Justo cuando pensabas que tus hijos no podrían ser más groseros, se convierten en adolescentes

Justo cuando pensabas que tus hijos no podrían ser más groseros, se convierten en adolescentes

De todos los mínimos de crianza que tenemos que soportar, es seguro decir que los mínimos más bajos provienen de tener que lidiar (y limpiar después) con toda la mierda que nuestros hijos son capaces de hacer alrededor (y sobre) nosotros.

Desde ese primer reventón de pañales para recién nacidos que literalmente nos deja recogiendo diarrea espumosa de color mostaza de nuestras piernas, a esa bocanada de la primera caca de alimentos sólidos que nos golpea el trasero y requiere la mitad del recipiente de toallitas húmedas para, uh, Contiene, si eres padre, lidiar con la aspereza se convierte en una segunda naturaleza.

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En ese momento, su hijo de dos años se quitó el pañal muy cargado a la hora de la siesta, y luego comenzó a practicar sus habilidades de huellas digitales con su propia mierda en la pared junto a su cuna. Y hay todas las veces que la enfermedad de los dos cubos recorrió su casa. ¿No estás familiarizado con la enfermedad de los dos cubos? Es entonces cuando los fluidos corporales están saliendo de AMBOS extremos del espectro si sabes a lo que me refiero. Si nunca ha tenido el privilegio de presenciar un niño febril, basura y vómito al mismo tiempo, considérate uno de los pocos afortunados.

Y sería negligente si no mencionara la tarea de vencer todos los quehaceres: desarmar un asiento para el automóvil porque el niño de cuatro años no pudo contener ese galón de ponche rojo, pastel de cumpleaños y vómito de chili dog garganta por más tiempo. Hombre, ¿me encanta el sonido de vomitar a 65 MPH?

Pero después de esa primera década más o menos de tsunamis aleatorios de fluidos corporales, de erupciones cutáneas no identificables que se propagan (y escamas, exudan y ampollas), de rodillas ensangrentadas, narices y heridas en la cabeza, y todas las otras enfermedades accidentales y desagradables que nuestros hijos encuentro (y vomitar, defecar, inhalar o ingerir) finalmente podemos tomar un descanso.

¡Tenemos adolescentes!

Finalmente tenemos niños que se pueden bañar, limpiar después de sí mismos cuando están enfermos, y cuya higiene personal y las frecuencias de evacuaciones intestinales no son de nuestra incumbencia.

¡Gracias a Dios por los adolescentes porque los días de crianza han terminado!

Y luego te despiertas de tu sueño porque tener adolescentes significa que tus días asquerosos apenas han comenzado.

De que estoy hablando Bueno, aquí hay algunas de estas situaciones bastante groseras.

Una vez tuve que dejar de limpiar una ducha para ir a buscar una linterna, y estar seguro de que lo que estaba viendo pegado a la pared trasera de la ducha era lo que pensaba. Realmente fue. Era. Porque también lo había visto en otra parte del baño. Chicos, por favor, por el amor de ese líquido pegajoso que contiene a todos mis futuros nietos, ¿pueden limpiar después de ustedes mismos? Y tal vez lavar tus propias sábanas, si sabes a qué me refiero. Y mantente alejado de mi buena loción. Quiero decir, ¡haz lo que tengas que hacer, pero ten un poco de dignidad, hombre!

Realmente no hay una descripción precisa del hedor de los muchachos adolescentes (¡y las muchachas!). Permítanme decir que olí mejores olores en un callejón en Nueva Orleans el día después del martes gordo. Lo dejaré así. Comience su fondo de alfombras STAT. Y no, las velas perfumadas no funcionan.

Está en todas partes, parece aparecer de la noche a la mañana, y nadie (niñas y niños por igual) puede pensar en cómo afeitarse adecuadamente y luego cómo limpiar cuidadosamente el baño de cualquier signo que tengan. Aquí hay una maldita fiesta de piernas, axilas y vello púbico. Mis pobres desagües.

¿Alguna vez has visto a un guepardo hambriento derribar a una hiena e ir a la ciudad en cada centímetro de su cuerpo, con evidencia de la muerte en todo su rostro y a su alrededor? Bueno. Porque así es como se ven los adolescentes y la pizza a domicilio, por lo que no debería sorprenderse. Los quitamanchas son tu mejor amiga. (Ver también, # 1.)

Está bien, sé que los períodos son increíbles, hermosos y estimulantes, pero ¿pueden hacerme un favor, chicas? Deje de dejar ropa interior ensangrentada en el piso del baño, y ¿podría envolver sus tampones y almohadillas maxi con papel higiénico y aprender a DESPONERLOS de manera discreta y adecuada? Sabes, antes de que tu padre y yo invitamos a los vecinos a cenar y los baños de invitados parezcan una escena del crimen de Tampax que salió muy mal.

Si pudiera retroceder en el tiempo a cuando construí mi casa, habría seguido adelante e instalado una ducha y un inodoro al aire libre para adolescentes. Laca para el cabello, espuma para el cabello, perfumes, cremas, rímel, aerosoles para el cuerpo, polvos, bases, colonias, y eso es justo lo que se adhiere al mango de la llave derecha. Ni siquiera hablaremos sobre los pisos. Comience a construir ese baño en el patio trasero ahora.

Imagina toda la basura de su habitación, la del baño, la del vestuario, la comida y todos los olores que la acompañan, e imagina que todo está en el espacio de un pequeño vehículo. Sí, ese es el auto de un adolescente. Algunos consejos: compre viejos y usados, luego, cuando se muden, coloque un bloque de cemento en el pedal del acelerador y observe cómo esa ventosa se dirige directamente a las profundidades del cuerpo de agua más cercano.

En este punto, la pura grosería de mis adolescentes me hace rogar por nietos, solo para recuperar ese nuevo y fresco olor a bebé nuevamente en mi vida.

Demonios, incluso tomaré los reventones de pañales que lo acompañan, porque la perspectiva me ha demostrado que esa mierda en realidad tenía un olor bastante dulce en comparación.