Esta es la cosa más difícil que he escrito.
Esta es la historia de perder un bebé que tanto deseaba. Esta es mi historia de aborto espontáneo.
Casi inmediatamente después de tener a nuestro hijo, nos preguntaron cuándo planeamos tener un segundo bebé (nota al margen, no se lo pregunte a la gente). No fue hasta que tenía dos años que nos sentimos listos para comenzar a tratar de hacer crecer a nuestra familia con otro bebé dulce. Antes de tomar esta decisión, habíamos hablado de ello durante meses. No sé cuál fue el factor decisivo; Simplemente parecía el momento adecuado, y estábamos listos.
Para nuestro aniversario en octubre, sorprendí a mi esposo al sacarme el DIU. Estaba en la luna, tan emocionado como yo por dar este gran paso. Esto fue octubre de 2018.
Pensé con seguridad que estaría embarazada en el próximo mes o dos. Estaba equivocado. Cada mes (y hasta el día de hoy) buscaría cuándo sería mi fecha de parto si quedara embarazada ese mes, y comenzaría a imaginar mi embarazo y nacimiento en mi cabeza. La ropa de maternidad que me pondría. La temporada en la que celebraríamos su cumpleaños. Su edad para sus primeras vacaciones con nuestra familia. Qué increíble sería un hermano mayor Hudson.
Cortesía de Kel Pitts.Mes tras mes pasó, y el segundo jueves de cada mes me encontré llorando en el piso de mi baño al comienzo de un período o una prueba de embarazo negativa. Luego me limpiaba las lágrimas, respiraba profundamente, abría la puerta y ponía una cara valiente para mi familia.
Creo que alrededor del mes seis es cuando apareció el diálogo interno negativo en mi cabeza. “¿Qué te pasa?” “Estás roto” “No soy una buena madre” “¿Por qué Dios me está haciendo esto?” “¿Qué estoy haciendo mal?” Silenciosamente comencé a castigarme.
Mi esposo y yo leímos todos los artículos que pudimos encontrar sobre cómo quedar embarazada, qué hacer para quedar embarazada, sobre la ovulación, etc. y tratamos de mantener una actitud positiva.
Luego, finalmente, después de ocho largos meses que parecieron una eternidad, llegó esa hermosa, gloriosa y esperada prueba de embarazo positiva.
Cortesía de Kel Pitts.Fue muy débil, pero también fue muy temprano. Solo cuatro semanas, pero mi corazón explotó de alegría. Lágrimas de júbilo cayeron por mis mejillas y redondearon las esquinas de mi sonrisa. Mi corazón dio un vuelco y mi estómago recibió mariposas que sabía que pronto serían reemplazadas por las aleteadas patadas de mi dulce bebé. El momento finalmente estaba aquí.
Inmediatamente planeé cómo iba a contarles a todos. Mi esposo, mis mejores amigos, nuestros padres, mis compañeros de trabajo. Le contamos a nuestro hijo sobre su bebé mariquita (que se manifiesta) en mi barriga. Quería contarle al mundo, porque estaba muy feliz.
Pedí un diario de embarazo para documentar el crecimiento de esta bendición el día (está bien, horas) después de enterarme. Llamé a mi médico e hice citas (una esa semana para un análisis de sangre para confirmar el embarazo y otra para un ultrasonido en mi sospechada octava semana). Arreglé con nuestro fotógrafo para que se tomaran fotos de anuncio solo unas semanas después. Me subí a Pinterest y comencé a planear el tema del baby shower, la inspiración de la foto de maternidad, los temas de la guardería, los nombres de los bebés, todo lo que se me ocurrió. Estaba en la nube nueve. Todo estaba bien en mi mundo porque finalmente comenzaba a hacer crecer nuestra familia.
17 días de pura alegría.
Fue después de mi tercera prueba semanal de extracción de sangre con hCG (hormona del embarazo) que me llamaron con mis resultados.
“Sus resultados indican un aborto espontáneo temprano. ¿Has experimentado calambres o sangrado?“No … lo que estaba escuchando no podía ser verdad.
“Kellie, ¿sigues ahí?”
“Sí lo soy. No, no estoy experimentando ningún síntoma de un aborto espontáneo “.
Tenían que estar equivocados. Me senti bien
“Vamos a necesitar que regrese en una semana para otro análisis de sangre. Mientras tanto, si experimenta síntomas, llámenos “.
¡No!
No pude sentarme en esto por una semana. Exigí que me vieran ese día y le expliqué mi riesgo de tener un embarazo ectópico. En 2014, tuve un embarazo ectópico que resultó en la rotura de uno de mis tubos y comencé a tener hemorragia. Tuve que someterme a una cirugía de emergencia y pudieron salvar el tubo cauterizándolo nuevamente. Ahora hay tejido cicatricial en el tubo de la cauterización y eso crea un mayor riesgo de que un óvulo fertilizado pueda quedar atrapado en el tejido cicatricial y causar otro embarazo ectópico.
Me programaron una ecografía en el hospital al día siguiente. Durante la ecografía, encontraron un saco fetal, pero aún era demasiado temprano para detectar un latido cardíaco.
Me explicaron que su preocupación por el aborto espontáneo se debía a que mis niveles de hCG no habían aumentado la cantidad esperada en una semana. Inmediatamente contacté a una amiga que había experimentado múltiples abortos involuntarios y busqué en Internet para descubrir que no todos los niveles de hCG de las mujeres se duplican cada semana. Necesitaba esperanza
27 de junio: recibí otro análisis de sangre. Los niveles no se duplicaron, pero aún así subieron. ¿Ver? Estaba bien. Mis niveles seguían aumentando y todavía no experimentaba signos de aborto involuntario. El doctor y las enfermeras estaban equivocados.
29 de junio: en una boda. Soy fotógrafo, y mientras documentaba el mejor día de alguien de su vida … estaba experimentando el día más duro del mío. Empecé a sangrar.
Te ahorraré los detalles horripilantes, pero obtuve lo que necesitaba para continuar el día. Almohadillas e ibuprofeno. Me di unos minutos para reponerme. Luego salí del baño con una sonrisa en mi rostro para mi novia. Pero debajo de esa sonrisa había un corazón destrozado, absolutamente roto. Este momento ni siquiera se sintió real. ¿Cómo podría ser yo? ¿Cómo podría algo que quería durante tanto tiempo, y estaba tan feliz de tener finalmente, deslizarse entre mis dedos así como así?
Cortesía de Kel Pitts.Usé los momentos felices de llanto de la boda para permitir que cayeran algunas lágrimas, pero las mías no fueron felices. Pasé el día / la noche, subí a mi auto, conduje a casa en silencio: ni un solo cobertizo de lágrimas. Atravesé la puerta de mi casa y me dirigí directamente a la habitación de mi hijo. Fue allí, en el piso de su habitación, en los brazos de mi esposo, mi hijo en el mío … que me desmoroné por completo.
No sé cuánto tiempo estuvimos allí. Pero sé que lloré hasta que mi cuerpo no fue capaz de crear otra lágrima. Nunca me había sentido más roto. Más vacio.
Llamar al médico para decirle “tenía razón” fue doloroso. Enviar mensajes de texto “Perdí al bebé” a los amigos y familiares que ya les habíamos dicho fue doloroso. Esto fue también una semana después de que nuestro perro murió en un trágico accidente, y tuvimos que volver a casa nuestras gallinas en contra de nuestros deseos. Todas mis mascotas y mi bebé ya no estaban … me lo quitaron todo en una semana. El dolor era todo lo que sabía ahora.
Tenía que seguir viviendo. Tenía que ser madre, esposa y narradora de historias para mis clientes. Pero déjame decirte que fue muy difícil.
Los últimos nueve meses han sido increíblemente difíciles. Al principio, quería dejar de intentarlo porque ni siquiera podía imaginar arriesgarme a otra pérdida como esa. Pero después de unos meses estaba listo, y volví a seguir mi período y la ovulación. Obsesionando Lectura de historias sobre mujeres que concibieron el siguiente ciclo después de un aborto espontáneo.
Pero ese no era yo. Han pasado otros nueve meses de dolor al comienzo de otro período.
Hasta este momento odiaba hablar de eso, porque no quería piedad ni oraciones, y ni siquiera podía encontrar las palabras. No quería escuchar el mismo “Tiempo de Dios” y “Sucederá pronto” y “Al menos ya tienes un hijo”, porque honestamente, aunque estoy seguro de que esas cosas se dicen con la mejor intención, No es en absoluto lo que alguien que está pasando por esto quiere escuchar. Toda la esperanza y el optimismo se han desvanecido por completo ahora, y escuchar eso de la gente no me hace sentir mejor. Un simple “lo siento”, o simplemente un oído que escucha, es perfecto.
Cortesía de Kel Pitts.Sí, ya tengo un hijo, pero eso solo significa que ahora lucho con la culpa de infertilidad secundaria. La culpa que siente por estar molesto por no poder concebir cuando ya tiene un hijo. Sí, hay muchas mujeres que no pueden concebir en absoluto, pero eso no desacredita mis sueños tristes de no tener la familia numerosa que quiero. O la confusión de por qué pude tener exitosamente a mi hijo, pero ahora parece que no puedo concebir en absoluto, y la única vez que lo hice, sufrí una pérdida.
Mi mente es siempre, y literalmente quiero decir siempre, pensando en esto. No importa lo que esté haciendo, siempre está en el fondo de mi cerebro. Después de 17 meses de intentarlo, mis pensamientos han cambiado de soñar despierto sobre temas de guardería y baby showers a lo que sería para Hudson ser hijo único, o para que lo adoptemos.
Me duele el corazón al ver mujeres embarazadas, bebés recién nacidos y anuncios de embarazos. Al principio, pude encontrar formas de estar feliz por ellos, porque no conozco su historia y pueden haber tenido dificultades para llegar allí también. Pero ahora que me aferro al más mínimo grano de esperanza, todo lo que puedo sentir cuando veo esas cosas es envidia.
Cortesía de Kel Pitts.Estoy seguro de que recibiré estas preguntas, así que las responderé ahora …
No, no hemos comenzado ninguna prueba de fertilidad con mi médico, y antes de hacerlo, avanzaremos utilizando un enfoque más integral con un médico que se especialice en eso.
No, si no podemos concebir naturalmente, no haremos FIV. Simplemente no es una ruta por la que me gustaría ir.
Sí, hemos intentado esa posición sexual, o colocando una almohada debajo de mis caderas después del sexo, o intentándolo dos días antes de la ovulación, todos los días de la ventana de la ovulación, y unos días después de la ventana de la ovulación; comemos sano, hacemos ejercicio, no fumamos, tomo vitaminas, probé ciertos alimentos, hacemos todo lo posible para mantenernos libres de estrés, hemos hecho casi todo. Así que gracias, pero no necesitamos tu consejo.
Esta es mi historia que he querido contar durante tanto tiempo, pero no pude encontrar el coraje o las palabras.
No podré “cerrar” correctamente este ensayo, porque este no es el final del viaje para mí. Todavía habrá meses de intentos y angustias que, con suerte, algún día conducirán al momento alegre de agregar otro bebé a nuestra familia.
También sé que muchas otras mujeres luchan en silencio y espero que al leer mi historia, sepan que no están solas. Estamos en esto juntos.
