Querido niño, tengo preguntas

Querido niño, tengo preguntas

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Criarlo, mi querido niño, es una de las etapas más misteriosas de mi vida. Todavía bastante nuevo en el mundo, estás ansioso por experimentar inocentemente con todo lo que te rodea. Debe tocar, sentir, saborear, escuchar y repreguntar todo lo que pueden obtener sus pequeñas y pegajosas manos de bandido. Ninguna pantalla es segura. Ninguna baratija está fuera de los límites.

Superado por la curiosidad y el asombro, ha comenzado a balbucear preguntas hasta que se vuelve azul en la cara. Mientras mi señal wifi sea lo suficientemente fuerte como para usar Google, estoy más que feliz de responder las 300 consultas, pero mientras lo hago, tengo algunas preguntas propias.

1. ¿Por qué tus manos siempre están en tus pantalones? Entiendo que todavía estás descubriendo tu cuerpo, pero ¿no has hecho lo suficiente para andar a tientas para entenderlo? Estoy de acuerdo con que aprendas sobre tu anatomía, pero tus manos huelen a trasero. Para que lo sepas, solo tienes un par de años más de que sea lindo antes de que comience a ponerse espeluznante.

2. ¿Las zanahorias hicieron algo para ofenderte? La semana pasada eras todo acerca de esos potenciadores de la visión de color naranja, tanto es así que realmente cacaste naranja durante una semana. Pero hoy, te ofrecí una zanahoria y reaccionaste como si acabaras de presenciar el desmembramiento de tu animal de peluche favorito. Otras madres me están juzgando por su paladar sin refinar, así que necesito saber: ¿qué da?

3. Hablando de animales de peluche, ¿por qué el conejito crujiente es tu favorito? Tienes todo un zoológico de peluche lleno de mascotas de peluche, monos, minions y osos, pero el conejito crujiente es la niña de tus ojos. No lo entiendo Huele a leche agria y queso, y su pelaje está casi aterrorizado porque está muy apelmazado por la sopa de fideos con pollo que trataste de compartir con él. Entiendo que el corazón quiere lo que quiere, pero ese conejito es un desastre. Puedes hacerlo mejor.

4. ¿Cuál es tu problema con el sueño? Prometo que cuando te acuestemos, es por tu propio bien. No sé si te has encontrado cuando no has tenido una buena noche de descanso, pero eres un poco idiota. Te puedo asegurar que no te perderás nada mientras duermes: tu papá y yo solo estamos viendo repeticiones de Hacerse malo en pijama y comiendo hummus (OK, en realidad es algo increíble).

5. ¿Por qué te niegas a usar otra cosa que zapatos? Si me atrevo a intentar vestirte, te quitas los gritos como un alma en pena sin pantalones. Sin embargo, si sus preciosos pies de bebé no están debidamente adornados, se desata el infierno. Para que lo sepas, esas pequeñas botas Harley que el abuelo te compró te hacen ver como una de las personas de la aldea cuando se combina con nada más que tus calzoncillos. Solo digo.

6. ¿Dónde aprendiste esos movimientos de baile? Esta es una pregunta seria. Si me quitaste ese hombro de hombros, necesito reevaluar seriamente mi coordinación (o dejar de beber vodka). Es adorable cuando sacudes las caderas como uno de los que bailan a Santa Claus, pero cuando una mujer adulta baila así, termina en YouTube.

7. ¿Cuál es tu carne con mis cojines? Prácticamente has convertido la sala de estar en tu gimnasio personal de la jungla. Aunque estoy más que feliz de compartir el espacio contigo, tengo mis límites. Obtienes un Cozy Coupe, un baúl lleno de juegos ruidosos y 700 Hot Wheels. Me dan cojines. La próxima vez que encuentre una de esas almohadas en el inodoro, te pondré a tierra hasta que tengas la edad suficiente para apreciar el esfuerzo que implica hacer que la decoración de la sala de estar se vea sin esfuerzo.

8) ¿Por qué debes llevar tu comida? Te he visto usar una cuchara. De hecho, la coordinación mano / ojo que mostraste mientras aprendías a usar esa cuchara fue tan hábil que le dije a la gente que había dado a luz a un prodigio. Pero hoy, mientras comía su yogurt, abandonó la cuchara y optó por sus manos para poder untar el yogurt de manera más efectiva en toda su cara y en todo su cabello recién lavado. También me encanta el yogur, pero no tanto como para sentir la abrumadora necesidad de empapar mi cuerpo con una máscara láctea con sabor a fresa.

9. ¿Por qué te comportas por todos menos por mí? Tus abuelos, tías, tíos y maestros cantan tus alabanzas. Para ellos eres perfecto. Para ellos, eres un ángel educado, que come vegetales y toma siestas. Solo en raras ocasiones soy testigo de ese ángel del que hablan. Estoy más acostumbrado al alter ego de ese ángel que hace rodar los ojos, patear ninjas y tirar tenedores. Y aunque el atletismo de su alter ego es impresionante, su actitud no es apreciada.

10. ¿Estoy haciendo todo esto de ser padre correctamente? Mira, los dos somos nuevos en esta relación. Todavía estoy descubriendo cómo asegurarme de que no crezcas para ser un agujero, y todavía estás tratando de descubrir por qué siempre estoy lloviendo en tu desfile. Prometo que cuando saque la comida para perros que ha intentado ingerir, es por su propio bien. Prometo que no hay realmente nada debajo del fregadero de la cocina que pueda servirle de entretenimiento. Prometo que cuando te dejo después de una ronda de círculos, no es porque no te amo. Es porque eres pesado y estoy fuera de forma.

No puedo responder las 3.000 preguntas, al igual que usted no puede responder las 10 preguntas mías. Pero me aferro a la idea de que eventualmente lo resolveremos todo junto. Tú, mi querido niño, puedes ser bastante complicado, y aunque podría cuestionar tus payasadas, solo sé que también las adoro.