Querido niño, escúchame: algo tiene que dar (y no va a ser yo)

Necesitamos hablar.

Sé que está atravesando algunos hitos de desarrollo muy importantes, pero tengo algunas preocupaciones sobre su comportamiento, que creo que deberíamos abordar.

Anoche te quitaste el pañal con tanta fuerza que una pepita de caca voló por la habitación y me golpeó en el pecho.

No voy a mentir, eso fue molesto, y todavía no estoy exactamente seguro de cómo sucedió. Entiendo que quieres hacer cosas “por tú mismo“, Pero nunca te he arrojado mi caca, así que creo que es justo pedir que eso nunca vuelva a suceder.

Mientras estamos en el tema de las tonterías, ¿qué pasa con tus berrinches? Eso no puede ser normal. Creo que puede estar sufriendo de PMS (síndrome de crisis preescolar). He oído que es una cosa, no solo lo inventé.

Sé que la vida de los niños pequeños está llena de decepciones y disgustos, pero debes saber que es completamente innecesario caer al suelo, como si estuvieras compuesto completamente de gelatina, cada vez que algo no te sale bien.

Lamento no dejarte jugar en el horno. Lo sé, soy un asco. Tal vez cuando seas mayor.

Y por mucho que disfrute el sabático de cocinar, no puedo dejar que vivas de bocadillos de frutas y trozos gigantes de queso. Si lo hicieras, nunca volverías a hacer caca, y entonces ¿qué me arrojarías? Piénsalo.

También tenemos que hablar sobre tu sueño: apestas.

No hay necesidad de cambiar a los animales de peluche a las 3 a.m. No les importa con quién se acuesta. Están rellenos y no tienen sentimientos reales. Yo, por otro lado, sí, y cuando te despiertas y te niegas a volver a la cama a las 3 a.m., la sensación que más siento es ira.

Luego, están tus pantalones, o la falta de ellos, más bien.

Escucha, tampoco me gustan los pantalones, pero desafortunadamente, son obligatorios cuando estamos en público. En el futuro, me gustaría dejar todos los argumentos sobre los pantalones: es un tema no negociable. Si nos quedamos en casa, entonces, por supuesto, libera a mi pequeña gacela. Seré el primero en asistir a tu fiesta sin pantalones.

Por último, sabes que no soy un fanático en lo que respecta al tiempo de pantalla, pero realmente estás presionando los límites de mi cordura con tus preferencias de visualización. Diecisiete episodios consecutivos de Patrulla de la pata Es la definición de excesivo. No queda nadie, ni nada, para salvar en Adventure Bay: esos cachorros solo se muestran en este momento.

Entonces, chico, tenemos que hacer algunos cambios.

¿Quizás podamos resolver esto sobre un juego de Hungry, Hungry Hippos? Te dejaré ser el azul, luego cambiarás de opinión y exigiré el amarillo, solo para finalmente jugar con el hipopótamo naranja. Hagamos lo que hagamos, tenemos que hacer algo.

Te amo, pero no puedo despegarte de un piso más, o sacarte de otro restaurante gritando y llorando porque tu jugo era demasiado jugoso.

Tendrás que trabajar conmigo aquí.

Esperando pacientemente su respuesta,

mamá