6 maneras en que mi niño pequeño está arruinando mi vida

6 maneras en que mi niño pequeño está arruinando mi vida

Tener un hijo cambia tu vida de muchas maneras, y no siempre de las buenas.

Una de las razones por las que comencé a bloguear sobre la paternidad y la paternidad fue para desahogarme sobre las irritantes formas en que la existencia de mi hijo me ha obligado a alterar la mía y mostrarle al mundo que tener hijos no necesita cambiarlo todo. Sí, convertirse en padre definitivamente cambia el capital-E todo, pero no tiene que cambiar poco-e todo.

Hasta ahora, mi esposa y yo hemos hecho un trabajo bastante bueno para mantener una apariencia de nuestras viejas vidas, incluso cuando la presencia constante, diaria e ineludible de un (ahora) niño pequeño nos ha obligado a hacer ciertos ajustes, ciertos ajustes inconvenientes y molestos.

Lo hemos estado haciendo bien, pero no hemos podido evitar cada dolor de cabeza. Aquí hay seis maneras en que tener un hijo ha arruinado mi vida:

1. durmiendo. Duh

2. Comer. Solía ​​poder comer lo que quisiera, cuando quisiera. Entonces me casé. Y unos años después de eso, tuve un hijo. Ahora, cada vez que rompo la despensa, ve algo que quiere y comienza a perder su mierda hasta que lo consigue. Incluso cuando es la hora de la cena y todos comemos lo mismo, él quiere lo que hay en mi plato a pesar de que tiene exactamente lo mismo en su plato. Solía ​​pensar que era estúpido, pero ahora sé que está en las primeras etapas de tomar todo lo que es mío y hacerlo suyo, por el resto de su vida, solo porque puede.

3. Entretenimiento. Solía ​​poder mirar y escuchar lo que quisiera, cuando quisiera. Entonces me casé. Unos años después de eso, tuve un hijo. Ahora, no solo no puedo ir al cine, sino que también, cuando estoy en casa, tengo que esconderle las cosas buenas (cualquier cosa con violencia o lenguaje o sexo malo). Tengo que sentarme entre la basura que le gusta y llenar mi DVR con episodios de Yo Gabba Gabba! y Caillou y Thomas the Stupidest Effing TV Show de todos los tiempos.

4. Tener relaciones sexuales. Solía ​​poder tener sexo con quien quisiera, cuando quisiera. Entonces me casé. Unos años después de eso, tuve un hijo. Ahora la esposa y yo tenemos tres opciones: 1) a primera hora de la mañana, en el raro caso (infernal) en que nos levantamos antes que nuestro hijo; 2) cuando nos vamos a la cama, si no estamos tan cansados ​​que apenas podemos darnos un beso de buenas noches; o 3) durante su siesta, siempre que no se despierte en el medio y comience a llorar, eliminando así cualquier posibilidad de disfrutarlo. Quiero decir, yo por lo general puede pasar, pero el interés de mi esposa se agota por completo.

5. Beber. La buena noticia es que todavía no está a la edad en que beber frente a él plantea preguntas incómodas, como “¿Puedo tomar un poco?” o “¿Eres alcohólico?” o “¿Por qué odias tu vida?” Pero con un niño cerca, no puedo salir a beber tanto y tengo que ser bombardeado un poco menos. Y tener resaca es mil veces peor. Lo peor de todo es que beber durante el día es casi imposible, ya sea porque salimos con nuestro hijo al mismo tiempo o porque tenemos que estar con él cuando llegamos a casa y la niñera se va, y eso no es bueno. Un niño pequeño no necesita estar comiendo lo que como para cenar después de haber pasado seis horas bebiendo al sol. Créame.

6. Ser un idiota. Solía ​​ser capaz de hacer jaywalk. Solía ​​ser capaz de acelerar. Solía ​​poder maldecir a los jaywalkers mientras estaba acelerando. Solía ​​no poder vacunarme contra la gripe. Solía ​​poder dormir hasta el mediodía sin ninguna razón. Solía ​​ser capaz de hacer todo tipo de estupideces sin pensarlo dos veces. Entonces me casé. Unos años después de eso, tuve un hijo.

No me malinterpreten: todavía me las arreglo para ser un idiota la mayor parte del tiempo. Y con toda honestidad, nunca he sido tan feliz.

Cuando se trata de tener hijos, lo bueno supera a lo malo.

Pero algunos días, está bastante cerca.