Hace un año, estaba al final de mi cuerda y recurrí a un especialista en desarrollo infantil para que me ayudara. Mi hijo no estaba respondiendo a ninguna de los métodos habituales de crianza que se suponía que funcionaban. Los tiempos muertos eran una broma, quitarle los privilegios no lo eliminó por fases, no le importaba si solo tenía su cama en su habitación y no tenía juguetes. ¿En cuanto a las nalgadas? ¡Olvídalo! Parecía que no importaba lo que hiciera o cuán consistente fuera el límite, él empujaría, gritaría y pelearía. Castigarlo incluso un poco era una receta para el desastre y podía hacer un berrinche violento durante más de una hora. Todos se preguntaban si podría haber algo “malo” con él, y comencé a dudar de mí mismo.
Entonces pedí ayuda y el especialista en desarrollo vino a evaluarlo. En la primera visita, ella me dijo “no hay nada de qué preocuparse. Estás poniendo límites y estás mostrando empatía, pero él es solo un niño pequeño con mucha energía. Solo sigue haciendo lo que estás haciendo e intenta abordar sus sentimientos primero y entonces establece el límite “.
Así que lo hice. Funcionó bien por un tiempo, hasta un mes después cuando saqué las pegatinas de Navidad para la ventana y le dejé decorar. Le dije que necesitaba mantenerlos en la ventana porque ya no se pegarían y su hermanita podría alcanzarlos. Pensé que entendía el límite y por qué estaba en su lugar. La mayoría de los niños de cuatro años que había cuidado niños en el pasado sabían que no debían tocar cuando se les decía que no tocaran. Bueno, fui a guardar la ropa y regresé para descubrir que había sacado pegatinas de la ventana. Le dije: “Si eso vuelve a suceder, me los quitaré a todos y los guardaré”.
Pensé que sería el final de todo. Regresé de darle un baño al niño y él había tirado más pegatinas de la ventana. Empecé a quitármelos. Me gritó que me odiaba. Le dije: “Escuché que estás molesto. Sé que querías jugar con las pegatinas, pero esto es lo que te dije que haría si no pudieras dejar de tocarlas “.
Me arrojó un libro de cartón. Se perdió y golpeó la ventana. La ventana se rompió. Largas grietas de araña se extendieron desde donde ese pequeño libro simple lo había golpeado, y en ese momento me sorprendí hasta el fondo. Mi hijo de cuatro años acababa de romper una ventana con la fuerza de su ira.
Tenía que tomar una decisión. Pude hacer lo que mis padres me habrían hecho, pero realmente estaba tratando de evitar las nalgadas porque toda la investigación ha salido en su contra y, para ser honesto, simplemente no creo que funcione. Había azotado antes, pero siempre me sentí terrible por eso, y en ese momento en particular supe que mi deseo de azotar era más para liberar la ira. Sentí que había roto la ventana. No fue una buena idea.
Mi segunda opción fue respirar y obtener algo de espacio; y quizás algo de claridad antes de tomar medidas.
Elegí la opción B. Mi niño estaba parado a unos metros de mí, congelado en su lugar. Estaba aterrorizado. Y con calma le dije: “Ve a jugar en tu habitación. Tengo que ocuparme de esto antes de que alguien salga lastimado “.
Se fue sin problemas, aunque creo que fue más debido a la conmoción que estaba tan tranquilo al respecto. Grabé la ventana e inmediatamente llamé al especialista. Le dije: “Mi hijo me arrojó un libro y golpeó la ventana. No sé cómo manejar esto. Dime qué hacer.”
Ella me dijo que mirara más allá del comportamiento a los sentimientos detrás de él. Por qué ¿arrojó el libro? Necesitaba abordar eso primero. Ella también me prestó tres libros de disciplina y me di cuenta de que la disciplina es diferente del castigo, y que el castigo no funciona.
Dejé de castigar a mis hijos.
No es un sistema perfecto. Hay días que estoy cansado o abrumado y vuelvo a los viejos patrones, pero ahora me disculpo con mis hijos y me perdono. Les digo a mis hijos: “Mami perdió los estribos y está bien tener grandes sentimientos, pero no está bien gritar / tirar cosas / golpear a las personas cuando estamos enojados”. Me golpeaste y te grité. ¿Qué estabas tratando de decirme?
Las personas que creen en el castigo podrían estar poniendo los ojos en blanco en este momento, y podría haber sido uno de ellos si no hubiera visto la transformación por mí mismo. Cuanto más comencé a disculparme y expresar mi frustración sin tratar de intimidar a mi hijo para que se comportara como yo quería, más dispuesto estaba a trabajar conmigo y hacer lo que se le pedía.
Todavía va a su habitación a calmarse a veces, pero ya no es porque es “malo”; ahora sabe que cuando estamos realmente molestos, ayuda a calmarse antes de unirse al grupo. Sus libros, juguetes y tableta están allí con él; él decide qué va a hacer mientras se está calmando y cuando esté listo hablamos de lo que sucedió, incluido todo lo que hice que no le gustó. Reconocemos cómo nuestras acciones podrían haber lastimado a la otra persona y luego nos disculpamos y pensamos en una forma de corregirlo. También elaboramos un plan para la próxima vez.
¿Es mucho más trabajo? Sí. ¿Sería el castigo más fácil? Sí, probablemente, pero no enseñaría la verdadera lección que quiero que aprendan mis hijos. No estoy interesado en criar niños que obedezcan sin cuestionar por un sentido equivocado de “respetar la autoridad” y no quiero que pasen por la vida siendo “buenos” para evitar el castigo. Quiero que sean amables porque quieren ser amables por sí mismos, sin esperar ninguna recompensa por ello. Quiero que sepan que nos ayudamos mutuamente y limpiamos nuestros juguetes porque somos parte del hogar y todos hacemos nuestra parte para que las cosas sean más fáciles y más agradables para todos, no porque si no limpian sus juguetes, los perderán. Quiero que sepan que pegar solo porque estamos enojados es Nunca Está bien, pero también somos humanos y cuando nos sentimos abrumados necesitamos alejarnos de la situación para que no ocurra golpear.
Lo más importante es que quiero que mis hijos vengan a decirme cuándo están en problemas o han roto algo para que podamos solucionar el problema juntos, y es más probable que lo hagan si saben que no voy a acostarlos. o azotarlos por eso.
Ha pasado casi un año desde que decidí que el castigo no funciona y poco a poco ese niño de cuatro años que me arrojaba la mitad de su colección de juguetes con ira se ha convertido en un niño más tranquilo y feliz. Todavía muestra algo de ese miedo de vez en cuando cuando me enojo, y me rompe el corazón cuando dice: “No, por favor no me pegue”.
Desearía no haber seguido nunca el consejo de mis parientes al respecto, pero mi respuesta ahora es mucho más amable. Le dije: “No voy a pegarte. ¿Azotar te enseña la lección que quiero que aprendas? Él sacude su cabeza. Sigo señalando cómo las nalgadas no resolverían el problema que necesita solución, y que todo lo que haría sería lastimarlo.
“No quiero lastimarte”, le digo. “Quiero ayudarte. Sé que te sientes frustrado, y eso está bien. Todos los sentimientos están bien. Pero lo que hacemos con esos sentimientos es lo importante. No podemos lastimar a otros solo porque nos sentimos mal por dentro. La venganza solo hace que la otra persona recupere la venganza. No sirve de nada. Ahora, ¿qué podemos hacer para mejorar esto?
Mi hijo ha encontrado algunas soluciones sorprendentes a los problemas que hemos tenido. También se ha convertido en un negociador experto y mucho de lo que sugiere como compromiso es lo que habría propuesto de todos modos. Es perfectamente razonable que acepte acostarse sin problemas si cierro primero la puerta del armario. ¿Por qué debo decirle que no puede tomar decisiones porque es “el niño” y yo estoy “a cargo”? Pensando en mi propia infancia, ese enfoque Nunca trabajé para los adultos con los que traté. Pondría los ojos en blanco porque no sentía que estuvieran dando una buena razón por la que debería escucharlos. Ser “adulto” no hace que todos sepan y estén “correctamente” en todos los casos. A veces los niños también tienen ideas y están dispuestos a comprometerse si solo el adulto escucha a ellos
Comencé mi viaje de padres con ganas de escuchar y empatizar con mis hijos. No necesariamente quería ser permisivo, pero sabía que definitivamente no quería criar hijos obedientes. Quiero criar niños que hagan lo correcto porque es correcto y no porque había algo en eso para ellos. Quiero criar adultos capaces que cuestionen las reglas y trabajen para cambiarlas si son injustas contra cualquier grupo de personas, incluso si no es en beneficio propio.
Esencialmente, estoy tratando de criar niños que derriben el patriarcado y desafíen el statu quo. No es mi trabajo criar niños que temerán y obedecerán a la autoridad; Es mi trabajo guiar a mis hijos a tomar buenas decisiones y enseñarles cómo obtener lo que necesitan y quieren sin sacrificar su integridad. La intimidación y el miedo al castigo han sido la ley del país durante demasiado tiempo y no han mejorado las cosas. En cambio, resultó generación tras generación de adultos asustados dispuestos a seguir con el statu quo siempre que los beneficiara. Resultó generación tras generación de padres que piensan que está bien azotar a sus hijos, incluso cuando la abrumadora evidencia científica y el simple sentido común mostrarían que no es efectivo en absoluto. El castigo no es un elemento disuasorio; Es un incentivo para mejorar en no ser atrapado.
Así que a mis hijos no se les gritará por quejarse u olvidar sus modales y no los enviaré a la esquina por mala conducta. Si me olvido de mí mismo en el momento y hago una de esas cosas, seré rápido para arreglar mi error y recordarles a mis hijos que todos tienen momentos de los que no están orgullosos.
Cuando mi hijo golpea accidentalmente, se disculpa rápidamente y lo mejora. Tiene cinco años, por lo que está obligado a resbalar. Pero lo importante es que ya no esquivo objetos y nuestra casa es mucho más tranquila que cuando estaba operando bajo el supuesto de que el castigo era parte de la crianza de buenos hijos. Afortunadamente fui bendecido con una versión más fuerte de mí, y él me enseñó que había una mejor manera de guiarlo.
