5 verdades feas del entrenamiento para ir al baño

5 verdades feas del entrenamiento para ir al baño

Hay ciertos eventos que simplemente saber van a cambiar tu vida para siempre. Comenzar un nuevo trabajo, casarse, dar a luz y orinar entrenando a su hijo. Habrá subidas y bajadas, pero una cosa es segura: el camino hacia el baño no es fácil.

1. Pensarás que es mucho más fácil de lo que realmente es.

El “entrenamiento para ir al baño” suena un poco lindo, ¿no? Algo tan lindo tiene que ser bastante simple, ¿verdad? Solo son unos días para preguntar si su hijo tiene que “ir al baño”, un par de minutos sentado en el piso del baño esperando, tal vez comprando un paquete de Pull-Ups para las largas noches o Kandoo Wipes para enseñarles la importancia de limpiándose a sí mismos.

Eso podría ser exacto en algún lugar de Perfect Parent La-La Land, donde los niños comen lo que están hechos para ellos y se acuestan a las 7 p.m. agudo. Pero aquí en el mundo real, el entrenamiento para ir al baño es bastante malo. Literalmente.

2. Gastará tanto como ahorre.

Una de las mejores partes del entrenamiento para ir al baño es la idea de no tener que volver a gastar dinero en pañales. Calculado libremente, 10 pañales al día por un bebé menos el estrés de quedarse sin Walmart las 24 horas a las 2 a.m. debe equivaler a un padre muy feliz con toneladas de dinero extra.

¿Qué harás con todo ese dinero extra? ¿Comprar un nuevo armario? ¿Ir a una escapada romántica? Date un capricho con un día de spa indulgente?

Sí claro. Utilizará ese dinero para sobornar a su hijo para que haga caca en un inodoro en miniatura. Lo que comienza como un M&M se convierte en un nuevo juego de Legos y luego en un nuevo y brillante triciclo, un pony o un viaje a Disney World.

Nunca subestime los extremos a los que irá cuando soborne a su hijo para que use el orinal.

3. Su hijo pensará que todo es un baño.

¿Sabes qué es exactamente como un baño? Nada. Nada es exactamente como un baño. Bueno, intenta explicarle eso a un niño de 2 años que no está totalmente entrenado para ir al baño.

Pueden obtener la esencia general de todo el asunto de “ir al baño”. Pero es posible que no comprendan completamente la parte de la ecuación “solo inodoro”. Para un niño pequeño, la sustitución aceptable del inodoro puede incluir, pero no se limita a: una maleta, una taza medidora, sus zapatos nuevos, el jarrón de cristal de la reliquia de su bisabuela, la cama de mamá (específicamente cuando las sábanas se acaban de cambiar), el tazón de perro, y la planta de seda cara en la esquina.

4. Comenzarás a molestarte a ti mismo.

Puede ser el hecho de que le está preguntando a su hijo si “tiene que irse” cada 3 1/2 minutos. Tal vez sea su nueva obsesión por mapear y clasificar la limpieza de cada baño público dentro de un radio de 5 millas. Incluso podría ser el “cagar es divertido; borramos cuando terminamos “canción de rap que te has acostumbrado a tocar varias veces al día. Sea lo que sea, en algún momento durante el proceso de entrenamiento para ir al baño, te detendrás y pensarás: ¡¿Qué demonios estoy haciendo?!

Con suerte, es antes de que grabes y publiques tu popó rap en YouTube.

5. Le das un significado completamente nuevo al término “boca al baño”.

Durante el proceso de entrenamiento para ir al baño, es como si tu conversación siempre estuviera sintonizada en 99.9 POOP FM. Le resultará casi imposible pasar más de unas pocas horas sin que las palabras “pipí” o “popó” salgan de su boca.

Por el bien de todos los que te rodean, recuerda que nadie, repito Ninguno – quiere saber qué tan cerca estuvo Timmy de irse “pipí” en el “hoyo de rubor”.

Se necesitará la paciencia de un santo, la dedicación de un atleta olímpico y tal vez incluso un par de cócteles fuertes. Pero el tiempo está cerca. Puede ser un proceso largo y tedioso, pero finalmente es hora de entregarle las riendas a su pequeño y renunciar a su título como “limpiador designado”.

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