9 lecciones que aprendí acompañando un baile de secundaria

9 lecciones que aprendí acompañando un baile de secundaria

1. Si clasificara las situaciones incómodas, los bailes de la escuela intermedia ocuparían el tercer lugar, detrás de los exámenes de OBGYN y las presentaciones funerarias.

Cuando lo piensas, los tres tienen mucho en común. Hay muy poco contacto visual, nadie sabe qué decir y no puedes esperar para salir de allí.

2. La sudadera con capucha está viva y bien y parece ser la prenda de vestir más versátil conocida por el hombre.

Como todos los chicos del baile podrían decirte, esta prenda pasa sin problemas del atuendo de la escuela, a la camiseta de fútbol, ​​a la ropa semi formal, al abrigo de invierno y luego a la ropa de dormir. También aprendí que una sudadera con capucha puede funcionar como un látigo. Y un Kleenex. Y una esponja

3. Para el séptimo grado, puedes identificar a un futuro chico de fraternidad a una milla de distancia.

Estos tipos son muy fáciles de detectar: ​​son ruidosos, tontos, rodeados de un grupo de groupies y llenos de ideas brillantes, la mayoría de las cuales involucran comida, fluidos corporales, intrusos y / o alguna excusa para correr sin camisa.

4. Skimpy es el nuevo negro.

Aparentemente, muchas chicas de secundaria han aceptado el consejo de sus abuelas: “Nunca es demasiado temprano para comenzar a vestirse como si estuvieras en un video de Nicki Minaj”. Por otro lado, algunas chicas llevaban vestidos lindos y apropiados para su edad. De hecho, la amplia gama de moda femenina hizo que la escena fuera extremadamente surrealista, como si los Duggars asistieran a una fiesta en la mansión Playboy.

5. El plato de frutas está muerto en la escuela secundaria, amigos.

Entonces, después de todos esos años de fiestas en la escuela primaria políticamente correctas con fresas y pasas en forma de conejitos y muñecos de nieve, los bocadillos nutritivos son abandonados inmediatamente en la escuela secundaria. De hecho, estoy bastante seguro de que las reuniones de planificación de fiestas son más o menos así:

“¿Recuerdas cómo solíamos servir bocadillos saludables en todas esas fiestas de primaria?”

“Sí, eso fue un poco molesto”.

“Lo sé. ¿Quieres servir a Mountain Dew and Skittles?

“Por supuesto.”

Hecho. Lo siento niños. Sí, nos preocupamos por su salud hace seis meses, pero, francamente, eso fue agotador. Ve a buscar un Oreo. O seis.

6. No hay baile en un baile de secundaria.

Vi mucho movimiento en esta fiesta de la escuela secundaria, ninguno de los cuales podría clasificarse como “baile”. Hubo caminatas sin rumbo, mosh pit golpeando, corriendo, saltando y ocasionalmente twerking. Curiosamente, si bien los estudiantes de secundaria parecen incómodos hablando entre ellos, obviamente no tienen ningún problema para moverse incómodamente cerca uno del otro. Hmmmm … suena como un matrimonio. Supongo que nunca es demasiado temprano para comenzar esas relaciones disfuncionales.

7. Las mamás y preadolescentes de 40 y tantos años son almas gemelas.

Salí del baile preguntándome por qué las madres y los estudiantes de secundaria siempre están en desacuerdo. Quizás no sea que no tenemos nada en común, sino que tenemos todo en común. Cuando lo piensas, ambos estamos en una incómoda etapa de transición. Como dijo una vez la brillante Britney Spears, un preadolescente “no es una niña, aún no es una mujer”. Bueno, ¿no es lo mismo para las mamás? ¿No estamos atrapados en esa fase de la vida “no un hipster, aún no un Meemaw”? Y al igual que los adolescentes, estamos de mal humor, a menudo parecemos que acabamos de levantarnos de la cama, sentimos que nadie nos escucha y somos propensos a poner los ojos en blanco. Bingo.

8. Nunca subestimes la creatividad de un niño de 12 años.

Hacia el final de la fiesta, hubo mucha emoción alrededor del baño de los niños, seguido de este anuncio: “¡Hay una caca en el piso!” Déjame decirte, no importa cuánto entrenamiento de chaperona hayas tenido, nada te prepara para esas palabras. Sorprendentemente, el aguafiestas misterioso logró lograr esto sin que se revelara su identidad. Él acaba de aterrizar el avión y luego desapareció. Después de experimentar este fenómeno de primera mano, te das cuenta de que no hay una forma más definitiva de despejar una fiesta que esta.

9. El futuro es brillante.

Y por brillante, me refiero a naranja brillante, como en Cheetos naranja. La mayoría de los cuales está atrapado entre llaves. Que ahora están acentuados con cables de color neón. También se usa una amplia indumentaria de neón de pies a cabeza (gracias, Nike) hasta el punto en que los resaltadores humanos están a cada paso, solo esperando para resaltar el mundo en llamas. Es una cosa hermosa.

Miré alrededor de la habitación e intenté imaginar quién era más probable que emergiera como un futuro líder. ¿Sería el chico de Mountain Dew, que deslumbra a sus amigos con flatulencia en las axilas? ¿La parecida a Selena Gomez haciendo el tobogán eléctrico? ¿El futuro Sigma Chi reuniendo a sus amigos para deslizarse por el pasillo en calcetines? Difícil de decir, pero mi dinero está en el aguafiestas fantasma.

Esta publicación apareció originalmente en BluntMoms.