Negociando un campo minado de remordimientos parentales

Negociando un campo minado de remordimientos parentales

Las últimas cartas de aceptación de la universidad están llegando. Me gustaría pensar que estoy preparado para la pérdida y el alivio que experimentaré cuando mi hija se vaya de casa, pero nunca anticipé cómo me sentiría ahora, en este tiempo intermedio blando definido por la inminente transición. La universidad es el comienzo de algo nuevo para ella, pero para mí parece un final. El sonido que escucho cuando abre cartas de posibles escuelas es el rasgón de cinta de embalaje que sale del rollo, sellando su infancia, haciéndola inalterable, contenida y lista para la evaluación.

Como todos los padres, he cometido errores, pero ahora es demasiado tarde para volver y cambiar algo. Últimamente, me he encontrado mal negociando un campo minado de remordimientos parentales que vienen en todas las formas y tamaños, y van desde estúpidos, como lamentar que nunca planchemos virutas de crayón entre trozos de papel de cera para hacer “vidrieras”, a significativas, como cuando nos mudamos entre su segundo y tercer año de secundaria. Su reubicación resultó ser tan fácil como cambiar de cirujanos orales en medio de un tratamiento de conducto.

Cuando no se concentra, me culpo por dejarla usar la computadora demasiado y conseguirle un teléfono celular demasiado temprano. Hablé sobre asignaciones y tareas, pero nunca tuve la disciplina para crear o imponer sistemas. Si no vacía el lavavajillas, o desperdicia 30 dólares en un tubo de lápiz labial, me culpo a mí mismo. Ahora, cuando se ducha mucho, me preocupa no haberle inculcado una ética de administración lo suficientemente profunda.

Hubo momentos breves y delicados en los que podría haber sido receptiva para aprender nuevas habilidades o desarrollar intereses, y me perdí algunos de esos puntos dulces. Parecía que siempre le presentaba libros en el momento equivocado, como que leyera Guardián entre el centeno antes de que ella estuviera lista para ¿Estás ahí Dios? Soy yo, Margaret. La inscribí en clases de navegación cuando era demasiado vieja y alta, por lo que el auge del pequeño bote de entrenamiento siempre la golpeó en la cabeza. Tal vez ella apreciaría a los Rolling Stones si los hubiera escuchado con ella antes de que ella decidiera que mi gusto por la música apesta.

Resulté ser un padre diferente al que imaginé que sería. Pensé que había leído con mis hijos más tiempo que yo, pero no podía permanecer despierto. Paramos en el Conejitos tontos antes de llegar a los clásicos. Pegar macarrones a un trozo de papel de construcción fue tan astuto como nunca. No pensé que sería la madre que quedaría tan atrapada con el trabajo que rutinariamente perdería los plazos de inscripción para las clases en el departamento de recreación. Pensé que sería divertido como mi tía y mi tío en Michigan, quienes organizaron búsquedas de huevos de Pascua. Incluso después de que mis primos se fueran de casa, los sorprenderían con cacerías espontáneas cuando su familia se reuniera, sin importar la época del año. Nunca he decorado huevos con mis hijos porque no me gusta el olor a vinagre o el desorden. Un año ni siquiera nos molestamos con un árbol de Navidad.

Nunca he sido una Madre Tigre, y ahora estoy pagando el precio. Me pregunto si esa es la razón por la que algunos padres presionan tanto a sus hijos y los exponen a todas las actividades bajo el arco iris. ¿Es por una preocupación genuina por su desarrollo, o tienen miedo de terminar como yo, aprovechando las oportunidades perdidas? ¿Los recitales de piano y las clases de chino y las clases de tenis y cocina son solo una especie de seguro emocional? ¿O les preocupa que sus hijos algún día recuerden su infancia y encuentren brechas inquietantes y problemáticas? ¿Por qué pensamos en la infancia como algo, cuando nuestros padres nunca lo hicieron? Nunca intentaron empaquetarlo para nosotros y hacerlo mágico. Éramos niños y luego no.

Quiero alguna forma de aplicar las lecciones de crianza que he aprendido a lo largo de los años en forma de cambios, pero sin los pañales y el jugo derramado y las rabietas. Pienso en convertirme en un padre adoptivo o en adoptar un hijo, aunque estoy seguro de que soy demasiado viejo y cansado, mi esposo no es un juego, y probablemente nunca lo supere. Mi hijo de 15 años me preguntó por qué quiero otro hijo. ahoray, sin pensar en cómo podría sonar para él, dije “Porque finalmente estoy listo para ser padre”.

¿A quién estoy engañando? Tendría que ser un tipo diferente de persona para ser un tipo diferente de padre. No estoy a la altura de las ocasiones. Tendría que volver a cablear mi cerebro para mantener cuadros y calendarios cuando ni siquiera puedo molestarme con las listas de tareas. No soy un micromanager. Acampar suena como el infierno, y esquiar implica demasiado dinero y equipo. No me gusta sentarme afuera en el frío y lloviznar para ver la práctica de fútbol. (Dime: ¿Por qué los padres ven la práctica de fútbol?). Anhelo tiempo para mí mismo.

Arrepentimiento podría no ser la palabra correcta para lo que siento, porque el arrepentimiento generalmente resulta de resultados negativos, y Olivia resultó excelente a pesar de un estilo de crianza que podría describirse mejor como negligencia benevolente. Ella trabaja duro y es voluntaria, y nos hace reír con su humor rápido. ¿Y qué si ella nunca protagonizó la obra de la escuela o compitió en un torneo de ajedrez? Entonces, ¿qué pasa si ella nunca fue a un campeonato estatal o regional, y su estantería está llena de libros en lugar de trofeos? Es más genial que cualquier niño que podría haber preparado con mi propia receta, incluso si nunca le enseñé a coser (no sé cómo coser). Al menos sabe rodar un limón sobre el mostrador antes de cortarlo para poder obtener más jugo.