La conversación de mi hijo de 10 años me está volviendo loco

Ya ha comenzado. El resoplido. El resoplido. Los suspiros molestos. El “Ma-ma, yo Consíguelo. ” El “no quiero”. El “él / ella me odia” (siempre acerca de uno de los padres, al otro padre). Pensé que la bocado no se activó hasta la adolescencia. Estaba tan equivocado. Mi hijo de diez años ha entrado en la fase de retroalimentación y falta de respeto, y me está volviendo loco.

Solía ​​tener esta idea tremendamente engañosa (no te rías de mí) de que si nos educábamos en casa, es decir, manteníamos a nuestros hijos alejados de la influencia negativa de los niños atrevidos, y restringíamos todos esos programas de televisión que glorifican a los niños que arrojan regresos inteligentes a adultos estúpidos (ver: todo dirigido a preadolescentes), mis hijos no serían bochornosos. Serían respetuosos. Serían dulces No oiría hablar de mis bebés.

Puedes reírte de mí ahora.

Una vez que mi hijo mayor tenía aproximadamente 9 años y medio, comenzó. Nos interrumpe para decir lo que hizo o no hizo. Protesta vociferantemente si se le pide que haga tareas simples. Se enfurruña. Él murmura por lo bajo. En realidad es un niño encantador, inteligente, divertido e ingenioso, pero una vez al menos una vez al día, interrumpe la conversación.

Me vuelve loco. Cuando era niño, siempre escuchaba (generalmente gritaba): “¡No le hables así a tu madre / padre!” La “falta de respeto” (es decir, la conversación negativa) nunca fue permitida o tolerada en nuestra casa, y definitivamente me golpearon / castigaron / gritaron por ello. Aprendí a STFU y a guardar mis opiniones para mí mismo, y que a mis padres realmente no les importaba lo que tuviera que decir. También aprendí a tenerle miedo a mi padre, el que solía golpear / castigar / gritar.

Pero crecí de esa manera. Entonces, ¿mi respuesta inmediata y rotunda a la conversación negativa? “¡No me hables así!” o “¡No faltes al respeto a tu padre así!”

Sin embargo, es contraproducente. Solo estoy repitiendo el mismo ciclo de odio que me hizo sentir pequeño e impotente. No le enseña a mi hijo nada más que mantener la boca cerrada, y yo no querer criar a un niño que mantiene la boca cerrada. Quiero criar a un niño que hable por sí mismo y por los demás. ¿Pero cómo diablos hago eso?

1. Mantén la calma en medio de la conversación

Me pone de mal humor. Sé que me pone de manifiesto. Realmente tuve que dar un paso atrás y preguntarme por qué: ¿por qué la supuesta falta de respeto de mi hijo me hizo enojar tanto? Encontré que en el fondo, pensaba que los niños debían a los adultos algún tipo de deferencia. La deferencia es diferente a la cortesía. La deferencia implica una diferencia en valor o estatura. Mi hijo no es menos valioso que yo, y sus opiniones no son inválidas debido a su edad. Habla de un ay cuando me di cuenta ese creencia arraigada

Así que tuve que aprender a respirar. Tuve que aprender a controlarme. Después de todo, ¿cómo puedo pedirle a mi hijo que me controle cuando no puedo? Si estoy gritando, él comienza a gritar (y algunos de ustedes me sacuden la cabeza: ¿cómo podría dejar que mi hijo? gritame? Que mocoso. Pero prefiero que se defienda a sí mismo antes que retroceder, gracias). Así que trato de tomarme un momento. Intento hacer una pausa antes de responder. Incluso podría contar hasta diez. Incluso esos diez segundos ayudan inmensamente.

2. Pregúntese qué hay detrás

Mi hijo no responde sin razón alguna. Usualmente tiene hambre, sed o cansancio. Mira, todos tenemos hambre, sed o cansancio, y no estamos en nuestro mejor momento. Si eso es lo que está sucediendo, trato de ser paciente y satisfacer cualquier necesidad física que genere la llamada falta de respeto. Es difícil cuando el niño resopla, “No tienes que ser así media al respecto! Pero toma esa pausa de 10 segundos. Juro que funciona milagros.

A veces mi hijo se siente impotente. No puede escapar de sus hermanos pequeños. Le hemos pedido que haga cosas que no quiere hacer. Se siente pequeño y mandón. No quiero que un niño se sienta impotente. Así que reconozco el sentimiento: “Parece que estás enojado porque (lo que sea que provocó la conversación). ¿Podemos hablar de eso?” Esto generalmente lo descarrila. Y si él dice que no está enojado / malhumorado / enojado / molesto, me disculpo suavemente por atribuirle ese sentimiento y le explico: “Tu tono / palabras / voz hizo que pareciera que estabas. La forma en que habló hirió mis sentimientos y me hizo sentir enojado, porque no me gusta cuando la gente me habla de esa manera “.

3. Ofrézcales una repetición en lugar de una conversación inversa

A menudo, un leve “intentemos decir eso nuevamente” puede hacer maravillas. Podría decir algo como: “Puede parecer que nunca te dejo hacer nada. ¿Puedes tratar de decir eso de una manera más amable para que podamos hablar de eso? Eso abre un diálogo en lugar de cerrarlo. Cuando era niño, sentía que a mis padres no les importaba cómo me sentía o qué tenía que decir. Cuando le doy a mi hijo un repaso y le pido que lo hable, le digo que me importa y valoro su opinión, sin dejar de dejar en claro que no hablamos con las personas con ese tipo de voz o que nos molestamos. como eso.

4. Mírate a ti mismo

¿Sabes lo que es totalmente vergonzoso e inútil? Cuando me di cuenta de que estaba resoplando y gruñendo a mis hijos y a mi esposo. ¿Me pregunto dónde recogieron eso, mamá? Quizás de ti. Necesitaba verificar mi propio comportamiento. y oh Dios eso requiere esfuerzo y paciencia y tiempo, tiempo, tiempo. Soy un asco. Pero estoy aprendiendo. Intento contar hasta diez. Intento no mostrar que estoy molesto. Yo podría decir “Desearía que hubieras pedido orinar hace cinco minutos cuando estábamos en la parada de descanso, no ahora”, pero trato realmente, muy duro de no resoplar o golpearlos. Lo aprendieron de ti, mamá / papá / figura parental-ish. Compruébalo tú mismo.

Lo estoy intentando. Estoy intentando muy, muy duro. ¿Pero lidiar con esto? Es difícil. Estoy confrontando creencias feas y tratando de arreglar mi propio comportamiento, y tratando de ser paciente cuando quiero volverme balístico, y no soy una persona paciente. Pero quiero que mi hijo se sienta valorado. Quiero que se sienta respetado. No quiero que se calle. Quiero que hable, pero quiero que lo haga de una manera amable y educada (al menos para mí). El back-talk necesita terminar, sí, la parte más desagradable. Pero nunca quiero que deje de decir lo que piensa, o que crea que sus sentimientos no son válidos. Creo firmemente que mi hijo puede aprender a decir: “Siento que eres injusto” en lugar de gruñir: “Eres tan injusto media. “

Solo tengo que enseñarle cómo.