Cuando me di cuenta de que mis preadolescentes todavía necesitan afecto de los padres

Cuando me di cuenta de que mis preadolescentes todavía necesitan afecto de los padres

Cuando mi hijo de siete años se baja del autobús todos los días, corre a toda velocidad por nuestro largo camino de entrada y directamente a mis brazos abiertos. Le cubro la cara con besos y le pregunto cómo estuvo su día. Luego puse mi brazo sobre sus hombros y caminamos adentro para tomar un refrigerio muy necesario. ¿Afecto en abundancia? Usted apuesta. Está convencido de que estamos comprometidos. No hay vergüenza en nuestro juego de cariño.

Lo mismo vale para mi niño en edad preescolar. A veces ella se acuesta con nosotros. Ella está en mi cadera la mayor parte del tiempo, y cuando no lo está, su cuerpo está envuelto alrededor de mis piernas mientras ronronea: “Te amo, mami”. Ella sabe que no puedo ignorarla por mucho tiempo, así que la abrazaré y nos acariciaremos. Sí, somos ridículos. También tengo dos hijos más, ambas hijas. Estoy aquí para confesar que me di cuenta recientemente de que, en algún momento, dejé de bañarlos con afecto físico. No sé por qué o exactamente cuándo sucedió, pero lo hizo.

Los preadolescentes se encuentran en una temporada de vida interesante y confusa. Un minuto, son niños pequeños a los que les encanta jugar con sus Barbies y figuras de acción, y luego presentan una solicitud de PB&J. Luego, al minuto siguiente, nos están rogando por un teléfono celular, se van y cierran las puertas de su habitación y gritan que nos odian para siempre. Sus emociones están por todas partes (gracias a la pubertad). Las presiones sociales que soportan son más que extenuantes, especialmente el drama de amigos y redes sociales.

Los preadolescentes trabajan muy duro para mostrarnos que lo tienen todo junto y, ciertamente, no nos necesitan para nada, hasta que sin saberlo vuelven al modo de niños pequeños. Asumí erróneamente que, dado que mis hijas ahora son niñas grandes, no necesitan mis abrazos, abrazos, besos o brazos alrededor de los hombros. Son demasiado geniales para eso, inconscientemente decidí, y así, mi afecto externo disminuyó.

Un día estaba en la cocina con todos los niños, tratando de preparar una cena semi-saludable, cuando mi hijo mayor se acercó a mí y me dijo una frase de una palabra: “Mami”. Esto me detuvo en seco. ¿Cuándo fue la última vez que me llamó así en lugar de mamá? Ella quería mostrarme un ensayo que había escrito en la escuela del que estaba especialmente orgullosa. Sabía que, como escritora, estaría más que encantada de leer sus pensamientos inteligentes y oraciones detalladas.

Fue en ese momento, cuando tuve a mi niño en edad preescolar tirando de mis pantalones mientras intentaba encontrar la sartén que necesitaba, que me di cuenta de que había estado aflojando seriamente para darles a mis hijos mayores lo que probablemente necesitaban ahora más que nunca. Ya no eran bebés regordetes que confiaban en mí para cambiarme los pañales, bañarme, alimentarme y abrochar el asiento del automóvil. Pero eso no significa que todavía no me necesiten.

Me di una paliza por esta realización durante varios días. ¿Quizás solo estaba tratando de respetar su espacio personal y sus reclamos de independencia? ¿O tal vez me volví perezoso e involuntario en ciertas áreas de la crianza de los hijos? La culpa de la madre estaba a toda marcha. No sé la verdadera razón por la que dejé de derramar el afecto en mis preadolescentes, pero lo hice. Y era hora de que eso cambiara.

Por supuesto, cada uno de mis hijos es diferente. Uno prefiere mirar juntos libros raros pero verdaderos, sin involucrarse en contacto visual intenso mientras se abraza. Otro niño prospera en los combates de lucha libre. Es decir, cuanto más contacto físico, mejor. Lo que sea que funcione para cada niño y padre es lo correcto. ¿Qué no está bien? Alejándonos de nuestros hijos solo porque son un año más mayores.

Creé una lista de conexiones para cada uno de mis hijos, haciendo una lluvia de ideas sobre cuáles son sus lenguajes de amor. Estas listas incluyen afecto físico, pero también actividades que podemos hacer juntos. El fin de semana pasado, sorprendí a mi hijo mayor ordenando calcomanías de estrellas doradas para la pared de su habitación. Nos pusimos un poco de jazz y decoramos juntos. Me aseguré de que mi esposo mantuviera alejados a los otros niños para que mi hija tuviera el tiempo individual que se merecía. Dimos un paso atrás para admirar nuestro trabajo, le rodeé los hombros con el brazo y le dije que hicimos un gran trabajo juntos.

Mi otra interpolación prefiere hablar entre ellos en lugar de abrazos o besos. Cuanto más tontos hablemos, mejor. Jugamos rondas de “prefieres” y miramos su enorme colección de libros de superhéroes. No, no estamos reflexionando sobre grandes preguntas de la vida, lo cual está bien. Nuestra unión se centra en sus necesidades individuales.

El tiempo que paso conectándome con mis preadolescentes nos ayuda a fomentar la confianza cuando surgen temas serios. Ser un adolescente realmente me atrapó a principios de los 90 cuando tenía cero sentido de la moda o habilidad atlética, pero los preadolescentes de hoy se ocupan de mucho más. Hemos tenido conversaciones sobre vapeo, consentimiento corporal, intimidación, sexo, TikTok y ansiedad. Creo firmemente que debido a que nos hemos tomado el tiempo para profundizar nuestra conexión entre padres e hijos, mis preadolescentes se sienten más seguros al hablarme sobre las cosas difíciles.

Solo han pasado unas pocas semanas desde que tuve mi momento ah-ha. Aunque inicialmente estaba mortificado y avergonzado de mi falta de conciencia, me di cuenta del regalo que era para mi hija entrar a la cocina y llamarme mami. Esa llamada de atención está haciendo una diferencia significativa y positiva en nuestras vidas. Ya no sostengo mis preadolescentes con el brazo extendido.