Mi adolescente es un niño pequeño en un cuerpo adolescente

Mi adolescente es un niño pequeño en un cuerpo adolescente

La otra noche, durante la cena con mi esposo y mis cuatro hijas, el tema de conversación fue sobre los planes para el verano. Mis hijas gemelas, que pronto cumplirán 16 años, comenzarán un trabajo de verano, cuidando niños.

Mientras conversábamos sobre los planes de verano, los gemelos compartieron abruptamente: “No esperen que pasemos tiempo juntos como familia, necesitamos ver mucho a nuestros amigos este verano”, estableciendo así la expectativa de que mi esposo y yo no estemos. decepcionado por su falta de interés en las actividades familiares.

Les recordé que el verano es una combinación de muchas cosas: tiempo de amigos, tiempo en familia y trabajo. He aprendido a criar adolescentes: tienes que elegir y elegir tus batallas.

Unas semanas antes de esta cena, tuvimos una reunión familiar improvisada para discutir con las niñas los gastos inevitables y futuros en los próximos años para los que tenemos que prepararnos ahora. Y las niñas necesitarán comenzar a contribuir financieramente ganando y ahorrando dinero, especialmente para gasolina, gastar dinero y (parte de) seguro de automóvil.

Fascinantemente, un gemelo abrazó la discusión, ansioso e interesado, queriendo comenzar a pensar en cómo abrir el camino para los ritos de paso: trabajo, conducción e independencia.

La otra gemela tuvo lo que parecía ser una especie de fusión nuclear, pidiéndonos que dejáramos de hablar de estas cosas, llorando, sintiéndonos abrumados y tratando de recuperar el control de la situación diciéndonos que estaba lista para comenzar la ED del conductor lo antes posible.

A lo que respondí: “Si no puedes manejar una conversación como esta, ¿qué te hace pensar que estás listo para estar detrás de un vehículo de dos toneladas? Tiene que haber un punto de partida, cariño.

Crecer es difícil.

Es duro para el niño; Es agotador para los padres.

Hay una razón por la que se llama dolores de crecimiento.

Y si usted es padre de un adolescente (o dos), su dolor es real.

Casi tres años después de haber criado a dos adolescentes, me he convertido en un navegante experimentado del terreno, en parte porque no hay otra opción, y en parte debido a mi formación como psicóloga clínica que trabajó con adolescentes durante las últimas dos décadas. Fui reactivo cuando crié a adolescentes durante la transición de la adolescencia a la adolescencia, y la sabiduría del psicólogo en mí fue a otro lado, porque las reacciones de mis hijos hacia mí me afectaron de una manera profundamente personal.

Los eventos más recientes cuando mantuve mi mierda junta después de un aluvión emocional incluyeron:

En el último encuentro de mi hija en la pista, estuve allí para ver, tenga en cuenta que es el final de la temporada y ella solo me dio “permiso” para verla correr. Entonces, en este encuentro, para su primer evento, los 100 metros, llegó séptima – última. Cuando la saludé después, estaba enojada, molesta y diseccionando las deficiencias de su actuación.

Escuché.

La dejé desahogarse.

Ella dejó caer algunas blasfemias, que ignoré.

No traté de quitarle sus sentimientos o decirle que estaba bien que ella fuera la última y que no hizo su mejor esfuerzo. Así que me quedé quieto y escuché y dije que lo siento, fue una actuación menos que estelar. Mientras caminábamos a través de la multitud de espectadores y padres, parecía que se estaba calmando, así que pensé: tienes una carrera más; ¿Qué crees que aprendiste de esta carrera pasada que puedes cambiar para la próxima? ¿Hay algo que necesita o puede hacer para recuperar la mentalidad de mejorar?

Bueno, es posible que hayas pensado que sugerí eliminar todas las aplicaciones de redes sociales en su teléfono con la forma en que respondió porque se volvió muy emocional y dijo: “¡En este momento no quiero nada de esa charla POSITIVA!” Santo shiesta, maldito si lo hago, maldito si no lo hago. El único consuelo de este momento fue un puñado de padres que escucharon este intercambio con simpatía y asintieron en mi dirección. Lo entienden, ya han estado aquí antes con su hijo o hija.

Y unas semanas antes de esto, su gemela estaba pasando un mal momento debido a las presiones en la escuela con la tarea y los proyectos, escondida en su habitación durante horas, como lo había estado durante la mayor parte del fin de semana. Preocupada, la animé a tomar un descanso y hacer algo divertido para reducir el estrés y reenfocarse.

Sentada al final de su cama mientras trabajaba en su libro de Chrome, le pregunté cómo podía ayudar y qué podíamos hacer para resolver problemas y controlar su nivel de estrés. Miradas en blanco, un ocasional “No sé” y “Solo quiero estar solo”, ella mordió con fuerza: “No estoy en esta cosa psicológica como tú. Hablando de cosas, puede funcionar para usted, pero es molesto, al igual que esta conversación “.

OK, ahí lo tienes, otro maldito si lo haces, maldito si no lo haces.

En estos dos escenarios con los adolescentes en mi vida, hice una cosa crítica: no tomé su comportamiento PERSONALMENTE.

¿Te pareció personal? ¡SI!

¿Te pareció personal? ¡SI!

¿Se sintió como una barba? ¡SÍ! ¡Oh, SÍ!

Comparto esta sabiduría contigo porque desearía que alguien lo hubiera compartido conmigo cuando mis gemelos cruzaron el umbral de niño a adolescente y de adolescente a adolescente.

El comportamiento de su adolescente (la mayoría de las veces) no es personal para usted.

Lo convertí en un mantra que se convirtió en un himno interno de batalla en los momentos de estrés con mis hijas.

El comportamiento de mi adolescente NO es personal para mí.

Repito esto a menudo. (Si está teniendo un día difícil con su hijo adolescente, es posible que deba repetir varias veces más, probablemente más cerca de veinte).

Entonces, si no es personal, ¿qué es?

Desarrollo infantil, mis compañeras mamas, desarrollo infantil.

Para cuando nuestros hijos crezcan en su adolescencia (y en su cuerpo casi adulto), podemos perder de vista el hecho de que todavía están en desarrollo. Los adolescentes están en proceso, que no estará completo (neurológicamente, hasta principios y mediados de los años veinte cuando se realizan las conexiones neuronales finales en el cerebro).

Piense de nuevo y recuerde por un minuto cómo era su hijo cuando era un niño pequeño. Lo más probable es que veas hilos de su personalidad ahora en la adolescencia. Esto se debe a que la adolescencia ha sido llamada la “segunda infancia”. Los cambios en el desarrollo emocional, social, cognitivo y físico son profundos, intensos y bastante paralelos a ser un niño pequeño.

Muchos días, durante muchos momentos durante los últimos tres años, he pensado:

¡Oh, mi adolescente es un niño pequeño en un cuerpo de adolescente!

Piense en las similitudes en la infancia y la adolescencia:

Ambos incluyen:

– Rápido desarrollo físico, emocional y social.

– Necesidad de tener el control de cada situación.

– Luchar por la independencia y la autonomía.

– Mala regulación emocional (frase elegante para manejar las emociones)

– Impulsivo

– Centrado en sí mismo – Quiero lo que quiero cuando lo quiero

– Etapa imaginaria (lo que significa que todos los ojos están puestos en ellos todo el tiempo cuando van)

– Rabietas desconcertantes (en adolescentes, es más en forma de arrebatos, rollos de ojos, cerrar, cerrar puertas, enojarse)

Entonces, ¿qué puedes hacer como madre navegando en el campo minado de la desregulación emocional de la adolescencia?

1. No tome el comportamiento personalmente.

Crea un mantra o toma prestado el mío. Porque cuando puedes lograr cierta distancia y comprensión entre el comportamiento de tus adolescentes, realmente se siente menos personal.

2. Crear respeto mutuo y amabilidad.

No tolere la falta de respeto o las palabras hirientes de su hijo adolescente. Si bien podemos ser comprensivos y comprensivos, también es crucial tener límites de lo que está dispuesto a tolerar y no tolerar. La falta de respeto, abuso verbal, arremeter contra ti o tus hermanos nunca está bien. Y, como padres, asegúrese de mostrar respeto y amabilidad a su hijo adolescente: usted es su mejor maestro y modelo a seguir.

3. Permita que su adolescente gane independencia, confianza y privilegio.

Parte del proceso de desarrollo para crecer es alejarse del sistema familiar hacia una mayor independencia, y las relaciones sociales tienen prioridad. Si bien esto puede ser difícil para los padres, o puede parecer un rechazo, es completamente normal. Fomentar pasos de autonomía apropiados para el desarrollo con reglas y expectativas claras.

4. Estar disponible y presente.

Los adolescentes son complicados. Si bien puede parecer que no nos necesitan, lo hacen, simplemente se muestra de manera inesperada. ¿Alguna vez ha notado cómo puede tratar de tener una conversación con su hijo adolescente, solo para obtener algunas respuestas breves como “Uh-huh”, “Sí” o “No”, pero hablarán sin parar mientras usted conducirlos a una práctica o cuando está cocinando la cena o está en medio de lavarse la cara? Los adolescentes a menudo necesitan que las cosas estén en sus términos, cuando están listos, y puede que no siempre sea el mejor momento o el momento ideal. Pero, si puedes rodar con lo inesperado, anímate y acepta los momentos inesperados de conexión.

5. Cuídate.

Sé que has escuchado el dicho: “No puedes dar a otros a menos que te lo des a ti mismo”. En la maternidad, este dicho es muy cierto. Damos mucho de nosotros mismos a la familia, el trabajo y la comunidad. Dar constantemente a los demás puede ser agotador. Centrarse en cuidarse es esencial en la maternidad, y tan importante cuando es madre de adolescentes. Cuidar los tres pilares de la salud: sueño, nutrición y ejercicio, es vital para los padres. Asegúrese de sacar tiempo para el cuidado personal, ya que el beneficio adicional de cuidar de usted mismo es reducir el estrés, mejorar el afrontamiento y aumentar la felicidad.

6. Centrarse en la compasión.

Piensa en cuando eras un adolescente. ¿Que recuerdas? ¿Puedes recordar esos sentimientos de inseguridad, incomodidad, no querer tener nada que ver con tu familia y querer pasar tiempo con tus amigos? ¿Recuerdas los sentimientos que tenías hacia tu cuerpo, el acné, las hormonas y la comparación con los demás? Es un momento difícil. Y aunque hay muchos aspectos notables del crecimiento, no está exento de estrés, tensión y cambios en cada aspecto y relación. Sea compasivo con su hijo adolescente, imagine lo que es desde su perspectiva y respire profundamente. Están haciendo lo mejor que pueden con las habilidades y el desarrollo a la mano.

Recuerde, su adolescente es un niño pequeño en un cuerpo de adolescente y necesita amor, apoyo y compasión de su parte.

Tal como lo hicieron hace años.

Y recuerde, usted es más importante para ellos de lo que parece, y de hecho más de lo que se expresa.