Lo que realmente piensan las mamás del deporte

Paso aproximadamente un tercio de mi vida durmiendo, un tercio de mi vida pensando en lo que debo preparar para la cena, y el tercio restante de mi vida en eventos deportivos juveniles animando a mis hijos en su último fútbol / baloncesto / lacrosse / partido de fútbol. Todo ese tiempo al margen me da la oportunidad de pensar profundamente filosóficamente, incluso la búsqueda del alma. Ah, y es hora de devorar un paquete de Sour Patch Kids, porque ¿dónde más puedes hacer eso como adulto y no hacer que la gente piense que eres un bicho raro?

Realmente disfruto ver a mis hijos competir / sentarse en el banquillo en deportes juveniles, pero seamos honestos, cuando estás en tu juego número 1.038 del año, es difícil mantenerse enfocado en el juego el 100% del tiempo, lo que podría explica por qué mis pensamientos son un poco así:

¿Por qué siempre estamos en el campo de flippin más alejado del estacionamiento?
No puedo creer que olvidé traer una manta de nuevo.
Oh espera, está en el auto.
Pero el perro vomitó sobre eso.
¿Debo obtenerlo de todos modos?
EW no.
Bueno, solo si hace mucho frío.

Esta silla es realmente incómoda.
¿Por qué siempre agarro la silla rota?
Nunca podré salir de esta silla.
Supongo que me quedaré aquí sentado hasta que todos los demás se vayan antes de que intente salir de esta silla.
Estoy bastante seguro de que mi trasero está caído al suelo.
Mis rodillas en realidad me tocan la barbilla.
Sólo sonríe.
Nadie puede decirlo.

¿Qué edad tienen los jugadores del otro equipo?
Son enorme.
Ese niño definitivamente no tiene 10 años.
¿Tiene bigote?
Parece lo suficientemente mayor como para conducirse aquí.
Y compre cerveza camino a casa.
Eso fue divertido.
Soy tan gracioso.
Podría ir a tomar una cerveza.
Ni siquiera bebo cerveza.

Amo este deporte

¿Tengo cankles?
¿Soy la única persona que todavía usa capris?
Necesito ir de compras.
Nadie se ve bien en capris.
En realidad, esa mamá se ve bien en capris.
Apuesto a que ella hace pilates,
o barre.

Me pregunto si hay un bar cerca de aquí.

¿Cuántos minutos jugó mi hijo?
¿Tres?
Debería obtener una aplicación para rastrear el tiempo de juego.
Nunca uso aplicaciones.
Mmm … aplicaciones … podría ir por una aplicación,
como salsa de pollo al búfalo,
o edamame,
No edamame.
Son solo habas de moda.

¿Fue una gota de lluvia?
Creo que fue lluvia.
Espero que haya sido lluvia.

Wow, ese chico es ruidoso.
Que idiota.
Oh espera, ese es mi esposo.
Él no es un imbécil.
Debo estar cansado.

¿Es eso una abeja? Es que una abeja?!
¡No puedo levantarme de mi silla!
¿ES ESO UNA ABEJA?

Hace demasiado frío para la primavera.
Desearía tener una manta.
Necesito lavar esa manta.
Necesito lavar la ropa.
Necesito vaciar el lavavajillas.
Necesito limpiar nuestros armarios.
Necesito revisar esa pila de papeles en la mesa de la cocina.
Necesitamos una nueva mesa de cocina.
Necesitamos una cocina nueva.
Deberíamos movernos.

¿Es ese mi hijo allá afuera?
¿Qué número es él otra vez?
¿Por qué ese otro niño siempre juega?
Ah, hijo del entrenador.
El es terrible.
Pero él acaba de anotar.
Bola de cerdo.

Wow, definitivamente me perdí un afeitado,
como toda mi pierna izquierda
y mi derecho

Uh-oh, ella está caminando por aquí para hablar conmigo.
No recuerdo su nombre.
¿Cómo se llama, cómo se llama … cómo se llama?
Mira hacia adelante. Mira hacia adelante.

Me gusta su cabello
Odio mi cabello.

Definitivamente sentí lluvia.

¿Qué debo hacer para la cena?
Odio hacer la cena.
¿Necesitamos cenar?

Necesito ir al baño.
Es un largo paseo hasta el baño.
Esos baños son bastante asquerosos.
Nunca hay papel higiénico,
o toallas de mano.
¿Y por qué siempre hay arañas?
Puedo sostenerlo
Estoy atrapado en esta silla de todos modos.
No puedo sentir mis piernas.

No puedo creer que olvidé mi forro polar / sudadera / impermeable nuevamente.

¡Vamos azul!
¿Estoy gritando demasiado fuerte?
Eso fue un poco ruidoso.
Sonaba como Rosie O’Donnell,
o Roseanne Barr.

¿Hay un bar cerca de aquí?

¿Qué número es mi hijo?

¿Tengo que hacer la cena?
¿Cuántas veces hemos comido pizza esta semana?
Podemos volver a comer pizza.
La pizza realmente no es tan mala.
Es más saludable que muchas cosas …
me gusta…
…pollo frito
o crack.

¿Mi hijo acaba de marcar?
Maldición, lo extrañé.
Le diré que lo vi.
¡Buen trabajo, cariño!
Vaya, no digas “cariño”.
¿Tipo?
No digas amigo.

¿Qué entrada es?
Que cuarto es
Que periodo es
Que dia es
Eso no parecía una falta.
¿Eso es lluvia?
Creo que sentí lluvia.
Espero que haya sido lluvia.

¿Necesitamos conducir dos horas para jugar contra este equipo?
Odio este deporte

Podría ir a probar el pretzel de ese tipo
Vaya, me está mirando.
¿He dicho eso en voz alta?
Tal vez él está mirando mis cankles.

¿Cual es el puntaje?
Me gustan sus lentes de sol.
La hacen parecer Tina Fey.
Probablemente me harían ver como Tina Belcher.

¿Eso es lluvia?
Eso definitivamente estaba fuera de los límites.
¿Cual es el puntaje?

Ella se ve bien.
No importa, ella es una gritadora.

¿Este juego está por terminar?
¿Dónde estacioné mi auto?
¿Dónde está mi otro hijo?
¿Dónde estás ahora que te necesito?
Dónde estás,
donde estas ahora?
Genial, ahora tengo a Justin Bieber atrapado en mi cabeza.

Podría ir por camarones y linguini.
Wow, eso es al azar.
Con una copa de vino …
Ahora estas hablando.
Mira quien habla.
¿No era eso una película?
¿Quién estaba en eso?
Bruce Willis.
¿Dónde estás, dónde estás ahora, Bruce?

¿Incluso traje a mi otro hijo?
Donde estás donde estás…
Sal de mi cabeza, Justin.
¿Escucho truenos?

Debería tomar algunas fotos.
Maldición, recuerdo lleno,
Eliminar, eliminar, eliminar … ¡qué lindo! Eliminar, eliminar.
¿Cual es el puntaje?

¿Tiempo extraordinario? Oh no. Por favor no.
Realmente necesito orinar.
¿Fue lluvia?

Por favor, que sea lluvia.