Mi hijo solo estará en casa por unos años más, y me estoy volviendo loco

Mi hijo solo estará en casa por unos años más, y me estoy volviendo loco

Mi hijo mayor, Tristan, cumple 11 años la próxima semana y estoy luchando con eso. No con el hecho de que es un preadolescente a punto de ingresar a la secundaria. Eso está todo bien. Y sí, estoy luchando con las hormonas y los cambios de humor y su increíble falta de higiene personal. Pero eso era todo, en su mayor parte, esperado. Con lo que estoy luchando ahora es con las matemáticas.

El otro día estaba conversando con un amigo mío en la iglesia, cuyo hijo mayor está a punto de cumplir 14 años. Mi amigo está a punto de terminar su doctorado. Todo lo que queda es su disertación, pero la puso en espera. Cuando le pregunté por qué, dijo: “Me quedan cuatro años con mi hijo en casa. Me di cuenta de eso el otro día, y no puedo desperdiciar esto “.

Lo curioso es que había estado considerando volver para un doctorado. Trabajo en una universidad y obtener otro título sería un buen impulso para mi carrera. Pero luego comencé a hacer los cálculos, y solo tengo 7 años más con mi hijo. Y cuando pienso en eso, pienso en lo rápido que pasaron los 11 años anteriores.

Todo me recuerda a esta línea de Campo de sueños. Sabes, esa película donde Ray Kinsella (interpretado por Kevin Costner) construye un campo de béisbol en su granja de maíz de Iowa y todos estos jugadores de béisbol famosos y muertos salen del aire y comienzan a jugar a la pelota. Hay un momento en que está hablando con Terence Mann, un tipo que jugó media entrada en las mayores. Mann describe su casi oportunidad de jugar pelota de grandes ligas “como acercarse tanto a tus sueños y luego verlos pasar como un extraño en una multitud. En ese momento, no piensas mucho en eso. Sabes, simplemente no reconocemos los momentos más significativos de nuestras vidas mientras suceden. En aquel entonces pensé: “Bueno, habrá otros días”. No me di cuenta de que ese era el único día “.

Mi vida no ha tenido ese tipo de cambio dramático. Al menos no por lo que puedo decir. No puedo recordar un momento en el que estuve “tan cerca”. Pero cuando pienso en los últimos 11 años con mi hijo, parece que los años se han vuelto resbaladizos. Se siente como si el otro día encajara entre mi mano y mi codo. Parece que el otro día me estaba inclinando para ayudarlo a meterse en mi regazo para que pudiéramos leer un libro sobre monstruos ruidosos. Parece que solo el otro día se hizo demasiado grande para que yo lo cargara más. Parece que el otro día estaba demasiado avergonzado para abrazarme frente a sus amigos.

Cuando pienso en esos 11 años, parece que pasaron tan rápido como un extraño que pasa junto a mí en una multitud. El día que Tristán llegó a casa del hospital, tenía 24 años. Esa noche me incliné sobre su cuna y miré su pequeña figura de 7 libras acurrucada sobre su estómago, respirando suavemente, y pensé para mis adentros. Mi vida está cambiando. Nunca será lo mismo ahora.

Yo tenía razón.

Convertirse en padre cambió todo. Y ahora, parece que en el tiempo que tarda el semáforo en cambiar, su niñez ha pasado más de la mitad.

Claro, tengo otros dos hijos. Pero siento lo mismo por ellos. Y hay algo acerca de su hijo mayor, ese primer hijo que ingresó a su vida y realmente sacudió las cosas que parece venir como una bomba, y en el momento en que siente que las controla. En el momento en que sientes que finalmente los entiendes, cambian y se convierten en algo nuevo. Y luego puedes comenzar de nuevo, tratando de transformar esta nueva versión de tu hijo en algo valioso. Y luego – ¡POOF! – se acabó, y te quedas con esta sensación de hundimiento, preguntándote si te perdiste algo. Si te perdiste un momento para influir en sus vidas para mejor.

A veces, cuando pienso en que mi hijo se muda y se dirige a la universidad, siento que me estoy acercando a un acantilado. Sé que nuestra relación continuará mucho después de que él abandone nuestro hogar, pero el hecho es que si los próximos 7 años se mueven la mitad de rápido que los 11 anteriores, no me queda mucho tiempo con él. Y esa comprensión me deja con un sentido de urgencia. Me dan ganas de sacar el máximo provecho de nuestra relación. Me dan ganas de poner en espera la mayor parte de mi vida para poder aprovechar al máximo este tiempo que tenemos ahora.

Pero de alguna manera no creo que él sienta lo mismo. Quizás una vez que lleguemos a la máxima velocidad en la adolescencia, ambos estaremos bastante enfermos el uno del otro. Pero ahora, voy a darle todo lo que pueda. Ahora mismo voy a saborear el tiempo que nos queda.