Por qué nuestros niños necesitan un cambio cultural

Por qué nuestros niños necesitan un cambio cultural

A principios de este verano, le pregunté a una amiga sobre su nuevo trabajo en la clínica de salud para estudiantes de nuestra universidad estatal local. Tenía curiosidad por saber si ella trataba con resfriados, anticonceptivos u otra cosa. Mi hija se dirigió recientemente a la universidad y siempre estoy buscando información de alguien en el campo porque, como todos los padres, me preocupan las borracheras y el sexo sin protección. Mi amiga dijo, su voz se desvaneció casi como un susurro, “Veo mucha ansiedad”.

“¿De Verdad? ¿Incluso aquí?” Pasé seis años en esta universidad para obtener mi licenciatura y posgrado, y no es un lugar que genere ansiedad. Claro, caes en eso a veces. Todavía recuerdo el día en que obtuve una D en mi examen de matemáticas y lo enfermo que me sentía. Enfermo. No se lo dije a mis amigos, estaba demasiado avergonzado, y ciertamente no a mis padres, con quienes nunca hablé sobre las calificaciones. Ese día y el siguiente, hablé mucho de mí mismo, caminando nublado en mi propia versión pequeña de Penn Face. En un par de días, la sensación de malestar disminuyó. Me recuperé. (Obtuve una C en la clase.) Pero según otro amigo que es consejero universitario, es esta conversación que los jóvenes no pueden hacer en estos días. “No tienen habilidades de afrontamiento”, me dijo. “Les enseño a manejar sus emociones”.

Habilidades de afrontamiento: es una idea muy blanda. ¿Cómo se enseñan exactamente estos? ¿O simplemente vienen? Una gran cantidad de libros y artículos abordan la incapacidad de los niños milenarios para hacer frente (especialmente, cuando llegan a la universidad). Mis profesores amigos que enseñan en la universidad hablan sobre el cambio cultural de hace una generación: cómo los padres llaman ahora sobre las calificaciones, se sientan en el mostrador de admisiones con sus estudiantes, interfieren cuando los niños se tambalean. Lo hemos estado hablando durante los últimos 10 años. No es nuevo Pero el grupo suicida en las universidades selectivas es. Como es el reciente aumento de la ansiedad y otros problemas psicológicos que inundan los centros de asesoramiento universitario (un aumento del 13 por ciento en los últimos dos años). ¿Que esta pasando?

La semana pasada terminé de leer Cómo criar a un adulto: libérese de la trampa de sobreparente y prepare a sus hijos para el éxito por Julie Lythcott-Haims, un nuevo libro que pide a los padres que marquen de nuevo el exceso de paternidad y brinden a los niños habilidades concretas para la vida, incluida la forma de hacer frente. Asentí de acuerdo en gran parte: su perfil de nuestro estilo moderno de crianza, tan rápido para resolver conflictos sociales, redefiniéndolo como intimidación a medida que avanzamos; nuestra falta de voluntad para respetar el manejo de los maestros y los administradores de los pasos en falso de nuestros hijos; no requiere más ayuda en la casa; viajar de extracurricular a extracurricular con poco tiempo de inactividad; no cultivar nuestra propia vida adulta, sino dedicarnos a las actividades de los niños. Lo veo a mi alrededor. Me relaciono con más de lo que me importa admitir.

Pero amigos míos que promueven la independencia en sus hijos, uno de los cuales conscientemente se alejó de una comunidad acomodada y de alto riesgo con su familia para limitar la presión que conlleva mantenerse al día con los Jones, señalan a las redes sociales como el culpable y el fenómeno del “yo curado”, un exterior pulido y alegre presentado a través de Instagram y Snapchat que representa lo divertida que es la vida. Yo también lo veo. Pocos días antes de partir hacia su campus, mi hija me mostró con entusiasmo fotos de un estudiante de último año en la universidad a la que asiste, una pequeña universidad de artes liberales con una reputación al aire libre llena de estudiantes de alto rendimiento con varios niveles de ingresos por encima de nuestra familia. “Mira todas las cosas que ha hecho”, me dijo L., sosteniendo su teléfono inteligente. “Ella caminó en Nepal y esquiaba en todos estos lugares”. Las fotos realmente hicieron que la vida de esta joven se viera muy bien. ¿Mi hija sabe que ella también alberga dudas a veces? Que todos hacemos?

L. es un alma independiente, no propensa a preocuparse como yo. A los 2 años, su mantra era “yo”. A través de los años, ella manejó su propia tarea, aprendió a cocinar y lava su propia ropa. En medio de sus clases de último año, manejó sus propias solicitudes para la universidad, escribió ensayos, estudió al azar para el SAT por su cuenta, aseguró varias cartas de recomendación y logró llegar a la cama a una hora razonable. Ella navegó en transporte público sola en la ciudad de Nueva York a 3,000 millas de su hogar, cambió de avión sola, condujo solo al médico y al dentista, desarrolló una clientela dedicada al cuidado de niños, lavó los platos en un restaurante local y recientemente viajó de mochilera a las Cascadas del Norte con amigos, rogándole a su padre experto en exteriores que no viniera para que pudieran resolver las cosas por su cuenta. Ella cree en sus propias habilidades para resolver problemas. En realidad le gusta perderse. Lythcott-Haims estaría encantado.

¿Pero qué tan intacta es su vida interior? ¿Su habilidad para la autorreflexión? ¿Su habilidad para hablar mal después de un revés? ¿Su capacidad para soportar tiempos difíciles: nostalgia, soledad, dudas? No lo sé. Eso está por delante de ella. No puedo imaginarme a este niño hinchable que puede caer en una espiral descendente, pero también sé por mi propia experiencia de vida que su camino incluye golpes, tal vez obstáculos. Con el tiempo, los adultos lo sabemos, la nostalgia se desvanece, los retiros de dudas, la soledad disminuye; si una persona sabe que estos sentimientos son normales, es decir, y que todos pasan por ellos, sea lo que sea que publiquen en Instagram.

No hay una respuesta fácil a los problemas de capas que enfrentan nuestros hijos en la cúspide de la edad adulta. Estoy de acuerdo con mis amigos, no es tan simple como frenar el exceso de paternidad. Mi hija es la hija de la independencia y las habilidades para la vida, pero las redes sociales son una presencia insidiosa, aquí para quedarse hasta donde puedo ver. Y el espíritu de la época envía mensajes poderosos sobre el éxito que nuestros hijos parecen ser importantes, mensajes que creo que deben ampliarse y cambiar para incluir opciones posteriores a la escuela secundaria más allá de las universidades competitivas en las que se centran muchos estudiantes. Hemos tratado de combatir estos mensajes de éxito en nuestra familia en nuestra ciudad discreta, pero no es fácil. Aún así, tenemos que seguir hablando, todos nosotros. Y algunos de nosotros necesitamos relajarnos con la presión. Que no vale la pena. Demasiados niños se están riendo a carcajadas.