Hay un tenedor en mi baño, y otras formas en que sé que mis hijos están en casa

Hay un tenedor en mi baño, y otras formas en que sé que mis hijos están en casa

Permítanme comenzar diciendo que amo a mis cuatro hijos. Me traen inmensa alegría, horas de risa, fortalecen mi alma y profundizan mi comprensión del amor incondicional. ¿Pero últimamente? Bueno, algunos días prefiero a mi gato.

Los dos hijos del medio regresaron a casa después del cierre obligatorio de la universidad que los trajo aquí para terminar su semestre. Oh, qué divertido, pensé. Solo piense cuán grandioso sería el tiempo extra con ellos, pensé. Y aunque los juegos de mesa y las hogueras fueron abundantes la primera semana, todo se desvaneció rápidamente en lo que ahora se ha convertido en una pequeña comedia de situación extraña.

Ser la única mujer en un hogar de cinco hombres tiene sus desafíos en circunstancias normales. Por lo tanto, no debería sorprender que la vida en cuarentena haya puesto en primer plano observaciones de las que no puedo escapar ni explicar.

Hay un tenedor en mi baño

OK … ¿qué pasa en el infierno literal? ¿Por qué habría un tenedor en mi baño? ¿Bajo qué circunstancia tendría sentido caminar en el baño y ver un tenedor en la parte de atrás del inodoro? Hasta donde sé, solo hay un uso para un baño, ¡y no es para comer pasta! Ah, y no había plato. Solo el tenedor. Brocheta de filete tal vez?

El fabricador de hielo siempre está mal

Solo hay un puñado de usos para el hielo picado, que incluyen margaritas, daiquiris y mulas de Moscú. Tampoco me importa en los refrescos ocasionales del restaurante. Pero seamos realistas. ¡No hemos estado en un restaurante o bar en casi siete semanas! Y, sin embargo, cada vez que voy a llenar un vaso con hielo en cubos de mi refrigerador, siempre sale hielo picado. ¿Por qué? Tengo un hijo, solo uno, que ama hielo picado y constantemente lo está encendiendo en nuestro refrigerador. Espero que no esté mezclando margaritas, ya que es menor de edad … a menos que esté preparando una bebida para su mamá.

Horario de cocina – Abierto 24/7

Criando una familia de hombres jóvenes, no soy ajeno al concepto de una cocina 24/7. A pesar de que cocino la cena casi todas las noches para mis hijos, parece que no son más que un pozo sin fondo de ogros hambrientos que deambulan por la casa en busca de la próxima comida desafortunada para ser devorada. (¿Tal vez deberían registrarse en el baño?) Más recientemente, mi hijo menor descendió de la cueva de su habitación a la cocina para hacer un plato de nachos a la 1:30 a.m. Rastros de chips de maíz y queso rallado cubrían el mostrador y el piso. Cuando se le preguntó por qué estaba comiendo tan tarde, estoy bastante seguro de que su respuesta fue: “Tengo hambre”. Entendido.

Hemos experimentado un cambio de hora

Solía ​​pensar que el único cambio de hora que experimentaríamos en nuestra vida era pasar de la hora estándar al horario de verano y viceversa. Por supuesto, eso es simplemente ridículo. Operamos en BST – Boy Standard Time. Todas las horas en mi casa han cambiado. El desayuno es ahora a la 1:00 p.m., el almuerzo a las 5:00 p.m., la cena a las 8:00 p.m. y la hora de acostarse es a las 3:00 a.m. Por lo tanto, la merienda 1:30 am.

Tenemos una vista espectacular de “Mt. Platos sucios”

Nuestra casa es originaria de la popular atracción que se debe ver, conocida como el monte. Platos sucios. monte Los platos sucios se pueden ver mejor entre las horas de … oh, demonios, puedes verlos a cualquier hora del día o de la noche. Pero según cuenta la leyenda, tan pronto como se limpia la cocina y cada plato se lava y guarda meticulosamente, ocurre algo misterioso. Lentamente saliendo de los armarios y cajones, cada olla, sartén, sartén y plato desordenan el fregadero derramándose en una erupción de cuencos de avena con costra, vasos de leche cuajada y cuchillos manchados con mantequilla de maní manchada. Ver # 3 y # 4 para ayudar a explicar lo que supongo que es solo un fenómeno sobrenatural.

Zapatos, pantalones cortos y sandalias … ¡Dios mío!

Si alguna vez necesito encontrar a uno de mis muchachos, solo necesito seguir el proverbial “camino de ladrillos amarillos”. Un zapato solitario aquí, una camiseta desechada allí, una toalla de gimnasio maloliente más adelante. Se sabe que la Malvada Bruja del Oeste aparece de vez en cuando, volando en su escoba amenazando con desconectar su posesión más preciada, WiFi. Afortunadamente, la Bruja del Este también aparece, recordándoles a los niños que no hay lugar como el hogar … ¡así que recógelos después de ti!

Siempre están “en medio de un juego”

Literalmente, esta podría ser la frase más molesta que murmuró de los labios de mis hijos:

“Chicos, es hora de cenar”.

“Estoy en medio de un juego”.

“Muchachos, necesito su ayuda para descargar los comestibles”.

“Estaré allí en un segundo. Estoy en medio de un juego “.

“Chicos, ¿han comenzado, terminado o mirado su tarea hoy?”

“Aún no. Estoy en medio de un juego “.

Medio de un juego? ¿Dónde está esa bruja malvada?

Están hablando un idioma diferente

Escuchar a mis hijos mantener una conversación es como tratar de interpretar el ruso. Pepega MonkaS. Poggers PogChamp. Esta jerga proviene de una plataforma de transmisión de videojuegos llamada Twitch, lo cual tiene sentido ya que están en funcionamiento 14 horas al día. Supuse que podría meterme en la jerga de los 80 y lanzar palabras como “retorcido”, “bodacious”, “dweeb” y “amordazarme con una cuchara”. Mis hijos probablemente solo me echarían una mirada de reojo mientras murmuraban: “Está bien, Boomer”.

No puedo ser la única madre allá afuera cuyos hijos la están volviendo loca en este momento. Pero a pesar de la locura, hay amabilidad. En el desorden, hay perdón. En el lenguaje, hay amor. Y la próxima vez que los muchachos me digan: “Mamá, ¿puedes ir a la tienda? No tenemos nada para comer en esta casa “, aparecerá una sonrisa lenta y traviesa, junto con un brillo perverso en mi ojo mientras respondo:” ¿Por qué sí, muchachos, por supuesto. Pero en este momento, estoy en medio de un juego “.