Realmente hemos saltado al tiburón ahora, porque existen “candelabros de casilleros”

Realmente hemos saltado al tiburón ahora, porque existen

Chicos Chicos Necesitamos hablar sobre algo, y es importante y urgente y me preocupa mucho de nuestros hijos.

Arañas de taquillas.

No, no tienes un derrame cerebral. Lo has leído bien. Arañas de taquillas. Esas son las cosas. Se están vendiendo a nuestros hijos en un estante a la altura de los ojos en un Target cerca de usted. Y usé el plural – candelabros – porque hay un selección de ellos. Tengo que cubrir todos los accesorios innecesarios del techo que conllevan diversas estéticas entre adolescentes. No puede tener algo con lentejuelas y romántico colgando allí cuando su hijo tiene gustos modernos. ¡Hay prismas geométricos para eso!

¿Qué mierda es esta tontería? O mejor aún, ¿por qué? Solo porque.

Necesitamos unirnos como padres preocupados y bombardear HGTV con llamadas. Necesitamos exigir que pongan clasificaciones de edad en sus programas porque esta mierda se está descontrolando. Hermanos de propiedad mejor venga con una advertencia de TV-14 para que los padres puedan dar a sus hijos unos cuantos años de casilleros en la escuela intermedia antes de que escuchen la frase “líneas limpias”.

Y si Fixer Upper no recibe un TV-MA, es solo cuestión de tiempo antes de que Target comience a vender shiplap magnético, perfectamente dimensionado para su casillero promedio. Debe haber una línea, y esa línea está justo antes de que sus hijos quieran un casillero rústico de estilo de granja con estantes forrados de arpillera y luces de cadena. Si veo un portalápices de tarro de albañil colgado en un casillero, estoy llamando a las autoridades.

Tengo el deseo de un lindo casillero, lo hago. Cuando era un jovencito, las opciones de moda cuestionables y el acné ardiente, lo único que me entusiasmó para el final de mis veranos sin preocupaciones fue comprar útiles escolares. Algo sobre reducir la mejor carpeta de Lisa Frank para acentuar toda mi vibra de quinto grado en la clase de artes del lenguaje me puso mareada cuando todos salieron.

¿Lápices frescos cubiertos con estampados de amapola o esos borradores brillantes que parecían trozos de chicloso retorcido y multicolor? Estaba listo para cambiar toda mi libertad la mañana en que entré en la escuela el primer día, seguro de que mi nueva mochila JanSport me daría la calma suficiente para elevarme entre mis compañeros.

Y creciendo viendo Salvado por la campana, Chico cumple mundo, y otros programas sobre adolescentes, pero hechos para preadolescentes, me entusiasmaron por la construcción social de chatear con todos mis amigos entre clases fuera de mi casillero. Recuerdo haber comprado un pequeño bloc de notas magnético y una cerradura de combinación de neón. Luego estaban los recortes de revistas de Ryan Phillippe y Heath Ledger y otras chicas rubias de cabello rizado que grabé dentro de mi pequeño respiro de la tortura diaria de pre-álgebra.

Pero eso fue todo.

¿Ahora? Los niños tienen toda esta basura para “organizar” y decorar sus casilleros, y personalizarlos como una droga de entrada a Pinterest. Hay bolas de discoteca, alfombras de pelo largo y cortinas de cuentas. Si hablo en serio – alfombras de área para un casillero.

En el mejor de los casos, estos casilleros se verán como Xzibit enrollados en la escuela secundaria Sweet Suburbia para un episodio de Pimp Yo Cubby. En el peor de los casos, se verán como la parte trasera de la camioneta donde fui concebida accidentalmente.

Y lo que ninguno de estos niños sabe todavía es que cada intento que estén haciendo en un casillero elegante y ordenado será en vano después de una o dos semanas de escuela. No importa cuántas papeleras de malla compren, el único sistema organizativo con el que terminarán es la pila de papeles viejos, ropa de gimnasia sudorosa y artículos de almuerzo mohosos en el fondo de su casillero.

No pasarán el rato para cotillear entre clases porque apenas tendrán tiempo para equivocarse en la combinación tres veces antes de abrir la maldita cosa, intercambiar basura y correr al laboratorio de química antes de que lleguen otra tardanza.

Si alguna vez hubo un momento apropiado para reírse en la cara de su hijo mientras observa un sueño morir detrás de sus ojos, es cuando le dice que no a una lámpara de araña. Y una alfombra de área. Un día, cuando sean mayores y alegremente empujen un carrito de compras a través de los pasillos de regreso a la escuela para sus propios hijos, seguramente se lo agradecerán después de rechazar una solicitud de un horno doble de casillero y placa para salpicaduras de azulejos del metro.