Nuestro porno de 7 años vió y es nuestra culpa

Nuestro porno de 7 años vió y es nuestra culpa

Uno de mis recuerdos más vívidos de la infancia es estar en el automóvil con mi madre, conducir a casa y escuchar una estación de música country. Entre canciones, me volví hacia ella y le dije: “Mamá, si dijera que tienes un cuerpo hermoso, ¿lo tendrías en mi contra?” Estaba citando la letra de una canción de Alabama, pero estaba demasiado horrorizada para darse cuenta.

Tenía 13 años y ella se había encontrado cara a cara al darse cuenta de que estaba profundamente confundido sobre el contexto de esas palabras o profundamente confundido sobre nuestra relación madre-hijo. Y ahí radica el problema: había asumido que yo, un niño que atravesaba la pubertad, entendía los conceptos básicos de comunicar, o al menos procesar, el deseo sexual. Excepto que no lo hice. En absoluto. Ni siquiera me di cuenta de que lo que dije era de naturaleza sexual.

Terminamos teniendo una conversación muy directa y muy incómoda sobre la manera apropiada de hablar con mi madre y la manera apropiada de hablar con las mujeres en general. Ella insistió en que era inaceptable fijarse en el cuerpo de una mujer, y fue especialmente degradante intercambiar cumplidos por afecto, lo que, según me ayudó a entender, era lo que estaba haciendo la letra que había citado. Esta fue mi primera conversación real sobre sexo.

En la escuela, solo había aprendido sobre las enfermedades y el embarazo, los hechos biológicos básicos detrás del sexo. Mi maestra de quinto grado mencionó que el “túnel del amor” en el patio de recreo no era un lugar aceptable para que los estudiantes se escondieran o hablaran con tu enamorado, pero era demasiado ingenuo para entender lo que ella estaba implicando. En casa, mi madre me acompañó a través de dos libros ilustrados, uno titulado ¿Que me esta pasando? y el otro llamado ¿De dónde vienen los bebés?

Para cuando cumplí 16 años y era un estudiante de primer año en la escuela secundaria, y muchos de mis amigos ya tenían relaciones sexuales regularmente y estaba peligrosamente cerca de unirme a la refriega. Es decir, hasta que nuestro maestro de educación sexual (que también era el entrenador de lucha libre) describió un encuentro que uno de sus atletas tuvo con la gonorrea. No No gracias.

Avance rápido: tengo 32 años y espero mi tercer bebé. El hijo mayor de mi cita para siempre, AJ, tiene 7 años y está muy curioso acerca de cómo su hermanito se metió en la barriga de Mallerie. ¿Cómo se explican las complejidades de la reproducción a un niño? Bueno, nos apoyamos en el eufemismo y le explicamos que había plantado una semilla mágica en el vientre de su madre, y que su hermanito crecería de esa semilla. Inofensivo, ¿verdad?

Unas semanas más tarde, Mallerie estaba navegando por el historial de Internet de AJ en el iPad y descubrió que AJ aparentemente había estado viendo pornografía. Naturalmente, estábamos horrorizados. La mayoría de los videos eran representaciones sexuales absolutamente terribles y abusivas. Tenía solo 7 años. ¿Por qué estaba mirando cosas como esta?

La conmoción fue tan grande que pasaron varios días y muchas lágrimas antes de que nos sintiéramos preparados para confrontar a AJ sobre los videos. Cuando Mallerie finalmente lo hizo, la respuesta de AJ la desgarró aún más: no le interesaba el sexo, al menos no participar en él. Ella solo quería entender cómo se había hecho su nuevo hermano.

Como no le habíamos dado una respuesta directa, se encargó de buscar en Google información sobre el origen de los bebés. Esa búsqueda condujo a ver pornografía en un esfuerzo por comprender la reproducción. Por supuesto, lo que había visto solo la había confundido más y no hizo nada para aclarar cómo se hacen los bebés.

Habíamos fallado donde tantos padres fallaron: ofuscarse cuando nuestros hijos hicieron preguntas genuinas. ¿Pero por qué hicimos eso? Ya estábamos usando términos anatómicamente precisos como vagina y pene. No es que nos opongamos fundamentalmente a ser claros con nuestros hijos. En algún momento, acabamos de internalizar que eran demasiado jóvenes para comprender los entresijos, por así decirlo. No es una sorpresa, de verdad. Busque en Google “eufemismos sexuales para niños” y obtendrá más de 341,000 resultados.

Hablamos de los pájaros y las abejas, la flor de una mujer y la siembra de semillas. Lo llamamos lucha o mentira y decimos que hemos estado durmiendo una siesta. Incluso las frases más comunes eliminan completamente el sexo de la ecuación. Haciéndolo. Una mirada irónica o un guiño. Un simple, “Cómo tú ¿haciendo?” Lo que es común a todos estos eufemismos es que evitan directamente reconocer que estamos teniendo relaciones sexuales. Entonces, recurrimos a ese lenguaje cuando nuestro hijo de 7 años hizo preguntas legítimas.

Está bien, pero hablar sobre sexo sigue siendo muy difícil, y los niños pequeños realmente no pueden comprender las implicaciones del sexo, ¿verdad? Entonces, ¿cómo comenzamos la conversación? Lo más importante es comprender el contexto de las preguntas de su hijo. La mayoría de los niños de 7 años no preguntan sobre la pubertad ni contemplan el sexo con sus compañeros de clase. Cuando hacen preguntas, lo más probable es que estén tratando de dar sentido a la reproducción en un sentido mucho más técnico, o para obtener claridad sobre una frase que escucharon en la escuela.

Con los niños más pequeños, la clave para una conversación sólida es la claridad. Eso es lo que buscan y, como aprendimos de la manera difícil, encontrarán las respuestas de una forma u otra. Afortunadamente, Mallerie fue increíble al acercarse a AJ sobre los videos, y pudo identificar la confusión de AJ como la motivación para su historial de Internet rápidamente.

Hablaron durante mucho tiempo, y Mallerie tuvo cuidado de no hacer que AJ se sintiera desviada o equivocada por tratar de encontrar respuestas por su cuenta. Fue paciente con las preguntas de AJ y, esta vez, se aseguró de responderlas con la mayor honestidad posible. En la superficie, la conversación fue sobre explicar de dónde venía el hermano pequeño de AJ, pero Mallerie estaba más decidida a crear un espacio para que AJ se sintiera segura haciendo preguntas en el futuro, y no solo sobre sexo, sino sobre cualquier cosa que pueda estar luchando. para captar.

¿AJ entiende todo sobre sexo ahora? Por supuesto no. No nos enfocamos en la primera vez o la presión de una cita. No nos metimos en las ETS. Esos son detalles para una conversación diferente, para la que estaremos mejor preparados cuando vuelva a preguntar, de la misma manera que estaremos mejor preparados cuando los otros niños sientan curiosidad por saber de dónde vinieron.

¿Cómo abordaremos la próxima etapa del sexo? Ahí es donde Mallerie y yo nos complementamos. Era una madre a los quince años, y yo era virgen hasta los veinticuatro. Nuestras experiencias con el sexo son diversas, lo que significa que podemos ser honestos con nuestros hijos, pero también proporcionarles más de una idea sobre cómo navegar sus propios sentimientos. Entre los dos, tenemos una historia para cada situación en la que se enfrentarán nuestros pequeños.

El punto es este: si encuentra a su hijo viendo porno o mirando una revista para adultos, no se asuste. Tómese un momento para evaluar la situación y esté dispuesto a hacerle preguntas a su hijo sobre por qué estaban buscando esas imágenes / videos. Lo más probable es que solo tengan preguntas. E, incluso si están en la etapa donde la pornografía o la desnudez los excita, abrirá una conversación sobre representaciones poco realistas del sexo y las parejas respetuosas. De cualquier manera, se alegrará de que las líneas de comunicación estén abiertas.