He estado contando los dÃas. Se está acercando. Siento que estoy en una carrera de maratón en la que me he caÃdo de bruces una docena de veces, pero sigo levantándome porque hay un gran premio al final. Ese premio probablemente consiste en horas de tiempo a solas y posiblemente una margarita al mediodÃa, pero está ahÃ. Estoy salivando Estoy en la recta final.
El regreso a la escuela ya casi está aquÃ, todos ustedes. Para algunos de ustedes, ya ha llegado. Para algunos de nosotros, nos quedan un par de semanas de vacaciones de verano.
Tenemos el tiempo justo para terminar esa lista de verificación de cubetas de verano que publiqué tan optimistamente en la cocina en mayo. Ya sabes, tiene “TONELADAS DE DIVERSIÓN DE VERANO”. El planificador de actividades de Mary Poppins en mà lo creó, pensando que serÃa una buena idea enumerar innumerables aventuras emocionantes como dÃas de parques de diversiones, viajes al teatro Omnimax, puestos de limonada, pintura de cerámica, noches de fabricación de pizzas, manualidades e incluso caminatas por el amor de Dios. ! Fue despedida alrededor de la semana tres de las vacaciones de verano, sÃ, fue la cerámica la que la rompió (juego de palabras).
Al comienzo del verano, estábamos todos sobre nuestras listas de deseos. Estábamos haciendo la mierda con platos de papel y limpiapipas gracias a nuestros amigos de Pinterest. Compramos a los niños todos los dulces que querÃan en la presentación matutina de Trolls. Transportamos sus toallas de playa, juguetes de arena, protectores solares y Capri Suns en nuestras bolsas de lona sobre nuestros hombros todos los dÃas durante una semana en Florida. Descubrimos nuestras tapas de panecillos en el parque acuático. Hicimos balas de cañón fuera del trampolÃn porque los niños nos lo suplicaron.
Pero admitamos que el verano nos agota. Los dÃas calurosos y sudorosos en el parque, los dÃas llorosos en la piscina, las peleas entre hermanos de la mañana a la noche, los cantos “Estoy aburrido” de cuatro pequeñas personas que no podÃan saber qué es el verdadero aburrimiento, y por supuesto , las preparaciones a la hora de comer todos los dÃas durante 80 dÃas seguidos. El verano se ha convertido en una eternidad insoportable.
Asà que contamos los dÃas hasta que se pongan esas nuevas mochilas llenas de n. ° 2 recién afilados y todos los demás útiles escolares que reuniste minuciosamente, y los llevamos a través de esas grandes puertas dobles en la escuela. La escuela que los mantendrá la mayor parte del dÃa durante los próximos nueve meses. Significa que podré sentarme en la piscina solo durante un par de horas en esos últimos dÃas de verano. Significa que probablemente podrÃa programar un masaje un miércoles por la mañana y detenerme para un moka helado después. PodrÃa beberlo solo. Mi corazón simplemente dio un vuelco. Posiblemente podrÃa significar que podrÃa tomar una siesta por la tarde antes de que el autobús llegue aquÃ, y podrÃa escuchar una casa completamente vacÃa, excepto por el zumbido del aire acondicionado.
Todo esto suena demasiado bueno para ser verdad, ¿verdad? Eso es porque lo es. Aquà es donde entra la parte del amor y el odio.
Todos sabemos qué miseria viene con el regreso a la escuela, y comienza con una H mayúscula.
Ya estoy ansioso por el infierno sagrado que será la tarea que mi hijo de quinto grado traerá a casa. Son muchas fracciones y geometrÃa, y descubrir cuántas millas más necesita Sally para subir al tren para alcanzar a Paul, quien se fue hace tres horas con un emparedado que dividió en 6/8 o algo asÃ. Solo espero por el bien de Paul que tenga vino para Sally.
No estoy listo para manejar. No solo será imposible la tarea de quinto grado en la mesa de la cocina, será dos veces la tarea de segundo grado, que aparentemente se ha vuelto mucho más difÃcil de lo que era en 1983. Están haciendo algo de magia en las aulas de 2017 porque Tengo que consultar a Google para cada pregunta en ese libro de matemáticas. Solo espero que la tarea de jardÃn de infantes no me envÃe al lÃmite.
No estoy listo para manejar el zumbido del despertador a las 6 a.m. para arrastrar a cuatro niños fuera de la cama con el fin de vestirlos, alimentarlos, cepillarlos, empacarlos y dejarlos para la campana de la escuela a las 7 a.m. ¿Y empacar almuerzos para cuatro niños todos los dÃas durante nueve meses? Estoy hiperventilando ante la idea.
Todos sabemos que el regreso a la escuela también significa que sin duda nos convertiremos en Taxi Mom. Limpie esas minivans, señoras, porque vamos a vivir con ellas durante los próximos nueve meses. Recogida y regreso a la escuela, práctica de equipo académico, práctica de piano, práctica de fútbol (haga cuatro prácticas diferentes de equipo de fútbol), liga de gimnasia: estoy a 1 o 2 millas de distancia de llevar la minivan a un barranco algunas noches.
Pero creo que la peor parte del regreso a la escuela, al menos para la mayorÃa de las mamás del medio-norte-parte del paÃs, tiene que ser cuando el clima frÃo aparece en nuestra puerta. Las mañanas frÃas de septiembre, los dÃas frÃos y lluviosos de octubre, las mañanas heladas de noviembre cuando no puedes encontrar la energÃa para levantarte de la cama y los frÃos y nevados dÃas de diciembre cuando lo último que quieres hacer es buscar cuatro inviernos abrigos, sombreros, botas y mitones no coincidentes. Estoy agotado de pensarlo.
Supongo que estos dÃas de parque sudoroso y paletas de hielo en el columpio no suenan tan mal en este momento. SÃ, el verano está disminuyendo. Estamos en la recta final. Estamos agotados, sÃ, pero pronto habrá una nueva versión de agotamiento.
Sumérgete en esos dÃas de 90 grados. La acera sale del camino de entrada. Deja que se queden despiertos para atrapar luciérnagas. Una bala de cañón más. Necesitamos terminar fuerte, mamás. Mantente en la lista. Mira el premio.