Intenté ser una madre Montessori, pero ahora quiero que nuestros juguetes de plástico de mierda vuelvan lo antes posible

Intenté ser una madre Montessori, pero ahora quiero que nuestros juguetes de plástico de mierda vuelvan lo antes posible

Mi primer embarazo fue un rudo despertar. No fue la hinchazĂłn, la acidez estomacal o la incapacidad de mantener mi orina en mi cuerpo hasta que decidĂ­ por mi propia voluntad dejarla salir. Fue la constataciĂłn de que las cosas de bebĂ© son U-G-L-Y. Todo es de plástico. Las opciones de color son tan fuertes como el EDM que sale de ella. A veces, esos ruidosos juguetes se dispararán sin previo aviso mientras intentas doblar algunos de los malvados Lil ‘slugger o Cute Like Auntie onesies que no pediste pero todos pensaron que era una buena idea literalmente bañarte.

Cuando mi hijo tenía 2 años y estaba embarazada de mi hija, decidí hacer un descanso limpio. Lo redondeé lo peor. Trenes que cantaban el alfabeto una y otra vez. Tortugas que muestran espectáculos de luces con música digna de un bebé rave. Algún caracol raro que se balanceaba de un lado a otro mientras hacía ruidos espeluznantes que me sobresaltaron una vez. Y este teclado del infierno que tenía forma de gato e hizo maullidos con cada pulsación de tecla.

Los aplastĂ© a todos y esparcĂ­ sus restos por mi jardĂ­n delantero como una advertencia a familiares y amigos: “Vengan a cumpleaños y Navidad, sus dispositivos de tortura no son bienvenidos aquĂ­”.

O los doné a todos. Está un poco borroso, con los apagones de ira.

Dedicado a una sensación de calma minimalista en nuestro hogar, arreglé cuidadosamente canastas de juguetes de madera y tela que permitirían a mis hijos usar su imaginación. Jugarían con sus juguetes, no estarían jugó a. Bloques de alfabeto y rompecabezas gruesos. Muñecas no sexualmente agresivas. Vías y trenes de madera. Todo en tonos tierra reconfortantes y texturas naturales. Di un paso atrás y contemplé la belleza con la que iban a crecer mis hijos, como lo haría cualquier hipster bien intencionado y pionero.

Mi hijo se puso a trabajar con algunos bloques, y fui a la cocina para comenzar a preparar la cena. Cuando busqué una olla en uno de los armarios inferiores, me sentí mareado por la paz y la tranquilidad que estaría disfrutando mientras cocinaba esa tarde.

Cerré el armario y salté. Mi hijo estaba parado al otro lado, mirándome como un pequeño monstruo de El brillante. Me oriné un poco.

Las siguientes horas las pasó jugando a la defensa. Bailé entre mi hijo y una estufa caliente, tratando de mantenerlo ileso y evitar que el pollo se quemara. Mientras intentaba cortar un solo camote, hubo no menos de 12 interrupciones con solicitudes para jugar o leer. Estoy a favor de pasar el rato con mi hijo y vivir el momento y esa mierda, pero son las 5:15 p.m., amigo. Sal de mi camino, o vamos a comer un cereal para la cena.

Me lancé a la televisión y apareció un DVD que sabía que podía hacer para lo que no tenía tiempo en ese momento exacto: entretener a mi hijo. Se arrastró en el sofá, sus ojos vidriosos, y retrocedí lentamente mientras el más mínimo trozo de baba se deslizaba por su barbilla. Elmo, he hablado muchas cosas sobre ti en el pasado, y por eso, lo siento mucho. Me hiciste una buena noche, mi muppet.

Al tirar todos los juguetes electrónicos, rápidamente llegué a comprender su verdadero valor. Nadie con niños inventaría esas cosas molestas para divertirse. Fueron creados como una distracción, como una herramienta para nuestra supervivencia. Y como un tonto, los dejé a un lado sin apreciar el papel que jugaron en nuestra familia.

Antes de deshacerse de todas las muñecas parlantes y los generadores de ruido en su hogar, considere el costo. El costo de una niñera a tiempo parcial y un chef personal de nivel medio, específicamente. Pasar tiempo de calidad con sus hijos, por supuesto, no tiene precio. Pero también lo es el lujo de orinar solo sin dejar la puerta abierta para escuchar el sonido de un pequeño incendio. Si está a punto de comenzar una purga importante de juguetes, hágase un favor y guarde algunos ruidosos en un lugar seguro para los momentos desesperados. Agregue algunas baterías adicionales para la buena suerte. ¿Yo? Estaré buscando tiendas de consignación este fin de semana para comprar nuestros juguetes viejos por el doble de lo que obtuve por ellos.