Queridas madres de hijas adolescentes: enseñemos a nuestras niñas que son más fuertes juntas

Queridas madres de hijas adolescentes: enseñemos a nuestras niñas que son más fuertes juntas

Este no es un problema nuevo. Así es como resolvimos problemas en el patio de recreo en la década de 1980, y probablemente mucho antes de eso. Es por eso que sentí que nunca pertenecí realmente, no hasta que tal vez estuve a punto de terminar la universidad. Siempre sentí que estaba buscando una mesa en la cafetería en séptimo grado. ¿Hay un infierno más fresco que eso?

Tenía amigos fantásticos y amorosos en quinto y sexto grado, pero siempre había corrientes subterráneas de juegos de poder en el trabajo. Conflicto en el interior, eligiendo una pijamada con el amigo A y no con el amigo B, cambiando las lealtades en el recreo para hablar en voz baja con el amigo C, ¡qué golpe!

No recuerdo las circunstancias, pero durante la última mitad del sexto grado, mi maestra, la Sra. Noonan, dejó a un niño estudioso en su escritorio a cargo de supervisar el ejercicio de lectura semanal, mientras nos guiaba a mí y a mis seis amigos a la escuela. sala de profesores cercana para resolver nuestra mierda con ella como mediadora.

Lloramos como niñas preadolescentes que están profundamente inseguras y que han sido profundamente heridas entre sí, y al final nos reíamos. Habíamos visto razón. La Sra. Noonan, de hecho, nos mostró nuestro negocio. No tengo ni idea hasta el día de hoy de lo que nos dijo o de lo que habíamos estado luchando, pero el mensaje era claro: Ustedes son más fuertes juntos.

Ella fue la única adulta que se molestó en tratar de descubrir qué estaba mal con nosotros, en señalarnos hacia la dirección de la solidaridad, la lealtad, la claridad y la cordura.

Para salir adelante, nos pisamos unos a otros, nos giramos, nos excluimos. Y nuestras hijas se pisan, se encienden, se excluyen. Esto es lo que hacen las mujeres y lo que están haciendo nuestras niñas. Y esto tiene que terminar.

Se van a convertir en parte del problema. Ya somos parte del problema.

Tenemos que encontrar una manera de combatir la exclusividad que siempre ha sido el sello distintivo de las amistades femeninas; es lo que nos hace sentir seguros, importantes, poderosos. Estoy seguro y bien porque estoy contigo, y ella No está con nosotros. Pero debemos enseñarles que esta exclusividad es un mito, que en realidad somos mejores, más saludables, más felices y, sí, más fuertes juntos.

He estado releyendo Reavivando Ofelia: salvando a las niñas adolescentes, por Mary Pipher, PhD. Lo leí por primera vez como estudiante de primer año de la universidad, y recuerdo haber pensado vívidamente: Cuando tenga una hija, volveré a leer este libro. La ayudaré. A esta edad, nuestras niñas se encuentran en un precipicio peligroso en lo que Pipher llama una “cultura de envenenamiento de niñas”. Ella escribe:

“Las niñas se convierten en” imitadores femeninos “que se adaptan a sí mismos en espacios pequeños y llenos de gente. Las chicas vibrantes y seguras se vuelven tímidas, dudando de las mujeres jóvenes. Las chicas dejan de pensar: ¿Quién soy yo? ¿Qué quiero? “Y empiezo a pensar:” ¿Qué debo hacer para complacer a los demás? “

Se necesitan mucho durante este tiempo de transición, y también nos necesitan a nosotros. Necesitamos despertar e involucrarnos.

¿Cómo podemos esperar que sean valientes y amables con aquellos que pueden ser “diferentes”, cuando no pueden cuidarse mutuamente? Si queremos que nuestros hijos se acerquen y apoyen a amigos de diferentes etnias, religiones, orientaciones sexuales y grupos socioeconómicos, ¿cómo podemos enseñarles a hacerlo cuando este grupo de niñas blancas suburbanas consistentemente demuestra crueldad y competencia?

Estoy firmemente convencido de que las respuestas comienzan con hablando. No sé cuáles son exactamente las respuestas, pero tenemos que comenzar reconociendo que los problemas están ahí y que estamos comprometidos a abordarlos. Y solo podemos hacer esto hablando de ello.

Tal vez necesitamos pasar tiempo juntos, con ellos. qué más podemos hacer?

¿Podemos formar un grupo de Facebook donde revisemos regularmente sobre amabilidad, inseguridad, cambio, pubertad, tecnología y compartamos nuestros pensamientos y problemas sobre nuestras niñas de quinto grado? ¿O eventualmente nos volveremos el uno al otro, chismeando que no podemos creer ella permitiría a su hija hacer lo que nunca haríamos, o realmente, seamos honestos, es su hija que causa la mayor parte del drama, ¿no?

¿Contratamos a un orador y nos sentamos para un seminario de fin de semana de madre e hija?

¿Le suplicamos al psicólogo escolar que se siente con estas chicas y comparta con ellas los peligros de una cultura de competencia, juicio y hostilidad entre las mujeres? ¿Cómo continuar tales tendencias solo asegurará que nos quedemos exactamente como somos, en este momento? ¿Incapaces de sentir nuestro propio poder, de afirmar nuestro valor, enojados el uno con el otro, avergonzados en silencio, votando por nuestra propia marginación continua?

¿Suena dramático? No es. Puede que no nos hayamos metido en este lío. Tal vez sea más exacto que fue algo que nos alimentaron sin que nos diéramos cuenta, pero podemos sacarnos de eso. Y comienza con nuestras chicas.

Tenemos que recordarles, diariamente, que sean amables y fuertes. Para hablar cuando otras chicas están siendo avergonzadas y excluidas. Instar a sus amigos a usar sus voces, honestamente, pero amablemente. Para compartir sus verdaderos sentimientos en lugar de alimentar la mentalidad de mafia asustada y resentida. Es hora de unirnos, compañeras madres de niñas de 10 y 11 años.

“Será mejor que vengas con nosotros este fin de semana. Si no lo hace, nos acercaremos y probablemente se sentirá excluido “, advierte uno de ellos.

Podríamos dejar que nuestros hijos resuelvan sus propios problemas, trabajen en sus propias peleas. Hay valor en eso, por supuesto. O podríamos mostrarles otra manera.

Quiero mejor para mi hija. Sé que tú también. Así que hagamos el trabajo duro. Comienza con nosotros

Mamás, comencemos a compartir ideas entre nosotros. ¿Cómo podemos comenzar a establecer un diálogo abierto con nuestras hijas y sus amigos acerca de cómo ser amigos amables, leales y solidarios?