6 cosas sucias sobre tener un niño pequeño

6 cosas sucias sobre tener un niño pequeño

Los niños pequeños son geniales. Son súper lindos, aprenden cosas nuevas todos los días y te mantienen activo. Dicho esto, hay algunas (probablemente millones, pero no tengo el tiempo ni la capacidad del cerebro para escribirlas todas) cosas que me sorprenden por tener un niño pequeño.

1. lluvia
Todo es diversión y juegos hasta que golpea un tsunami y resulta que tienes que cargar a tu pequeño en un asiento para el automóvil. Prepárese para ser saturado por la lluvia mientras su dulce bebé lo mira, seco como puede ser, con una cara que dice: ¿Qué carajo mamá? ¿No puedes abrocharme más rápido? No, no puedo, porque estoy en modo de pánico en este momento, tengo el pelo pegado a la cara y no puedo dejar de gritar. Lluvia, lluvia, vete, y si vuelves, mataré todo lo que aprecias.

2. Restaurantes
Así es como es probable que esto suceda: va a pedir la comida, luego pasará el tiempo intermitente que le toma a la comida llegar a usted tratando de entretener a su niño. Esto puede incluir una serie de cosas, como dejar que su hijo coma cualquier condimento que esté sobre la mesa o jugar plaza Sésamo en su teléfono a un volumen desagradable que seguramente molestará a todos los demás usuarios. Una vez que la comida llegue a usted, ahorre tiempo y simplemente tírela al piso. Ahí es donde terminará de todos modos. Cuando te vayas, asegúrate de darle una propina a tu mesera al menos el 50 por ciento de la cuenta, porque seguramente tu mesa y lo que hay debajo se verá como algo fuera de la película de terror. ¿Cómo logró llegar la salsa de tomate? Mi hijo de puta, así es como.

3. Tiendas de comestibles
Nada es tan emocionante como ir solo al supermercado. Si no tiene un niño pequeño en su vida, considere cada viaje a la tienda de comestibles como un viaje a Disney World o al bar, sea cual sea su preferencia. No juzgo Ir a la tienda con un niño pequeño es similar a lo que creo que sería perseguido por zombies. Termino sudoroso, sin aliento, maldiciendo como un hijo de puta y regateando con cualquier Dios que se me ocurra, saldré vivo, y preferiblemente con todas mis extremidades. También gasto incontables dólares en mierda que no necesitamos solo para evitar que mi niño grite como un alma en pena cada pocos segundos. Y ni siquiera me hagas hablar del bastardo que decidió poner todas los dulces al alcance de los niños locos en la fila de pago. Ningún padre en su sano juicio pensó en esa idea. ¿Mi consejo? Haga estallar un Xanax e intente ir con la corriente.

4. Paseos en auto
¿No es relajante conducir por la carretera con tus canciones favoritas y cantar tu cara? Bueno, cuando tienes un niño pequeño como pasajero, puedes despedirte de esa mierda. En cambio, indudablemente se encontrará alcanzando detrás de usted, tratando desesperadamente de obtener algún tipo de refrigerio o bebida en las manos de su hijo para que finalmente se calle y así pueda concentrarse en, oh, no sé, conducir un automóvil enorme pieza de acero 75 millas por hora por la carretera. Y tu musica? Olvídalo. Escuchará “Let It Go” y lo escuchará repetidamente hasta que desee que esas hermanas hayan perecido con sus padres en ese bote.

5. Paseos en avión
¡Es mucho mejor que viajar en automóvil! No! ¿A dónde te diriges de todos modos? Si está realmente lejos, déjame abrazarte ahora mismo, porque cariño, va a chupar todas las bolas del mundo. ¿Llegaste a empacar 700 cosas para que tu hijo juegue? Oh, no lo hiciste? Bueno, mierda, estás jodido. Su hijo va a gritar, patear, gritar y probablemente cagarle el pañal. ¿Alguna vez cambiaste un pañal de mierda en el baño de un avión? No has vivido hasta que lo haces. Lo comparo con Tom Cruise, que se desliza por la cuerda Misión imposible. Se necesita sigilo, maniobras dulces y la presión arterial baja de un gato dormido. Y cuando tu niño grita y llora, tú será ser juzgado por los otros pasajeros. Oh sí, habrá ojos apestosos en abundancia. Pero atorníllelos, porque no hay nada que pueda hacer hasta que el avión aterrice, y su hijo esté corriendo como una pequeña estrella en el aeropuerto.

6. Días de enfermedad
Como padre de cualquier niño, no tienes días de enfermedad, pero esto se aplica especialmente cuando tienes un niño pequeño. Las posibilidades de que usted y su dulce bebé estén enfermos al mismo tiempo son bastante grandes. ¿Por qué? Porque esa pequeña mierda es probablemente la que te enfermó en primer lugar. Entonces, aunque la mayoría de los niños enfermos todavía tienen la energía de un maníaco en las sales de baño, se verá obligado a continuar con sus tareas habituales como si la peste no infestara su alma. Así es, aún tendrá que cocinar la cena, bañar al niño, vestirlo y mantenerlo vivo. Esto puede sonar fácil. No es. Es jodidamente horrible. Pero es lo que tienes que hacer. Cargue medicamentos fríos, pañuelos desechables y tome un poco de licor fuerte cerca. Cuando todo lo demás falla, el licor hará que los dolores (y tu desdén por tu hermosa niña) desaparezcan por completo. Aunque solo sea por un rato.

Bien, mis encantos, podría seguir. Pero mientras escribo esto, mi niño pequeño está a mi lado en la cama estornudando por todos lados y haciendo un nudo en la articulación. Probablemente seré un zombie con medicamentos para el resfriado en unos días. Supongo que recogeré un poco de vodka mientras estoy fuera hoy. Reza por mí.