arrestada por cualquier sustancia alucinógena que esté cargando en esa mochila suya (lo que habla por Chrissakes; está claramente en algo).

21. Mamá no sabe dónde está la oruga muy hambrienta. Está encima del refrigerador. Si tienes que orar los hábitos de atracón de ese desvergonzado insecto una vez más, harás lo mismo. Y para cuando haya terminado, se verá más “mantequilla” que “mariposa”.

22. ¡Estás conduciendo a Mama CRAZY! Esto implica que todavía no estás allí. La verdad es que subiste a la minivan familiar para Crazytown antes de que tu hijo tuviera incluso una semana de edad, cuando eructó en tu boca por primera vez.

23. Si no paras (patear, gritar, tirar de los pezones de mamá, etc.) contando hasta tres … No estoy seguro de si esto realmente califica como mentira, porque nunca terminas la oración.

24. Eso es todo, ¡ya terminé! Nunca has terminado En el momento en que exprimiste ese pequeño twerp de tus partes femeninas, firmaste un contrato vaginal para aguantar todo su twerpiness hasta que se convierta en un twerp adulto. Y es probable que todavía optes por soportarlo, porque puede ser un imbécil, pero es TU TWERP.

La honestidad puede ser la mejor política, pero no siempre es una opción realista si quieres sobrevivir a los primeros años.

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