Mis hijos comerán cualquier cosa: confesiones de una madre orgullosa

Mis hijos comerán cualquier cosa: confesiones de una madre orgullosa

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El mercado de los granjeros estaba atestado y yo tenía prisa. Con los billetes de un dólar en la mano, solo un cliente se interpuso entre mí y pagó por mi docena de huevos de corral orgánicos alimentados con pasto. Pero la mujer frente a mí no podía dejar de agregar cosas a su pedido.

“¡LO QUIERO!” exigió su niño desde su percha en su cadera. Golpeó con el dedo las zanahorias multicolores. La mujer sonrió como una estrella y le entregó las zanahorias al adolescente sudoroso detrás de la mesa. “¡MÍA!” dijo el niño una vez más, esta vez en referencia a unas papas rosadas.

“¿Cómo puedes decir no?” ella brotó, ya que la línea detrás de ella solo se hizo más larga “¿a un niño que solo quiere sus verduras?” El tirano tiránico luego exigió algunos granos de arándano, y mi irritación se triplicó. No solo tenía poco tiempo, sino que su tono presumido y teatral me hizo estremecer.

Ya ves, me temo que una vez había afectado ese mismo tono petulante. Y realmente no me importa que me lo recuerden.

Tengo dos hijos tontos, que ahora tienen 6 y 8 años, que comerán, y siempre han comido, todo. Cuando salió ese libro, el de esconder espinacas en brownies, estaba estupefacto. Porque mis hijos comen espinacas en el camión. Crudo o cocido. Comen brócoli, frijoles, calabaza y col rizada. Uno de ellos solo comerá remolacha caliente, no fría. Pero trato de no sostenerlo contra él.

Y sí, he sucumbido al placer de ver los ojos de otros adultos sobresaltarse por la sorpresa. En el restaurante italiano de nuestro vecindario, mi hijo de seis años es conocido como “ese niño que quiere espinacas adicionales”. En un restaurante japonés muy exclusivo que visitamos de vacaciones la primavera pasada, el joven servidor se sorprendió al escuchar a mis hijos pedir ikura sushi y tako: huevos de salmón y pulpo. “¡No comí eso hasta que fui adulto!” ella jadeó. “¡Y yo soy asiática!”

A veces las reacciones de la gente me hacen pensar que debe ser realmente malo. “Eres el primer niño en pedir los medallones de ternera en salsa de hinojo y mantequilla de limón”, dijo una camarera recientemente, a lo que solo pude decir “¿en serio?” Porque ese plato es solo carne y papas.

Durante unos años, incluso fui lo suficientemente ingenuo como para darme crédito por su intrepidez gastronómica. Es mi espíritu aventurero, quería creer. ¡Es mi actitud relajada! Es porque puse un vegetal sobre la mesa todas las noches. Es porque nunca he servido alitas de pollo en casa, o macarrones con queso de una caja.

Soy una gran madre, ¿verdad?

Cue la pista de la risa.

Mundo, lo siento. Ahora entiendo cómo esa línea de pensamiento fracasa. Si todo su comportamiento se inspirara en el mío, querido lector, entonces tendrías que asumir que también me hurgo la nariz y uso mi camiseta como servilleta.

Entonces, si no es por mi excelente crianza, ¿de dónde surgen sus paladares aventureros? Es probable que sea solo la alquimia peculiar del orden de nacimiento y nuestras propias personalidades: tomar un hijo mayor relajado, agregar un hermano pequeño con algo que demostrar y condimentar con un padre aventurero. De alguna manera, en nuestra mesa, no es genial ser un cobarde de comida.

Una teoría aún mejor es que comen aventureros porque desde el principio lo prohibí. Era una nueva madre nerviosa, que hacía todo por el libro. La primera comida del bebé debe ser exactamente una cucharada de cereal de arroz mezclado con leche materna; alimente en incrementos de 1/8 de cucharadita y esté atento a la reacción alérgica debilitante.

No te preocupes, ya lo superé. Pero debido a mi precaución, nunca instamos a nuestros muchachos a probar ostras y mejillones (favoritos de mi ahora de 8 años) en la silla alta. En cambio, mi actitud fue: “¡no! ¡No puedes querer eso! Eres el bebe! ¡Te ahogarás! Toma un poco más de este puré de limo de un frasco ”.

Viviendo en la ciudad de Nueva York, comemos sushi. Mucho. Siempre ponemos los platos cocinados frente a nuestro niño: un poco de pollo teriyaki o maki de aguacate. Pero el pequeño tío no tardó mucho en darse cuenta de que los palillos de papá tenían algo diferente. Entonces señaló el sashimi de caballa, y papá entró.

Es psicología inversa, bebé. Lo cual, por supuesto, es imposible de lograr a menos que no sepas que lo estás haciendo. Me encontré avergonzado preguntando al pediatra si estaba bien que los niños comieran pescado crudo. Siendo Manhattan, se encogió de hombros y nos dijo que sus hijos comían sushi todo el tiempo.

Entonces, como resultado del error de los padres, disfruto de las batallas a la hora de comer. Pero hay inconvenientes. Si tienes comedores gourmet aventureros, eventualmente rechazarán la comida ordinaria. ¿Recuerdas todo ese sushi? Durante aproximadamente un año, mis hijos dejaron de comer pescado cocido. Esto fue agonizante, porque el pescado es saludable y no soy chef de sushi. Los niños pequeños que comen sushi caro en el restaurante son lindos. Dos niños en edad escolar en crecimiento devorando sushi después de un doble encabezado de fútbol es un derroche costoso. Y luego está el factor snob. Imagine a su hijo de tres años con la cara redonda mirando a una camarera con exceso de trabajo en un restaurante en algún lugar fuera de la carretera y preguntándole “¿cuáles son las ofertas especiales?”

A veces, simplemente no es lindo. De ningún modo.

Pero debido a que me ha sido fácil en la mesa, hay ciertas ventajas que puedo ver. Cuando uno de mis hijos dice que no le gusta algo, puedes apostar que no digo una palabra. No es que tenga una moderación excelente, es solo que realmente no me importa. Si un niño que come colinabo y salmón provenzal y sopa de guisantes y pimientos rellenos le informa que hoy no le gustan las alcaparras en la salsa de pasta, colóqueme decepcionado.

No puedo decirte cómo tener comedores aventureros, porque me doy cuenta de que no merezco crédito por los dos que tengo. Pero lo que puedo ofrecerle es el conocimiento de primera mano de que no hablar de comer vegetales es realmente agradable.

Por lo tanto, le doy permiso, la próxima vez que tenga uno de esos momentos, para dejarlo pasar. Supongamos que ha pedido comida china porque a veces su hijo de tres años realmente adora el pollo y el brócoli, y no ha comido nada verde en semanas, excepto una paleta de lima, pero esta noche no lo tocará. Esta vez, quiero que cierres los ojos e imagines que suele comer como un chef francés con calificación Michelin. Supongamos que ayer mismo pulió vegetales de raíz frescos bañados en hummus picante, sopa de miso con tofu y brotes de frijoles en aceite de sésamo.

Insisto en que te quites la noche del cuidado. Pásale a tu hijo esa bolsa de fideos pequeños y extraños que el restaurante arrojó como una ocurrencia tardía, y deja que coma esos. ¿En cuanto al pollo y el brócoli? Diga: “¡más para mí!” y sírvete una copa de vino. Disfruta la tregua. Y nunca se sabe, tal vez su silencio cambiará el rumbo.