7 maneras en que mi niño en edad preescolar es como un Kardashian

7 maneras en que mi niño en edad preescolar es como un Kardashian

preescolar en corona Imagen a través de Shutterstock

Micción pública. Sabor cuestionable. Divagaciones ininteligibles. ¿Estoy describiendo a un niño en edad preescolar o un Kardashian? Pregunta capciosa. Estas son características que pertenecen a ambos. Tal vez llamaré a mi propia preescolar Special K para que pueda unirse al club de Kris, Kim, Kourtney, Khloe, Kylie y Kendall. Después de todo, ella está en Pre-K, lo que también puede indicar un Kardashian en entrenamiento.

Sin más preámbulos, aquí hay 7 formas en que mi hija es como un miembro del reparto, lo siento, miembro de Kast. Estando al día con las Kardashians.

  1. ¡Mírame! Ella quiere que la veamos, no importa cuán mundanas o repetitivas sean sus actividades. “¡Mírame!” (Se desliza por el tobogán por enésima vez). “¡Mírame, mami!” (Ella está dando vueltas en círculo hasta que se ve superada por el mareo y cae en un montón.) “¡Mira lo que hice!” (Ella hizo popó)

Cada vez que salta de la mesa de koffee para aterrizar en un cojín de kouch, debo afectar el asombro. La mayoría de sus acrobacias son comunes, pero a veces la miro con el corazón en la boca: ¿realmente va a saltar al alféizar de la ventana antes de saltar, ponerse de pie y saltar sobre su Disney Kastle como si dominara el Parkour? para preescolares? Sí. A menudo, estoy impresionado con su atletismo. (Ella recibe esto de papá)

  1. Ensimismamiento. Nadie es tan interesante como ella. Consulte de nuevo al n. ° 1. Nunca se ha encontrado con un espejo que no le gusta. ¿Esa comida que esclavizaste? No, gracias. Excepto en lugar del “gracias”, ella pone el plato en el piso para nuestro Kat, mientras espera “algo bueno”.
  2. TMI. Con actualizaciones breves de “Estoy gaseoso” a historias completas sin un final increíble, mi hijo en edad preescolar es un fanático de Konsummate. Muchas veces puede ser vista saltando de un pie a otro y sosteniendo su krotch, diciendo: “¡Pipí, pipí!” (Ella recibe eso de mami.)

Revelación completa: nunca he visto un episodio de Estando al día con las Kardashians. Simplemente no soy lo suficientemente fuerte. Sin embargo, escuché sobre el episodio en el que Khloe se alistó para juzgar qué hermana, um, jarra kookie olía mejor, la de Kourtney o la de Kim. (Kim, en kase has estado viviendo debajo de una roca).

  1. Sensacionalismo. Si hay drama, un niño en edad preescolar exprimirá hasta la última gota. Si se lastima, prepárate para suministrar todas las tiritas. ustedlastimarla por accidente, y nunca escuchará el final a menos que Servicios Sociales muerda a su hijo.

Esto nos lleva a un mini misterio, uno que puede explicar nuestra fascinación extraña con los Kardashians y los niños en edad preescolar, a saber: ¿Cuánto saben de su propia mierda? Quiero decir, al principio, ¿saben que están mintiendo, pero terminan siendo engañados por sus propias mentiras? Puede ser el mayor misterio de nuestro tiempo.

  1. Mercurial en cuanto a los compromisos. Dora. No, Patrulla de la pata. No, Dora y sus amigos. No ese episodio. No, espera, ese episodio. Kris Humphries.
  2. Atraco a la kamera, pero solicita privacidad. Todo depende del estado de ánimo. Ella quiere atención pero bajo sus términos.
  3. Micción pública. Mi querido kan hace eso mientras duerme. Y tiene. Creo que fue el esposo de Kourtney y el honorario Kardashian Scott Disick quien obtuvo el crédito aquí. Se sabe que se alivia en los botes de basura, tanto en casa como fuera de ella. La única diferencia es que mi hija ahora está entrenada para ir al baño.

Hablando de “honorario”, más sobre Lord Disick. Así es, en un viaje a Inglaterra, compró un título real para no tener que “caminar como un campesino”. No estoy seguro de por qué no fue por Kount. Creo que perdió una oportunidad allí. Por otra parte, no es un pariente de sangre. Pero aquí está lo extraño del bebé de Kourtney. Él es el enigma definitivo: lleno de sí mismo y sin cola, pero de The Silly ocasionalmente surge una pepita de verdad, incluso, me atrevo a decir, sabiduría. Como una fortuna kookie del infierno. (Hay ejemplos por todas partes si quieres encontrarlos. Leerlos fue suficiente para mí; encuentro que no puedo escribirlos).

Otra cosa; Aparentemente hubo un episodio en el que visitó a una mujer con una enfermedad terminal después de que la Fundación Make a Wish le informara que su pedido de muerte era encontrarse con él. Ahora, para mí, lo único más trágico que tener una enfermedad terminal es que conocer a Scott Disick sea tu último deseo. Pero, oye, ¿quién soy yo para decir? Y para darle crédito él fue, ya fuera motivado por relaciones públicas o no.

Aún así, me da una idea para esa novela distópica de YA que estás escribiendo. Una mezcla deJuegos del Hambre y La falla en nuestras estrellas sobre un programa de juegos en el que los adolescentes con enfermedades terminales compiten para ver quién “lleva a alguien molesto con ellos” cuando arrojan su mortal mortal, patrocinado por la omnipresente Fundación Make a Death Wish. Te saldrás con la tuya porque estarás muerto antes de que puedas ir a la cárcel. Ganar-ganar! ¡Algo así como!

En resumen, codicioso y tonto, que busca atención pero extrañamente fascinante, ya sea un niño en edad preescolar o un Kardashian, una cosa es segura: nunca podré seguir el ritmo.

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