No me siento avergonzado por gritarle a mis hijos, y aquí está el por qué

No me siento avergonzado por gritarle a mis hijos, y aquí está el por qué

Un reciente New York Times El artículo afirmaba que los padres que gritan a sus hijos se ven “fuera de control” y “débiles” y que gritar es “la estupidez parental más extendida en la actualidad”. Discutí el artículo con algunas amigas íntimas y nos lamentamos juntas de que perdemos nuestra mierda con regularidad y que, al menos en este sentido, fracasamos. Tenemos que hacerlo mejor, estuvimos solemnemente de acuerdo.

Pero, como una etiqueta con picazón en el cuello de mi camisa, cuanto más usaba las palabras del artículo, más me irritaba. Me puse a la defensiva. En parte porque les grito a mis hijos, de 12 y 8 años, pero también porque todos los otros padres que conozco les grita a sus hijos, al menos un poco. Incluso los amigos que considero padres modelo, que tienen paciencia de nivel santo y cuyos hijos son amables, valientes, tenaces, bien adaptados y honestos, gritan. Todos gritamos, cada uno de nosotros.

Entonces, ¿por qué estos artículos vergonzosos siguen apareciendo para hacernos sentir como una mierda?

Antes de continuar, déjenme ser muy claro: de ninguna manera estoy abogando por gritos desenfrenados a los niños. Nunca deberíamos siempre decir cosas odiosas a nuestros hijos o decirles nombres o menospreciarlos en ninguna camino. Tampoco sugiero que los gritos se utilicen como una herramienta disciplinaria.

Lo que yo a.m decir es que, en el bullicio de la vida cotidiana, se producen gritos. A veces gritamos sobre pequeñas cosas como cepillarse los dientes para poder llegar a la escuela a tiempo. (“REALMENTE CEPÍLELOS. NO TE DEJES PERMANECER ALLÍ CON EL CEPILLO DE DIENTES QUE CUELGA EN LA BOCA”).

A veces gritamos sobre cosas más grandes, como cuando un niño está a punto de golpear a su hermano. (“NO, NIÑO, LO HARÁS NO. ”)

A veces gritamos para ser escuchados sobre el caos doméstico ordinario. (“SI ALGUIEN NO DEJA QUE EL MALDITO LADRINO REGRESE A …”)

A veces gritamos porque ya no podemos en serio con nuestros hijos, ni por un momento más. (“¿CÓMO EN EL NOMBRE DE RUTH BADER GINSBURG ESTÁ EL INODORO ATASCADO DE NUEVO?”)

Mi principal problema con este artículo y otros similares es la cantidad de matices que quedan fuera de la discusión. Por ejemplo, este artículo utiliza un estudio que se publicó en 2013 para respaldar la mayor parte de su argumento. El estudio se basó en una muestra de datos de 976 familias biparentales con niños de 13 a 14 años y usó la frase “disciplina verbal severa”. No “gritar”.

¿No hay una diferencia entre la dura disciplina verbal y los gritos? Gritarle a un niño que se ponga sus malditos zapatos antes de que pierdan el autobús no es ni remotamente lo mismo que avergonzar a un niño por derramar accidentalmente una taza de leche.

Matiz. Importa.

Como alternativa a los gritos, el artículo ofrece el siguiente escenario: Digamos que su hijo se ha dejado los zapatos y quiere que se los guarde. Por la mañana, les dices que lo hagan cuando regresen de la escuela. Luego, cuando llegas a casa, modelas guardando tus propios zapatos. Si su hijo también guarda sus zapatos, haga un De Verdad muchos elogios: estilo de Broadway, manos de jazz, grandes abrazos, muchas sonrisas y parpadeos, etc.

yo tengo mucho de problemas con este escenario idílico.

En primer lugar, no hay recomendaciones sobre qué hacer si el niño no guardar sus zapatos A menos que un niño sea un niño robot y no un niño humano real, no van a recordar una instrucción de la mañana después de 7 horas de estar en la escuela. Entonces, ¿qué, simplemente ignorar cuando se olvidan? No es que sugiera que gritemos a nuestros hijos por no guardar sus zapatos (no las primeras 25 veces, de todos modos), pero estoy cuestionando la practicidad de esta táctica de alabanza.

Siendo realistas, incluso antes de que un padre haya llegado uno sin zapatos, la mayoría de los niños ya han tirado su mochila al piso, se han quitado la ropa y están desnudos por el pasillo manchando sustancias no identificables en las paredes. Tenemos que recordar ellos para guardar sus zapatos. De nuevo. Y otra vez. Y otra vez. Veces mil millones. Y algunas de las veces en ese billón, podríamos gritar, porque somos humanos.

Además, este artículo y sus ejemplos parecen estar dirigidos a padres de niños más pequeños, mientras que el estudio al que hace referencia el artículo trata específicamente de adolescentes de 13 a 14 años de edad. ¿Es padre de su hijo de 13 años de la misma manera que lo hizo cuando tenía 6 años? Si hiciera las manos de jazz de Broadway para mi hijo de 12 años, probablemente llamaría a su padre y diría: “Um, tengo miedo, creo que el cuerpo de mamá ha sido alcanzado por extraterrestres”.

No estoy interpretando una maldita melodía del espectáculo de Broadway para mi hijo por recoger sus zapatos. Le digo que los recoja porque eso es lo que hace la gente amable, y no le agradezco, porque recoger sus zapatos es algo ridículo por lo que esperar gracias. Solo toma tus malditos zapatos.

Ahora, ¿le grito a mi hijo por los zapatos que quedan? A menos que me tropiece con ellos, no, no lo hago. Le grito cuando está arrastrando el culo por la mañana y levantando a nuestros amigos del viaje compartido, siendo una pequeña mierda desafiante, probando sus límites o actuando como un sarcástico sabelotodo, todos son momentos raros, pero suceden, porque la adolescencia. Tenemos largas conversaciones tras estos acalorados argumentos, y mi hijo siempre se aleja sabiendo exactamente lo que hizo para contribuir a la situación. Si pierdo la calma en un grado injusto, me disculpo por eso, pero el 95% del tiempo, si gritaba, era una medida calculada para comunicarse con él, y funcionó.

Otro detalle importante que señaló el estudio de 2013, que se pasa por alto en el NYT artículo: es que hay un recíproco relación entre el comportamiento de los niños y el “castigo verbal severo”. Es decir, sí, el castigo verbal severo a los 13 años predice el mal comportamiento y la actuación a los 14, PERO, también, espera … a los niños que se portan mal más se les grita más.

Es una situación de huevo de gallina, no evidencia incontrovertible de que gritar arruinará a sus hijos. Correlación, no causalidad. A esto lo llaman el “efecto hijo”: el comportamiento del niño afecta el comportamiento de los padres. Quiero decir, obviamente.

Nuevamente, así que estamos perfectamente claros, porque estoy seguro de que recibiré correos de odio por admitir que les grito a mis hijos: estoy no abogando por todos los gritos, todo el tiempo. Claramente, gritarle constantemente a un niño sería psicológicamente perjudicial. Pero artículos como este con sus recomendaciones de kumbaya y ausencia de matices no hacen más que hacer que los padres perfectamente buenos se sientan como una mierda. No es útil

Entonces, si eres un padre que se esfuerza mucho, cuyos hijos saben que son amados y atesorados, que está allí por los rasguños y las contusiones y los corazones rotos y los días difíciles, que tiene conversaciones significativas sobre lo que significa ser un buen humano, ser amable, ser tu mejor yo, pero también gritas …

Probablemente lo estés haciendo bien.