No está bien que los niños peguen y no se disculpen

No está bien que los niños peguen y no se disculpen

NO está bien que su hijo de más de 4 años golpee / empuje / patee a otro niño y no se disculpe, y, si no se disculpa, entonces debería haber una consecuencia.

Soy tan hippy / crujiente como vienen: amamanté (gemelos) durante 2 años y medio, no lloré (con gemelos), cargué bebé (gemelos), dormí (todavía) 4 años En adelante, nunca los dejé con nadie más hasta que estaban felices de que me dejaran, trato realmente de no gritar y me preocupo profundamente por los sentimientos de mis hijos. De hecho, soy tan hippy / crujiente que no hemos inscrito a nuestros hijos para la escuela, ya que preferimos la filosofía de la falta de educación a un plan de estudios único para todos.

Según los estándares convencionales, definitivamente me queda el centro dirigido por niños. Y eso está bien. También está completamente bien si no eres así.

A pesar de que otros podrían pensar en mí como “hippy-ish” en términos de crianza, en realidad lo veo desde un punto de vista de investigación, en lugar de un ángulo innato de la madre tierra. Soy una de esas personas que lee la investigación y hace lo que la investigación sugiere que es más beneficiosa para el desarrollo emocional y saludable del niño (lo mejor de mi capacidad profundamente defectuosa, eso es). No estoy diciendo que esta es la única forma, o incluso la mejor, de ser padre, solo estoy explicando que así es como opero. Entonces, incluso si la investigación sugiere algo que va en contra de mi preferencia personal, probablemente seguiré la guía.

No soy, por ejemplo, un fanático de las armas. Antes de tener hijos, hubiera pensado que seríamos un hogar sin armas, pero resulta que no hay correlación entre jugar con armas y convertirse en un psicópata, y de hecho, si no permites que los niños Si juegan con armas, los simularán a partir de otros objetos, tal vez se remonta a su papel original de cazadores y se deriva de un instinto de proporcionar y proteger.

También creo que, en muchos casos, la satisfacción deriva de la habilidad de golpear a un objetivo y no de la emoción de causar daño. Entonces, cuando mi niño pequeño pidió una pistola de juguete, dije que sí. Da la casualidad de que no está tan interesado en ellos, jugó con él brevemente y nunca ha pedido otro. Tal vez lo hará a tiempo, ciertamente sospecho que habría estado más interesado si hubiera dicho que no en primer lugar. De todos modos, el punto es que trato de ser coherente: si voy a ser padre basado en los resultados de la investigación, entonces necesito observar la investigación.

El hecho de que la investigación defienda un entorno grupal no académico, de juego libre, al aire libre y de edades mixtas para niños de hasta 8 años (como mínimo) me dificulta la vida. Si sintiera que la escuela primaria podría ofrecer este entorno, con mucho gusto lo aceptaría. Significaría que tendría un descanso del cuidado de niños durante el día (incluso podría ganar algo de dinero extra) y, naturalmente, rodearía a mis hijos con otros niños para jugar. Si las escuelas fueran mejores, lo cual no tengo dudas, eventualmente evolucionarán para serlo, y básicamente ofrecieron a los menores de 8 años la oportunidad de correr, salir al aire libre y jugar con sus amigos durante seis horas al día, lo que sería INCREÍBLE. En lugar de esto, asumiré el desafío de intentar crear este entorno yo mismo.

Así que lo hice.

Obviamente, hay otras personas en nuestra área que no envían a sus hijos a la escuela (es una de las ciudades más grandes del país y en realidad tiene la mayor proporción de hogares / no escolares en la nación), y son contactables, a un grado, a través de varios grupos de Facebook. Algunos de ellos incluso se reúnen a intervalos regulares para darles a los niños la oportunidad de jugar juntos y mantener amistades.

El problema es que la mayoría de ellos parecen haber prescindido por completo de las convenciones sociales … donde esperaba encontrar / conocer a muchos padres que, como nosotros, quisieran proteger a sus hijos del estrés infantil innecesario (como exámenes por 5 años). ), pero también quería que sus hijos entendieran que, por imperfecta que sea, la sociedad cooperativa es increíble, y que, sin importar lo que pensemos sobre varios problemas existenciales, no estamos exentos de ayudar a mantener la sociedad / comunidad / humanidad juntos.

Por esta razón, saludamos a otras personas cuando entran en una habitación. Damos la bienvenida a extraños y los presentamos. Hacemos un esfuerzo especial para presentar a los niños nuevos a los grupos existentes y alentarlos a ser inclusivos. No golpeamos / empujamos / pateamos a otros niños y nos alejamos sin dar una disculpa o soportar una consecuencia.

Es este último el que me molesta particularmente. No puedo imaginar cuál es la lógica con respecto a no dar la bienvenida a las personas. No sé por qué no querrías alentar a un grupo existente de niños a jugar con un recién llegado … en mi opinión, eso va en contra de todo el ambiente hippy / crujiente en primer lugar. Pero parece provenir de la determinación de ser dirigido por los niños hasta el punto de no intervenir en absoluto.

El problema con esto es que no puede observar un aspecto verdaderamente fundamental de ser un niño: ahora se entiende que el cerebro del bebé / niño / adolescente tarda hasta 24 años en madurar por completo, por lo tanto, si bien es correcto minimizar la extensión que impones tu voluntad a un niño, no es correcto abdicar de tu responsabilidad todos juntos.

Al tratar de establecer un grupo para que los niños de edades mixtas jueguen al aire libre, la única regla que le pedí a la gente que observara era que no debía golpearse / empujarse / empujarse, etc. para disculparse o irse a casa.

Obviamente, se les daría tiempo para calmarse y recibir apoyo a través de las disculpas, pero, al final del día, si su hijo golpea al hijo de otra persona y, al reflexionar con calma, no lo lamenta, los otros niños merecen la protección de el grupo mientras ese niño y sus padres trabajan en desarrollar empatía.

Además de no ser hecho sentir bienvenido por el grupo de hogar / no escolar, lo que más me ha molestado es la cantidad de niños que golpearon / empujaron / patearon a mis hijos y simplemente continuaron su camino como si nada hubiera pasado. Sin reconocimiento ni recurso. Hay más violencia en este grupo de padres “crujientes” que en cualquier otro grupo del que hemos sido parte desde que nacieron los niños.

La filosofía detrás de esto es que una disculpa “forzada” no vale nada, por lo que no debemos hacer que los niños se disculpen entre sí, sino que debemos ayudar al niño que golpeó a comprender sus sentimientos y motivaciones. La idea es que usted, como padre, modele una disculpa, disculpándose con el niño que fue golpeado en nombre de su propio hijo (suponiendo que intervenga en absoluto, lo cual, puedo asegurarle, muchos padres no lo hacen – fingen no haber observado el incidente y se basan, irónicamente, en la convención social, que inhibe a los padres de decirles a otros padres cómo ser padres). No puedo comenzar a expresar lo equivocado que está todo esto.

En primer lugar, hay que trazar algunas líneas y la violencia es una de ellas. No está bien que los hombres golpeen a las mujeres, no está bien que las mujeres golpeen a los hombres, no está bien que los adultos golpeen a los niños y no está bien que los niños golpeen a los niños. La violencia no está bien. No importa cuál fue su motivación: no puede causar daños físicos indebidos a otras personas.

En segundo lugar, no es diferente solo porque son niños: son proporcionalmente del tamaño de cada uno o, en algunos casos, el perpetrador será mucho más grande que su víctima, por lo que los lastima tanto como a nosotros.

En tercer lugar, en primera instancia, no se trata del niño que hizo el daño, se trata del niño que se lastimó. Ese niño merece la solidaridad y la protección de los adultos; Esto significa que los adultos deben estar unidos en su expectativa de que, si lastimas a alguien, debes pedir perdón o mantenerte alejado del grupo hasta que estés listo para hacerlo. El niño no está obligado a “mentir”, como uno de los padres trató de moralizar, porque tienen una opción, si no lo lamentan y no quieren decirlo, entonces no tienen que hacerlo, pueden elegir , en cambio, para ir a casa.

Por supuesto, si su hijo está frustrado y golpea a otros niños, entonces debe tratar de entender por qué y ayudarlo a superar sus emociones, eso es un hecho, con la advertencia de que si se resbalan y golpean a alguien mientras están aprendiendo, Habrá que pedir perdón o soportar la consecuencia. Incluso si la disculpa no es del todo sincera, se hace hincapié en que, cuando lastimes a alguien más, debes humillarte ante ellos, lo que significa disculparte, incluso si no quieres.

Entiendo y respeto completamente que los padres de niños con necesidades especiales y diferencias de aprendizaje pueden tener que abordar la disciplina de manera diferente. Pero en casos excepcionales, si a un niño no le gusta pedir perdón y sabe que si golpea a alguien, tendrá que pedir perdón o ser excluido temporalmente; ese niño dejará de golpear a las personas.

En cuanto al negocio de modelar una disculpa disculpándose en su nombre, eso es simplemente ridículo; es un malentendido fundamental sobre la forma en que funciona el modelado. La forma en que modela disculparse con un niño es disculpándose, en el curso diario de las cosas, por los errores que tú hacer. Si un niño está acostumbrado a escuchar las disculpas de sus padres, generalmente les resultará mucho más fácil disculparse. Disculparse por un niño simplemente les enseña que alguien más se responsabilizará de sus acciones y que golpear a otros niños es tolerable.

También se sugirió que si un niño lastima a otro, debe “mantenerse cerca” y alentarlo a hablar. De nuevo, esto es ridículo. Si un adulto golpea a otro, no obliga a la víctima a acercarse a la persona que lo agredió y trata de hacerla hablar. Elimina a la persona que perpetró el asalto y apoya a la parte lesionada; por supuesto, se debe ofrecer un tipo diferente de apoyo al perpetrador y ese apoyo debe diseñarse para facilitar una disculpa.

Puede que te decepcione saber que no intenté explicar todo esto a los posibles padres participantes, simplemente descarté la idea del grupo. Desearía ser un poco más valiente, pero siento que de cualquier manera me vuelvo me están tratando como una especie de renegado. Creo que es completamente extraño, como TOTALMENTE loco, que las personas a ambos lados de la cerca piensen que soy tan poco convencional, cuando todo lo que sugiero es que deberíamos dejar que los niños jueguen juntos y pedirles disculpas si se lastiman unos a otros. ¿Cómo se convirtió esto en una causa subversiva, la provincia de un absoluto disidente?

Mientras tanto, dado que sospecho que la razón sería inútil, la única forma en que tengo que proteger a mis hijos de los abusos no provocados y sin excusas es no pasar el rato con adultos que condonan a los niños en casos de agresión infantil. ¿Por qué las opciones se limitan a la corriente principal o fuera de la red? ¿Seguramente hay una brecha entre inscribir a nuestros niños en instituciones académicas desde una edad temprana y alentarlos a crecer sin tener en cuenta las convenciones sociales?

Si hay más padres por ahí que se sienten de esta manera, desearía que se pusieran de pie y se los contara, o al menos se pusieran de pie y fueran visibles para que pudiéramos pasar el rato juntos.