Mamá, estás haciendo mal la hora de dormir

Mamá, estás haciendo mal la hora de dormir

He estado pensando mucho, mamá. Podrías pensar que me estoy escondiendo debajo de la mesa para hacer un pañal sucio, pero realmente, estoy tratando de pensar en el espectáculo de mierda de una hora que llamas nuestra “rutina nocturna”. Todo se reduce a esto: estás haciendo mal la hora de dormir. Todo ello.

Error 1: El baño.

Mamá, eres una persona ridícula. ¿Por qué me pones en el agua con un montón de juguetes increíbles y esperas que esto me calme? Amigo, es como tener una piscina dentro de mi casa, pero con burbujas. BURBUJAS! Tengo 2. Mi visión del cielo es poco más que agua, burbujas, juguetes y mi madre. La hora del baño tiene todo eso. Ah, ¿y esperas que no me salpique? ¿A quién bromeas? Este baño estará destruido cuando termine. Voy a salir de la bañera y pasar el culo desnudo por todas partes hasta que consigas meterme en unos pijamas (NO en los que tienen los pies o haré girar el EFF).

Error 2: El cuento antes de dormir.

Sí, como una historia sobre un príncipe y una princesa peleando contra tipos malos y volando sobre alfombras mágicas y pasando el rato con un tigre realmente me va a noquear. Estos libros tienen tanta acción que, a pesar de su bidimensionalidad, siento que estoy allí. Sí, te escucho callarme, pero estoy tratando de señalar las partes de la historia que conozco. Deja de sofocar mi cerebro en desarrollo y comienza a hacer las voces.

Error 3: La canción de la hora de acostarse.

Primero que nada, tu canto es basura. Te amo y todo, mamá, pero no puedes llevar una melodía de mierda. En segundo lugar, eliges estas canciones terribles que son como el contemporáneo para adultos de mediados de los 90 y me dan ganas de cortarme los oídos. Basta con las canciones de amor sappy Vanessa Williams y Phil Collins y Mariah Carey. Tengo que preguntarme cómo, con ese tipo de gustos musicales, tienes un hombre para casarse contigo. O tener amigos. O siéntete bien contigo mismo. Al menos papá revienta un Pink Floyd de vez en cuando. Sin embargo, no es que importe, porque ninguno de ustedes se está acercando a acostarme al obligarme a que no me llamen.

Error 4: la mecedora.

¿Crees que si nos sentamos en silencio y nos balanceamos de un lado a otro, me quedaré dormido? No No me malinterpretes; Me gusta salir contigo, pero ya no me siento cómodo en la silla. Sigues envolviendo esa manta a mi alrededor a pesar del hecho de que la sigo pateando. Un consejo: ya no soy un bebé. Deja de intentar que suceda el envoltorio.

Error 5: Ponerme en mi cama.

En este punto, puedo sentir tu desesperación, así que te dejaré acostarme. Ja, ¿vas a intentar entrar aquí conmigo? Solo voy a patearte repetidamente y “accidentalmente”, probablemente en la cara, hasta que quieras llorar. Entonces tratas de irte. Oh mamá. Casi me siento mal cuando te veo caminar de puntillas por el pasillo, cuidando de cerrar mi puerta lo más lenta y silenciosamente posible. Aquí hay un consejo: si estuviera realmente dormido, podrías golpear esa cosa y no importaría. Podrías traer una maldita banda de música aquí y todavía estaría de espaldas dormitando. Pero estoy despierto, lo que significa que estás presentando el espectáculo más patético de una sola mamá que he visto desde entonces, intentaste convencerme de que los guisantes y las judías verdes estaban “deliciosos en mi estómago”.

Error 6: El agua.

No sé cómo todavía no te has dado cuenta de que voy a necesitar un trago de agua, y no, no quiero la taza que tan ingeniosamente pusiste al lado de mi cama. Esa taza apesta peor que tu canto. Ni siquiera has lavado esa taza en una semana. Sigues poniéndolo junto a mi almohada mientras susurras algunas BS como, “Aquí está tu agua en caso de que tengas sed, cariño” ¡Tonto, definitivamente tendré sed y quiero la taza rosa con la pajita de abajo!

Error 7: Sigues intentándolo.

El mayor error que cometes es que sigues intentándolo. Le presentas las cosas más DUMBEST a nuestra pequeña rutina, como frotar aceite de lavanda en mi espalda, o usar una máquina de sonido, o darme algo que llamas dulce pero sé que es melatonina. Solo deja de intentarlo. Por favor. Solo te estás sintiendo cada vez más frustrado. Solo acepta el hecho de que corro a la hora de dormir, no tú. Me levantaré en medio de la noche y volveré a dormir en mi reloj, no en el tuyo. Cuanto antes te des cuenta de esto, mejor estaremos. Ahora, ve a buscarme un bocadillo de medianoche. Y obtén uno para ti también. Vamos a estar despiertos por un tiempo.