Retrocesos de la pubertad con mi hijo adolescente

Esta primavera hubo una reunión de pubertad en la escuela de mi hijo. Le dieron un folleto, lo hicieron ver un video y luego le contaron todo sobre cómo la pubertad cambiaría la vida tal como la conocía. Me senté en el auditorio oscuro, atrapado en medio de otras mamás, padres y desafortunados jóvenes prepúberes, y fui asaltado con recuerdos de mi propia pubertad.

¿Qué mejor manera de pasar un martes por la noche, estoy en lo cierto?

¿Recuerdas la secundaria cuando teníamos que asistir a una clase de educación sexual? ¿Recuerdas cómo los niños se rieron, arrojaron bolas de saliva y dibujaron versiones inapropiadas y anatómicamente incorrectas de las partes del cuerpo para camuflar su vergüenza? Y las chicas nos reímos y dibujamos corazones combinando nuestras iniciales con nuestro flechazo del momento. ¿Qué podría ser más romántico que estudiar la anatomía de los dibujos animados en proporciones absurdas a través del retroproyector?

Pero, por desgracia, la película no fue en absoluto lo que esperábamos. No hubo desnudos, o al menos ninguno que se pareciera remotamente a partes reales del cuerpo humano, solo un montón de dibujos animados alegres. No recibimos confirmación de los rumores que habíamos escuchado de nuestros hermanos y hermanas mayores sobre qué partes van a dónde, cuándo y cómo. Solo había una gran cantidad de imágenes de chicas corriendo por los prados y niños jugando baloncesto (definitivamente no hay expectativas de género implícitas aquí), todo mientras el narrador hablaba en un tono monótono sobre “su cuerpo magnífico y cambiante”.

No es incómodo en absoluto.

Las películas y los libros que nos regalaron en los años 80, ya sea romantizados, endulzados o directamente mintieron sobre la pubertad y el sexo. Usaron términos médicos, dibujos y una voz monótona para adormecernos con la pubertad creyente y todas las cosas que la acompañaron serían simples, agradables y en absoluto humillantes. Un esperma y un huevo animados a medio vestir, bailando en traje de novia (Boda atuendo, en serio), se unieron violentamente e instantáneamente crearon un bebé gigante. De repente, tener una conversación franca con nuestros padres sobre el sexo sonaba bastante atractivo.

Después de la película, habría una sesión de preguntas y respuestas durante la cual nos reiríamos torpemente y haríamos exactamente cero preguntas. Pero no temas: el maestro respondería las preguntas con anticipación en pequeños trozos de papel blanco que doblaríamos un millón de veces y los arrojaríamos a un sombrero o balde. Luego, el profesor seleccionaría las preguntas al azar y pasaría varios segundos desplegándose y leyendo la pregunta en voz alta. La incomodidad en la habitación era tan densa que podíamos atravesarla.

“¿Puedo desangrarme cuando tenga mi período?” Nos reímos de esta pregunta como si fuera la cosa más ridícula que hayamos escuchado, aunque no lo hayamos hecho. De Verdad sepa con certeza que esto no fue realmente posible. Nuestras hermanas mayores juraron que habían escuchado sobre lo mismo que sucedió en dos ciudades, 10 años antes, con uno de los primos segundos de un amigo de un amigo.

Después de cubrir la pubertad, la maestra se volvería, muy valiente y resueltamente, al tema del sexo. Esperamos tranquilamente a que nuestro maestro explicara estos nuevos impulsos que todos habíamos estado sintiendo pero que aún no entendíamos. Nos esforzamos por recoger la mayor cantidad de información jugosa mientras mantenemos la apariencia de aburrimiento total. A veces había un video, un dibujo de dibujos animados de personas que se parecían vagamente a nuestros padres tirados uno encima del otro en lo que parecía ser un esfuerzo incómodo y doloroso. “¿Puedes decir pene? ¿Puedes decir vagina? el profesor preguntaba, porque obviamente era crítico sentirse cómodo con la jerga anatómica correcta.

Cuando se trataba de hablar sobre la menstruación, las chicas nos comparamos con las orugas, ya que algún día nos transformaríamos en mariposas, es decir, obtendríamos nuestro período. Sin embargo, ya sabíamos, por los anuncios de tampones con chicas bailando y saltando y confiando a sus madres sobre “momentos no tan frescos”, que la transición de estudiante de secundaria a mujer sería instantánea y notable.

A medida que un amigo tras otro se transformaba en hermosas mariposas sangrantes, cada uno perpetuaba la mentira de que se sentían “diferentes”, más adultos, más mujeril, y eso, no te preocupes, algún día nosotros también lo entenderíamos. Todos nosotros, pequeñas orugas tristes, rezamos para que fuéramos los siguientes.

Si solo supiéramos.

Junto con las visitas mensuales de tía Flo, nuestros cuerpos cambiarían y el cabello comenzaría a brotar en lugares extraños. Esto generalmente se demostró en una de las películas, no en una chica real sino en una animada: se miraba en el espejo solo para descubrir que sus órganos sin sexo habían adquirido de repente tres vellos púbicos colocados al azar. Y espera, pelo debajo de las axilas? ¿Qué? ¿No les pasó eso solo a los niños?

Pero todo ese cabello superfluo valdría la pena, porque los senos. Sin embargo, tristemente, cuando aparecieron por primera vez, algo dolorosamente, no eran más que pequeños montículos hinchados de carne. Decir que nos sentimos decepcionados sería quedarse corto. Compramos sostenes de todos modos, del tipo con el pequeño lazo en el medio; No nos desanimaríamos.

Ah, pubertad. Qué tiempo tan hermoso, trascendental y confuso como el infierno. Y ahora, como una mujer adulta, sentada aquí teniendo flashbacks en la oscuridad junto a mi hijo mortificado mientras la escuela nos educa sobre los cambios emocionantes que está a punto de soportar, quiero decir, sufrir, tengo que sonreír por cómo las cosas tienen una manera de completar el círculo.

Las cosas ya no son tan incómodas. Puedo decir por completo el pene y la vagina sin un escalofrío. Sí, lo logramos, y nuestros hijos también lo harán.