9 trabajos que todos los padres de preadolescentes podrían hacer

9 trabajos que todos los padres de preadolescentes podrían hacer

1. Profesor de salud

Navegar a través de la pubertad es un campo minado de hormonas, nuevos olores y vello púbico. Personalmente, me gustaría ser maduro en esta etapa, pero su cuerpo cambiante me asusta. Parece que ayer estuvimos escogiendo sus calzoncillos de tarta de fresa. Ahora, ella cierra la puerta del baño y no me deja entrar hasta que esté lo suficientemente cubierta, bien metida en su sostén deportivo. Esto es esencial, por supuesto, porque trotar sin sujetador sería muy doloroso a esta edad.

2. psicólogo

Tratar de comprender los cambios de humor de tu hijo es como resolver un Cubo de Rubik. Con una mano atada a la espalda. Conducir una motocicleta a 75 millas por hora. Después de 16 cervezas. La mayoría de los padres han dominado el arte de la cabeza silenciosa mientras suspiran con simpatía de acuerdo con lo que sea que provoque su interpolación, cuidado Nunca para hacer contacto visual directo. Ayer, el mío lloró porque su mina de lápiz se rompió.

3. Director de moda

Ah, los años de secundaria. Mi preadolescente pasó de agarrar el sucio jersey de hockey de su hermano del piso y combinarlo con los pantalones de chándal del año pasado para repentinamente interesarse por su apariencia. Estoy tratando de ser tan imparcial como sea posible. Ella salió de mi baño la otra mañana jurar ella no tomó prestado nada de mi maquillaje. De hecho, la dejé ir a la escuela con su ojo como si hubiera perdido una pelea con una tarántula. ¿Notan que dije ojo y no ojos? Los niños de doce años se distraen mucho cuando mienten. Que tengas un buen día, cariño. Muahahaha

4. Asesino en serie

Ahora, esto puede no ser algo que uno naturalmente seleccionaría como una carrera profesional. Sin embargo, si las miradas mataran, mi hija y yo estaríamos más muertos que la carrera ciclista de Lance Armstrong. ¿Quieres evitar el tiempo en la cárcel? La próxima vez que su hijo actúe desagradecido (en unos tres minutos), comience a llorar histéricamente y dígales que el médico le dijo que solo le quedan días de vida. Entre gemidos, menciona que no crees que tu dolencia sea contagiosa, pero que después de que te hayas ido, probablemente debería ir con un vecino al médico. Solo para estar seguros. Solloza que le mostrarás desinteresadamente cómo preparar la cena para la familia, lavar la ropa, pagar cuentas y ganar dinero antes de que pases. Cuando ella grita: “Dios mío, ¿hablas en serio?” inmediatamente deja de llorar, sírvete un cóctel y di: “No, pero ¿no te sientes como un imbécil por tratarme así?” He Escuchó Eso funciona como un encanto.

5. Investigador privado

Debido a la dependencia de los niños en la tecnología, la mayoría de los padres se han convertido en una especie de ninja en línea, revisando febrilmente mensajes de texto y cuentas de Instagram. Para que mi hija tenga su propia cuenta de Instagram, acordamos que la “seguiría” para ver sus movimientos. Me di unas palmaditas en la espalda. Hasta que me enteré, aparentemente puedes enviar mensajes privados a las personas en Instagram. Lo que ella ha estado haciendo. Detrás de la espalda solo le di unas palmaditas.

6. Mind Reader

Desearía poder decir que he dominado esta habilidad. La mayoría de las veces camino atónito ante lo que causó el último estallido de emoción dirigido hacia mí. Mi vida se ha reducido a un peligroso juego de calor y frío, en el que investigo y analizo el origen de su mal humor. ¿Inconscientemente la avergoncé delante de sus amigos? ¿Dejé accidentalmente un hongo en su salsa de espagueti? ¿Entré en una habitación que estaba ocupando y mi sola presencia la ofendió? Creo que me estoy calentando.

7. Taxista

A esta edad, los roles cambian repentinamente. Lo que solía ser una vida social remotamente activa para los padres ahora ha sido reemplazado por conducir preadolescentes a varias prácticas deportivas, bailes escolares, reuniones y pijamadas. Paso más tiempo en mi auto de lo que creía posible.

8. Abogado defensor

En estos días, el 95 por ciento de las oraciones de mi hijo adolescente terminan con: “Lo sé, madre”. No estoy seguro de cómo es tan mundana a esta edad. Debe ser de sus años estudiando en la universidad mientras mantiene dos trabajos, un departamento, administra sus finanzas y viaja por el mundo. Oh espera, ese era yo. Debe ser de todas sus horas dedicadas a Minecraft.

9. Sommelier

Basta de charla.