Bromeo diciendo que soy una madre “con eso”. No solo soy madre de dos adolescentes, y no solo fui una vez un adolescente bastante inteligente, sino que también escucho la vida interior de los adolescentes todos los días en mi oficina como terapeuta, lo que me mantiene al día.
Recuerdo una vez, al principio de mi práctica, cuando una niña de 15 años salió de mi oficina y se volvió para decirme con nostalgia: “Apuesto a que eres una madre genial”. Me reí y dije lo que siempre digo a comentarios como este: “No es tan fácil practicar lo que predico cuando el corazón está involucrado”.
Tengo niños de 16 y 13 años y pensé que había hecho un buen trabajo al hablarles sobre las relaciones, la sexualidad y todo lo demás. Había respondido preguntas sobre el consentimiento, sobre las erecciones y sobre el género. Hice la charla de “de dónde vienen los bebés” cuando eran pequeños, y nuevamente cuando eran mayores a medida que cambiaban sus límites de TMI. También soy padre con mucha confianza, lo que significa que hablamos con bastante regularidad para que pueda confiar en ellos.
Mi hijo menor me dijo algo el mes pasado que me hizo darme cuenta de que faltaban tres cosas. Tenía que descubrir cómo llevarlos a la mesa … y rápido.
1. Proporcione información ahora o Google lo hará por usted.
Mi hijo menor buscó una letra de la canción. Me dijo que lo hizo y le asustó porque lo que encontró realmente abrumaba su mente adolescente. Dijo que escuchó esta letra durante meses, una y otra vez, y simplemente no entendía qué y cómo funcionaba y sentía que todos los demás debían saberlo, excepto él.
Entonces hizo lo que todos hacemos cuando queremos descubrir algo: lo buscó en Google. Y obtuvo todo tipo de imágenes e incluso opciones de video sobre sexo oral. Durante nuestra charla posterior al hecho, me dijo que nunca se había hablado del sexo oral en sus muchos años de educación sexual y clase de salud, y yo tampoco lo mencioné durante nuestras conversaciones hasta el momento. Debido a que ahora había visto información que no estaba a la altura de cómo habría explicado este acto íntimo, también le hablé como a mis clientes sobre el respeto y el consentimiento antes del placer, y cómo suena esto en realidad. Hice esto directa y concretamente.
2. Pregunte qué tipo de información busca su hijo (para que no lo busquen ellos mismos).
Sé que hay todo tipo de videos e imágenes en línea. A menudo hablo con mis clientes sobre el porno y los efectos del porno en las relaciones. Sin embargo, acercándolo a casa, aprendí mi lección con el incidente de la letra de la canción y consideré que puede haber más google de lo que había pensado, o que había potencial para más. Me di cuenta de que las presuntas interpretaciones e información no expresadas ahora deben ser pronunciadas. Así que hablé con mis adolescentes acerca de diferenciar entre placer sexual y curiosidad sexual.
Maskot / GettySer curioso es la ruta educativa con la que tengo mucha confianza. Tengo libros y revistas y todo tipo de recursos para ellos. La otra ruta, la estimulación sexual en línea, no es algo como padre que les voy a dar permiso para hacer. Cuando están inundados con menciones de pornografía y actos sexuales explícitos en la escuela, porque lo son, me guste o no, no les permitiré y no puedo permitir que normalicen esto como “OK”. Les cuento sobre el poder de la mente, y sobre la fantasía y también sobre la vida real frente al entretenimiento … y la explotación. Les cuento acerca de apreciar a alguien versus usar a alguien por placer. Les digo que nadie debe ser juzgado o utilizado para su propio placer. Les digo que estas cosas no son negociables.
3. Prever los errores para que no se conviertan en hábitos.
Sé por mi trabajo clínico y por ser madre durante 16 años que para ser confiable, mis hijos deben sentirse seguros contándome cosas, y que tienen que sentir que el valor de mi sabiduría vale el riesgo de divulgación cuando me dicen cosas No temen las consecuencias de sus acciones en términos de estar en problemas porque dialogamos más que castigar. Este nuevo territorio de la pornografía me recordó que necesito validar a mis adolescentes que van a preguntarse sobre el sexo, y que se sentirán tentados por muchas situaciones, y también que cometerán errores.
Les recuerdo que si toman decisiones con cuidado y no de manera impulsiva, cuidadosa y respetuosa (tanto hacia sí mismos como hacia los demás), continuarán siendo grandes niños. Han elegido ser amables hasta ahora. Han elegido ser respetuosos y honestos, comunicativos y conscientes de sí mismos. Continuaré haciendo tiempo para tener estas conversaciones porque es mi responsabilidad parental. Si no lo hago, Internet lo hará. Y confío en mi sabiduría más que en Google.
Cuando hablo con los adolescentes como su terapeuta, no soy vago. Si un tema es incómodo para ellos, abordo esa incomodidad y seguimos hablando. A veces, como padres, evitamos empujar temas que son incómodos. Ahora tengo más confianza que nunca de que mis hijos necesitan que yo sea una fuente confiable de información, y continuaré tratando de hacerlo mejor que Google.
