La política escolar disuade a los niños de tener un “mejor amigo” a favor de la inclusión

La política escolar disuade a los niños de tener un

Hay una historia que está circulando en Internet sobre una política de la escuela primaria que se interpreta que significa que a los estudiantes ya no se les permite tener un “mejor amigo”. La política ha sido bastante polarizadora en Internet, como era de esperar.

El titular es más extremo que la política real, que se centra en la inclusión para que nadie se sienta excluido de sus pares. Este tipo de política de inclusión de no mejores amigos se ha adoptado en todo el Reino Unido más famoso en Thomas’s Battersea, la escuela a la que el Príncipe George asiste en Inglaterra, pero también se está extendiendo a partes de Canadá y Estados Unidos. Según esta política, si su hijo celebra una fiesta para su cumpleaños, por ejemplo, y quiere entregar las invitaciones en la escuela, todos los estudiantes en la clase deben ser invitados para que nadie se sienta rechazado o excluido. También podría significar que cuando los niños están en el patio de recreo en el recreo, no pueden excluir a sus compañeros de sus juegos.

Como alguien que ha tenido un mejor amigo durante la mayor parte de su vida, y que también ha sido intimidado, es fácil ver los efectos positivos y negativos que este tipo de política podría tener en los niños pequeños. Los niños pequeños hacen la mayor parte de su socialización en la escuela, por lo que poder crear y mantener amistades es crucial. Lo sabemos.

También sabemos que la exclusión puede tener un impacto real y duradero en los niños. Crecí como hijo único, y mi hijo actualmente es hijo único. Hacer amigos fue un desafío para él hasta que comenzó la escuela. A menudo fue condenado al ostracismo por los niños en el patio de recreo local, por razones desconocidas por los dos. Me rompía el corazón cada vez que veía a los otros niños evitarlo o decirle que no podía unirse a sus juegos.

Entonces, esta política es beneficiosa para un niño como el mío que tiene dificultades para adaptarse o afirmarse. Quita el enfoque de jugar con los mismos niños todo el tiempo y los alienta a mirar fuera de sus zonas de confort y conocer más a sus compañeros.

“Hay un buen juicio detrás de esto. Puedes obtener amistades muy posesivas, y es mucho más fácil si comparten amistades y tienen una amplia gama de buenos amigos en lugar de obsesionarse demasiado sobre quién es su mejor amigo “, dijo Ben Thomas, director de Battersea de Thomas, en el los Telégrafo.

Amen a eso. Los niños a menudo se vuelven posesivos con sus amigos, y también carecen del desarrollo emocional para poder distanciarse de la situación y crear límites apropiados. Las tensiones o conflictos también pueden exacerbarse cuando existen pequeñas camarillas, porque generalmente alguien será el blanco de la animosidad, y esa persona puede ser expulsada. Sin otra salida para que este niño se conecte, ningún otro amigo con quien confiar y pasar tiempo, el conflicto se vuelve más grande, más doloroso y más difícil de recuperar.

“Tratamos de hablar con los niños y trabajar con ellos para lograr que tengan grandes grupos de amigos y no ser tan posesivos con los amigos”, dijo Christine Laycob, directora de asesoramiento en Mary Institute y St. Louis Country Day School en St. Louis. en una entrevista con el New York Times en 2010. Y sí, grandes grupos de amigos y no centrarse en una persona como su única fuente de amistad es muy útil en el día a día, especialmente en el entorno escolar.

La política definitivamente aliviaría el estrés en el aula cuando se trata de cosas como emparejarse para leer u otros proyectos grupales, y alentar a los niños a expandir sus horizontes sociales podría conducir a un grupo de amigos más diverso (racial, socioeconómico, etc.), que sabemos que es muy necesario

Sin embargo, no tratemos demasiado a Pollyanna sobre esta política, porque aunque suena genial en teoría, en la práctica, también puede haber inconvenientes.

Por ejemplo, ¿qué sucede si una política de inclusión requiere que un niño sea amigable con alguien que lo intimida? Fui intimidado por la misma niña de primero a quinto grado, y a menudo estábamos en la misma clase. Intenté desesperadamente ser su amiga y ser amable con ella, y aun así, ella me atormentaba y hacía que mis amigos eligieran entre nosotros. ¿Me habrían requerido jugar con ella bajo esta política?

Y no olvidemos que incluso los niños más agradables pueden ser imbéciles a veces, y solo porque un niño sea amable con los adultos no significa que se comporten de la misma manera con sus compañeros. Los maestros no pueden vigilar a cada niño cada segundo del día, y debemos capacitar a los niños para que confíen en sus instintos intestinos y se defiendan a sí mismos cuando no se los trata con amabilidad. Enseñar a los niños cómo salir de las relaciones tóxicas y abogar por ellos mismos cuando no son tratados con amabilidad o respeto es una habilidad invaluable para la vida, y una que muchos de nosotros aprendemos demasiado tarde en la vida. Y si los adultos tenemos dificultades para separarnos de las amistades poco saludables, ¿cómo podemos esperar que los niños sepan cómo hacerlo, especialmente cuando se les dice que deben jugar con todos?

Que les digan que no pueden tener un amigo cercano puede hacer que se retiren más hacia adentro durante los momentos difíciles. Cuando estaba siendo intimidado, estaba agradecido de tener a mis amigos cercanos para apoyarme. Si un niño no tiene al menos un amigo cercano para ser un sistema de apoyo cuando algo malo le está sucediendo, entonces estamos haciendo un gran daño a los niños.

Si vamos a poner en práctica estas políticas, deberíamos asegurarnos de darles a los niños las herramientas para reconocer cuándo algo no está bien. Incluir a todos no vale mucho si eso significa que estamos robando a los niños su autonomía.

Prohibir que los niños en edad escolar tengan amigos cercanos también podría obstaculizar las habilidades que necesitan para hacer este tipo de amistades a medida que crecen. “Ser el niño popular es ‘genial’ en la escuela secundaria, pero a los 25 años, no te distingue y te convierte en un líder de la misma manera”, dijo Rachel Narr, estudiante de doctorado en psicología de la Universidad de Virginia en una entrevista con Nueva York Revista sobre un estudio en el que fue dirigida recientemente publicado en la revista Desarrollo infantil.

Como adultos, a menudo hablamos sobre los beneficios de tener un pequeño círculo de amigos versus el estrés de mantener grupos más grandes de amistades superficiales. La mayoría de las veces, esos amigos cercanos que mantenemos hasta la edad adulta vienen durante nuestros años más formativos. (Todavía soy amiga íntima de las mismas dos mujeres que conocí cuando tenía 3 años).

Es de vital importancia enseñar a los niños la inclusión porque, sí, ser excluido de sus compañeros es perjudicial, especialmente en la era de las redes sociales. No creo que nadie lo niegue. Pero quitarle la opción a un niño de tomar sus propias decisiones sobre con quién quiere estar cerca también puede ser problemático e infringir su autonomía.

En última instancia, estas políticas deben usar discreción sin dibujar líneas duras. La intimidación nunca debe ser tolerada. La inclusión, la amabilidad y el respeto deben modelarse y fomentarse en todos los ámbitos, pero permitir que los niños establezcan y mantengan sus propias amistades en sus propios términos también es una habilidad vital de la vida que no puede pasarse por alto ni subestimarse.