Hola chico, ralentiza tu rollo de papel higiénico

Hola chico, ralentiza tu rollo de papel higiénico

adolescentes desperdicio gratitud gmcoop / iStock

Mira, sé que nunca hemos tenido una conversación sobre esto, no como aquellos momentos en que nos sentamos a los pies de mi cama, nuestras rodillas se tocan, tus manos en las mías, me miras a todos lados, pero a mí mientras reiteraba por qué es realmente , una idea terriblemente horrible para enviar a alguien fotos de tus piqueros, o cualquier cosa debajo de tu cuello, realmente. ¿Recuerda eso? Estaba todo: “Simplemente envíe fotos de su aburrido almuerzo o su nuevo y extraño suéter H&M para estar seguro”. Y luego cedí y dije: “Está bien, está bien, tal vez algunas selfies pero nada debajo del cuello”.

Pero luego tuvimos que tener otra discusión honesta y franca sobre cuán jodidamente estúpido te ves cuando haces ese combo de labio y signo de paz (este es el tipo de cosas que los adolescentes crecerán para lamentar, ¿sabes?) En los de arriba … selfies con el cuello y complacer por amor a todas las cosas buenas y santas para detener esa mierda ahora mismo. Esos son asuntos muy serios que justificaron una discusión abierta y significativa, y siempre atesoraré el tiempo que pasaste incómodo e irritado.

Ha pasado un tiempo, pero tengo otro tema que tratar, niño.

Cuando haces pipí, limpiarte no requiere envolver tu mano con tanto papel higiénico que no hay una diferencia perceptible entre el apéndice al final de tu brazo y el de una momia milenaria.

Sé que haces esto porque tienes una puntería terrible y eres muy vago. A menudo, echas de menos el tazón por completo y tu mondo, un paquete esférico de pañuelos, yace en el suelo a la derecha del inodoro, mirándome triste, como: “¡Solía ​​ser un árbol entero! ¡Las ardillas y los pájaros descansaron y se refugiaron en mis acogedoras ramas extendidas! Los niños de mejillas sonrosadas tomaron fruta de temporada de mis brazos de madera. ¡Mírame ahora, solo y abandonado en tu asqueroso piso cubierto de pelo! Ustedes son asquerosos “.

Y otra cosa: sabes que estás limpiando tu propio bajingo, ¿verdad? No te han acusado del cuidado vaginal y el mantenimiento de Mama June, por lo que realmente no necesitas una barrera tan inmensa del tamaño de una bolsa de algodón entre tu mano y lo que estás secando. A menos que esté limpiando mientras orina, realmente no debería haber mucha humedad para limpiar. No estoy seguro si escuchaste en alguna parte que la orina arde como lava fundida, pero no es así. Si tienes un poco de pipí en la mano o los dedos, tu piel no estallará en llamas, ampollas y se despegará exponiendo solo hueso y lo que sea que hay entre esos huesos. Simplemente cálmate y haz que funcione con cuatro hojas.

Dato curioso: ¡el papel higiénico no se inventó hasta 1857! ¿Qué crees que la gente usó antes del regalo mágico de papel para lavar? ¿Hojas? ¿El lado de la piel de las pieles de animales? ¿El lado sangriento de las pieles de animales? ¿El plumaje de los pollos matados? ¿Un gatito de la aldea al azar que no fue lo suficientemente rápido, tal vez? Joder si lo sé. Todas esas opciones son desagradables y me hacen apretar las nalgas juntas.

Claramente, somos afortunados de vivir en una época en la que podemos comprar en Costco o robar los tejidos blandos del baño de una estación de servicio para secar nuestras partes inferiores y limpiar nuestros brotes de dook.

¡Por supuesto, regocíjate y alégrate por esta comodidad moderna! Simplemente no uses tanto que puedas jugar Major League Baseball con el guante de tejido que has envuelto alrededor de tu mano. Porque después de todo, tenemos una familia numerosa y TP no es gratis. ¿Entendido, Jeter?