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Soy una madre sobreprotectora. (Mi esposo rodaría los ojos ante ese eufemismo.) Soy la única madre en el parque que en realidad está en el gimnasio de la jungla con sus hijos, con los brazos extendidos y listos para atraparlos si se caen. Todavía pruebo la temperatura de sus alimentos como si fuera un probador de venenos para el presidente. Los agrupo en varias capas en invierno, cuando un suéter grueso probablemente sea suficiente. Y no hace falta decir que no solo me quedo el primer día de clases, sino que cada día en la escuela Mis niñas ya están jugando y hablando con sus amigos mientras todavía las estoy abrazando y les doy los últimos besos de despedida. Golpeo la ventana de afuera para una última ola, que a veces no llama su atención, pero siempre hace que su maestro salte de miedo.
Pero, un día, sucedió algo que probablemente debería haberme puesto en modo sobreprotector, “No lo creo”. Mi hija de cinco años (cuatro en ese momento) llegó a casa de mal humor y me dijo que se había metido en problemas ese día, que todavía es demasiado pequeña para empezar a mentir sobre eso. Estaba a punto de preguntarle qué pasó cuando mi hija levantó ambas manos, con las palmas hacia abajo, y allí estaban. Su maestra había dibujado una cara triste en el dorso de cada una de las manos de mi hija en tinta azul oscuro. Le pregunté cuánto tiempo había tenido que usarlos. “Todo el día”, sollozó.
Todo el día, mi hija había usado esas pequeñas estampillas miserables en sus manos, como si estuviera atrapada en el club nocturno más deprimente del mundo, y no podía irse. Como maestra, nunca había oído hablar de una táctica tan disciplinaria, por supuesto, enseño en la escuela secundaria. Pero aun así, la idea de escribir algo sobre uno de mis alumnos era ridícula. Sabía que si alguna vez hacía algo así, me escribirían, o peor aún, me despedirían. Entonces le envié un mensaje de texto a su maestra para ver cuál era su explicación.
Mantuve mi tono neutral, “Sra. A, me preguntaba por qué Amelie tiene dos caras tristes en sus manos “. Ella respondió: “Eso es algo que estábamos probando, de esa manera el niño y los otros niños saben que se han portado mal”. Hmm, no, no me gusta. Algo sobre la idea de calificar a un niño como “travieso” para que todos lo vean me inquietó. Pero de nuevo, seguí siendo civil. “Em. A, en el futuro, ¿podrías dejarme una pequeña nota o enviarme un mensaje de texto cuando se porta mal? De esa manera, su padre y yo podemos hablar con ella cuando llegue a casa “.
Después de eso, su maestra y yo elaboramos un sistema en el que ella me dejaba una nota para avisarme cuando mi hija se portaba mal en la escuela, y luego le quitaba los privilegios a mi hija. Mi hija no tardó mucho en darse cuenta de que ella también tendría que ser buena en la escuela si quería ver su programa de televisión por la noche.
Pensé que el problema estaba resuelto. Pero, cuando compartí la historia con otros maestros e incluso con la enfermera de la escuela, literalmente jadearon. “¡Le habría dicho al director!” La enfermera de la escuela exclamó: “Pero, de nuevo, soy sobreprotectora”, dijo. “Bueno, yo también”, pensé, pero tenía una buena razón para no correr a la administración o regañar a su maestra. En realidad, tenía dos buenas razones.
La primera razón por la que no fui al director es porque ya lo hice antes. Tres años antes, cuando mi hijo mayor era un bebé en la guardería, entré y me horroricé al ver a su cuidador limpiando a mi hija de atrás hacia adelante y no de atrás hacia atrás. Inmediatamente me acerqué a ella y comencé a explicarle los procedimientos adecuados para cambiar pañales: mi tono era ronco y exigente. Luego fui directamente al director de la guardería y le di la misma charla; el director me aseguró que la maestra de mi hija recibiría más capacitación de inmediato. Pensé que ir al director resolvería el problema, pero en realidad había creado un tipo diferente de problema para mí.
La maestra, que era realmente genial con mi hija, se comportó de manera muy diferente hacia mí después de que fui con su administrador. Se volvió increíblemente formal y profesional, entregando hojas de documentación sobre la alimentación de cada una de mis hijas, los cambios de pañales y las siestas. Atrás quedaron las historias sobre las cosas divertidas que mi hija había hecho y dicho. Había perdido la comunicación abierta que había tenido previamente con el profesor. Y cuando lo pensé, no me sorprendió.
Como maestra, he tratado con padres que me tratan con confianza y respeto, y padres que son acusatorios y de confrontación. Puedes adivinar con qué padres tengo mejor comunicación.
Por lo general, cuando llamo a casa, los padres de mis alumnos son muy solidarios: quieren saber qué pueden hacer para ayudar a sus hijos. Sin embargo, en algunas ocasiones, los padres a los que llamé están a la defensiva o enojados; quieren saber por qué estoy detrás de su hijo. Un padre comenzó a llamar a mi clase casi a diario para gritarme por detener a su hijo. Ella me dijo que su hijo no era disruptivo, solo era ruidoso como su madre. Cuando informé al subdirector sobre las llamadas, me dijeron que nunca volviera a hablar con ese padre en particular y que dirigiera todas sus llamadas a la administración. Ese padre podría haber querido expresar su punto de vista, pero se perdió algo muy importante, algo con lo que la habría ayudado, descubrir por qué su hijo no podía concentrarse en clase.
Desafortunadamente, ella no es el único padre que tuve que referir a la administración. He tenido padres enojados conmigo por contar a sus hijos tarde cuando llegaron “un poco tarde”. He tenido padres que piden crédito total por el trabajo tardío de sus hijos cuando, sinceramente, siento que estoy siendo generoso al solo quitar algunos puntos. En última instancia, estos padres están atando mis manos cuando se trata de ayudar a sus hijos. Lo que es peor, es que también están atando las manos de sus hijos. ¿Cómo tendrán éxito sus hijos si nunca se les hace responsables de sus acciones?
La segunda razón por la que no corrí al director es porque creo que tenemos que enseñarles a nuestros hijos que tal vez no siempre estén de acuerdo con las reglas o la forma en que las personas los hacen cumplir, pero tenemos que aprender a trabajar con otros para que Todavía podemos alcanzar nuestros objetivos. Deberíamos permitir que nuestros hijos sean solucionadores de problemas, en lugar de manifestantes. Muchos de nuestros hijos algún día tendrán un jefe difícil o un compañero de trabajo, y necesitan aprender cómo abordar esos problemas profesionalmente. Presentar quejas y quejas de manera sistemática solo servirá para hacer que un empleado parezca problemático.
A decir verdad, gritarle a cualquiera, ya sea un maestro, un servidor de un restaurante o un cajero de un banco, puede hacer que algunas personas se sientan mejor, pero no resuelve nada. Ser combativo no hace que las personas se vean fuertes, las hace parecer difíciles, y nadie quiere lidiar con ellas.
Eso me lleva de vuelta a la situación con mi propio hijo. No me gustaba la forma de castigo de su maestra, pero tenía que ver el problema más grande. Mi hijo no se estaba comportando y no escuchaba en clase. Mi verdadero problema era cómo resolver ese problema. Si le gritara a la maestra o irrumpiera en la oficina de su director para tratar de meterla en problemas, ¿qué habría logrado? Quizás el maestro hubiera enfrentado consecuencias por, seamos sinceros, no demasiado de una transgresión. Mi hija no sufrió daños físicos ni se le llamaron nombres atroces; su maestra tomó una mala decisión.
Para mí, como padre y maestro, la cuestión más importante siempre es cómo ayudar al niño. Seguir a la maestra no ayudaría a mi hijo a aprender a escuchar y aprender en clase. Rompería la comunicación entre el maestro y yo, y podría perder información importante sobre mi hijo todos los días.
Estoy contento con la forma en que manejé esa situación en particular. Le pedí al maestro amablemente comentarios por escrito sobre mi hijo y lo recibí. Mi hija aprendió a tratar a su maestra con respeto y comenzó a mejorar en la escuela.
Como padres, no podemos luchar en todas las batallas por nuestros hijos, tenemos que dejar que se hagan responsables de sus acciones y que aprendan de sus errores. Todavía podemos enseñar a nuestros hijos a hablar por sí mismos, pero también decirles que cuando lo hacen, deben hablar amablemente si quieren ser escuchados.
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