6 útiles escolares que las mamás necesitan más

6 útiles escolares que las mamás necesitan más

Este es mi decimotercer año con un niño en la escuela, así que me considero un profesional total en el circuito de compras de útiles escolares. Sé exactamente lo que necesitaremos: papel rayado, lápices, fichas y carpetas de tres anillos. También vamos a abastecernos de cuadernos de espiral, barras de pegamento, carpetas (¡sin puntas!), Estuches de toallitas desinfectantes, pañuelos de papel y borradores planos de color rosa. Pero también sé de algunas otras cosas que necesitaré, como cosas que las mamás De Verdad debe tener, y cosas que los niños solo recordarán que necesitan aproximadamente a las 10 p.m. la noche antes de que realmente lo necesiten. Llamemos a estas cosas “suministros de ahorro de cordura escolar”. Suministros que no puedes encontrar en el frente de una tienda Target en este momento.

1. Alcohol o ropa de entrenamiento. O ambos.

Personalmente, soy un corredor, no un bebedor, pero lo que sea que te ayude a completar la tarea con tablas de multiplicación cronometradas y registros de lectura diarios, digo, vete, mamá. Abastecerse de eso! No tolero que te conviertas en un borracho en toda regla, pero el vino tinto es bueno para tu corazón, y quizás también para calmar tu temperamento. Si te ayuda a cargar mochilas y alinear zapatos junto a la puerta la noche anterior sin gritar y volverse azul, entonces, por supuesto, no olvides el vino. ¿Yo? En esta época del año, todo se trata de volver a mi horario de correr la locura, por lo que serán algunas patadas nuevas para mí, junto con las nuevas loncheras de los niños. Tal vez algunos nuevos capris de spandex. Y una entrada de carrera.

2. Un proyecto de ciencia totalmente completado

Sí. Así es, todo el shebang. Solo ve y tómate un día este verano (como cuando los niños están llorando, “¡Estoy aburrido!”) Y en serio solo completa un proyecto científico completo. La pantalla triple, la hipótesis cubierta, el gráfico de barras exhibido, la teoría perfectamente presentada sobre por qué las plantas no pueden ser alimentadas con refresco, porque esa noche se acerca. Ya sabes el Si ya ha tenido un hijo en la escuela secundaria, en este momento está moviendo la cabeza con entusiasmo y murmurando: “¡Sí! ¡Recuerdo! Nunca más haré un proyecto científico sobre lo temido la noche anterior. ” Mientras lo hace, continúe y prepare un diorama de caja de zapatos del estado de Ohio, un informe de libro sobre Hacha y un collage “todo sobre mí” hecho de fotos de revistas. Haz de esos inminentes grandes proyectos de última hora tu perra ahora. Hazlos todos este verano.

3. Efectivo oculto de emergencia

El año pasado, me encontré escribiendo un cheque en la escuela por UN DÓLAR más veces de las que me gustaría admitir. Patético en muchos niveles, y justo cuando dejé mi tarjeta de débito debajo de la almohada de un niño con una nota que decía: “El hada de los dientes dice que no exceda los $ 10”. Así que este año estoy escondiendo algunos billetes verdes solo por esas mañanas locas cuando un niño se queja dramáticamente de que el mundo está llegando a su fin porque olvidó decirme que necesitaba traer $ 1 hoy por *inserte aquí cualquier tipo de evento escolar, causa, recaudación de fondos, almuerzo.* En ese sentido, ¿cuándo podré dejar algunos cheques en blanco con el contador de la escuela?

4. Disfraces

Visite las tiendas de segunda mano este verano y comience a abastecer el armario de disfraces de su hijo para las unidades temáticas de estudios sociales, ciencias y matemáticas de este año. No me malinterpreten, me encanta la escuela de mis hijos. Me encanta que sus maestros implementen formas creativas y artísticas de enseñanza, que incluyen muchos días de disfraces, y estoy agradecido de que sea bastante útil con una pistola de pegamento, aguja e hilo. Pero combine a las mamás de Pinterest demasiado entusiastas (incluido yo) y la abuela de ese niño (una ex costurera profesional que produjo una réplica ganadora del Premio de la Academia de un disfraz de Johnny Appleseed el año pasado), y necesito un poco más de una semana para diseñar un John Traje espacial Glenn (¡con casco!), Una túnica de San Francisco de Asís y un *inserte aquí el personaje favorito del libro* disfraz. Estaré por delante del juego este año. Ya obtuve un número genérico colonial que al menos puede abarcar toda la era anterior a la Guerra Civil y un ex presidente, así como ejercer el doble deber como peregrino. #Bam.

5. Números telefónicos de las “mamás prestatarias”

Señoras, si no tienen estas mamás en su marcación rápida, encuéntrenlas. Y hazlo ahora. Estos miembros de la aldea pueden salvar tu trasero de último minuto más de lo que puedas imaginar, como cuando la primera práctica de fútbol de tu hijo rueda y te olvidas de comprar espinilleras y tacos (y tampoco quieres gastar más de $ 80 por zapatos crecerá en tres semanas), y cuando el traje colonial que alineaste no funcionará porque tu hijo eligió tomar el ferrocarril subterráneo.

Ella es especialmente útil cuando ha perdido todos los permisos, asignaciones de proyectos grupales, inicio de sesión de libros de texto digitales, uniforme del equipo de golf, raqueta de tenis, hoja de inscripción para el almuerzo de apreciación del maestro y simplemente no puedo nada nunca más. LLAMA LA. Pedir prestados los tacos, la tarea, un disfraz de Harriet Tubman, el proyecto científico que hizo su hijo último año (fue mejor que Coca-Cola y cactus de Navidad), los zapatos de ballet, los arcos de alegría, el libro de matemáticas, su receta de pastel de café y esa maldita copia de Hacha. Agradezco a Dios cada nuevo año escolar por mis madres prestatarias, que no retroceden ni un centímetro cuando las llamo a las 6:30 a.m. murmurando adormiladas un “Oh, mierda, lo olvidé … ¿tienes una que me puedas prestar para la escuela hoy?” Y las madres prestatarias, yo también te apoyo. La semana pasada enganché una barba negra y un sombrero de copa en una venta de garaje. Veo un niño Abraham Lincoln en tu futuro. Llámame.

6. Solo esta oración

Y no puede comprarlo, pedirlo prestado o robarlo, pero vale su peso en oro. Repite después de mi: “Lo siento. No puedo ayudar con eso “. Dilo de nuevo, mamás: “Lo siento. No puedo ayudar con eso. ” Puedes hacerlo. Ahora con algo de columna vertebral real, coraje y cero culpa. Todos juntos ahora: “YO. A.m. Lo siento. No puedo ayudar con eso.“No, no te hace flojo, no involucrado, egoísta o indiferente. Te hace realista, responsable y, lo más probable, un poco aliviado. Está bien no hacerlo más en esos años posteriores de escolarización. Está bien pasar la antorcha a las madres del jardín de infantes, tomar un descanso voluntario y hacerlo sin explicación.

No hay necesidad de seguir la oración con “porque tengo que …” Tiene que qué ¿exactamente? Mantenerse cuerdo? ¿No te excedes? ¿Ser una madre más feliz? Si todas las cosas tu Hacer hacer hacer dejarte lleno de resentimiento, estrés y mucho wah, wah, wahs, entonces deja de hacerlos. Si estás cerca de la línea de meta de la escuela, ¿quieres arrastrarte o terminar fuerte? Mantén la cabeza alta e intenta adoptar la noción de una mentalidad de “delegar, no dedicar”. (Y hablo por experiencia, ser voluntario en una escuela secundaria es mucho mejor de todos modos. No hay barras de pegamento involucradas).