Podría tener un hijo de 3 años si …

Podría tener un hijo de 3 años si ...

Podría tener un hijo de 3 años si ...

1. Deseas que, cuando Dios creó a los niños, se acordó de instalar un botón de silencio.

2. Cuanto más grande sea la prisa, más camina su hijo como si llevara botas de cemento en una tina de melaza.

3. Sientes que te has quedado atrapado en la película Recuerdo, mientras te cuenta la misma historia una y otra vez, siempre con vigor. Has intentado perfeccionar el arte de insertar “uh huhs” en el momento adecuado, pero sabes (y él sabe) que no estás allí.

4. Estás obligado a escuchar música pop hasta la náusea, ya que Katy Perry es su cantante “fravorita”.

5. Has decidido que quien los llamó “los dos terribles” es tonto o nunca ha tenido un hijo de tres años.

6. Donde una vez le mordisqueó los dedos de los pies y las partes del cuerpo con abandono, ahora desearía que llevara una envoltura de plástico en todo el cuerpo. Ya has visto dónde pone las cosas, y no es bonito. Te tomas de las manos pero te avergüenzas sabiendo que él considera mocoso elegir un deporte olímpico.

7. Después de un día con él, encuentras que tu nuevo mantra es “Son las 5 en punto en alguna parte”.

8. A veces tu único objetivo para el día es llevarlo a través de estacionamientos sin morir. Él los atraviesa como uno de los pacientes que acaba de escapar de la catatonia en la película. Despertares. Su boca está abierta y zigzaguea como si estuviera tratando de escapar de un cocodrilo. Solo escapas por poco de tu objetivo.

9. Nunca recordará poner su envoltorio de yogurt en la basura, pero nunca, NUNCA olvidará la ÚNICA vez que pasó una luz roja. ¡Déjalo ir, amigo!

10. Nunca está cansado hasta … zzzzzzz …

11. No le importa lo que le pongas, lo que aprovechas con demasiada frecuencia.

12. Pon a cualquier humano del mismo tamaño al lado de él, y al instante son amigos.

13. Encontrar dos zapatos iguales es más difícil que resolver el teorema de Pitágoras. Lo mismo vale para los calcetines.

14. No quieres sentarte demasiado cerca, ya que los insultos sobre manchas, dientes amarillos, pelos de la nariz, etc., aplastarán tu alma.

15. Aunque podrías haber jurado que solo las cortaste, sus uñas siempre se verán como las de Howard Hughes.

16. Comerá fruta como si fuera crack, pero cualquier vegetal recibe un “¿Qué pasa?”

17. Él es un conservacionista importante, ya que no solo deja que el amarillo se suavice, sino que tampoco limpia el marrón.

18. Hablar de cualquier función corporal vulgar lo hará reír a carcajadas y cree que podría matarlo.

19. Es un terror en casa, pero su maestra de preescolar y su niñera informan que no es más que un ángel. Cifras.

20. A pesar de lo malo que conlleva, desearías tanto poder crear una máquina que lo congele a esta edad, ya que estalla con ternura.