Mientras mi hija con necesidades especiales celebra sus dulces 16 años, me estoy tomando un momento para llorar

Mientras mi hija con necesidades especiales celebra sus dulces 16 años, me estoy tomando un momento para llorar

Hoy es miercoles. Hoy no hay nada especial, excepto que es la víspera del cumpleaños de mi hija mayor, sus dulces dieciséis años. Mañana será un día de celebración con familiares y amigos. Un día en el que reflexionaremos sobre sus hitos y logros, no importa cuán grande o pequeño, y nos volveremos nostálgicos por la rapidez con que el tiempo realmente vuela. Como la mayoría de los sixteens dulces, tendremos pastel y helado y cantaremos feliz cumpleaños. Será tímida y un poco avergonzada por eso, pero su hermosa sonrisa llenará su rostro y sabremos que ama la atención en secreto.

A diferencia de la mayoría de los jóvenes de dieciséis años, ella no recibirá su licencia de conducir. No será un día en el que se pare frente a su armario tratando de decidir qué atuendo la hace parecer mayor, mientras pasa de los vestidos formales ya usados ​​de los bailes de la escuela secundaria. No se parará frente al espejo tratando de perfeccionar su cabello y maquillaje antes de salir corriendo de la casa para encontrarse con sus amigos. No tendremos que programar la fiesta en torno a los eventos deportivos de la escuela secundaria o su trabajo a tiempo parcial.

Por esas razones, entre muchas otras, en la víspera de su cumpleaños, voy a permitirme un raro momento de dolor.

Quizás estos sentimientos son un poco egoístas, un poco superficiales. Después de todo, tengo una hermosa niña que ama sin falta y tiene un alma que es tan pura como el día en que nació. A veces, sin embargo, me siento engañado. Solo necesito un momento para llorar por la hija que esperaba para poder volver a apreciar a la que me dieron.

Cuando veo las fotos de regreso a casa y las fotos de graduación en Facebook, escucho que se quejan de las altas facturas telefónicas, el gusto costoso de la ropa, el costo del seguro de automóvil de su hijo adolescente, hay una parte de mí que se pone celosa. Probablemente suene a plátano que incluso pensaría en querer esas cosas, pero estoy celosa de que yo nunca tendrá eso ella nunca tendrá eso. Tengo muchas ganas de saber cómo se verían sus ojos azules con maquillaje y cómo elegiría vestirse si tuviera la capacidad de hacerlo por sí misma. Quiero saber qué tipo de automóvil querría, con qué tipo de chico saldría, qué deporte practicaría.

Hoy puedo reconocer que odio que todavía esté cambiando los pañales de mi hija adolescente. Odio saber a qué medicamentos antiepilépticos a los que es alérgica, a qué vena funciona mejor para la extracción de sangre y cómo hacer que trague medicamentos incluso cuando no lo desea.

Esas no son las cosas que soñé cuando estaba embarazada, y no son cosas que deseo que cualquier madre tenga que saber. AsĂ­ que hoy voy a llorar un poco, desahogarme un poco, tal vez tomar una copa de vino extra para mi fiesta de compasiĂłn … porque mañana mi bebĂ© tiene diecisĂ©is años.

Mañana me despertaré y recordaré ver el regalo que Dios me ha dado. Mi dulce joven de dieciséis años que me da muchos besos y abrazos y todavía me pide que la acueste por la noche. La niña que todavía abraza sus 135 libras en mi regazo para que pueda frotarla en la espalda, como lo hizo cuando era una niña. Puedo reconocer cuánto las necesidades especiales de la maternidad me han cambiado para mejor.

Soy más tolerante, paciente y compasivo. He aprendido que puedo profundizar y encontrar más fuerza en mí mismo, incluso cuando creo que no queda nada. También he aprendido que a veces está bien reconocer que tu vida no es perfecta. Que no siempre tienes que actuar o sentir #bendito por las cartas que te repartieron. Para darse un momento para llorar la pérdida del niño que esperaba, a fin de permitirse celebrar y aceptar verdaderamente al que le dieron.