Si la hora de acostarse es un espectáculo en tu casa, únete al club

Si la hora de acostarse es un espectáculo en tu casa, únete al club

Los niños son maestros manipuladores. Estoy bastante seguro de que algo pasa a través de su cordón umbilical o algo así porque parecen emerger del útero listos para jugar con nuestras emociones y hacernos hacer todo tipo de cosas extrañas en contra de nuestro mejor juicio.

Cada niño tiene sus propios trucos del oficio, y alrededor de nuestra casa, es hora de acostarse. Debido a que el dulce Jesús en un Pack Play n Play, la hora de acostarse es una mierda de mierda. Nuestros niños son genios que atrasan la hora de acostarse y tienen este arte perfeccionado hasta convertirse en una ciencia.

La hora de acostarse no comienza como una mierda, por supuesto. Creo que eso es parte de su plan maestro, en realidad, porque la hora de acostarse generalmente comienza con mis hijos siendo dulces como el pastel de manzana. Juegan juntos sin luchando. Se acurrucan y cantan dulces canciones. Le dicen a mi esposo y a mí cuánto nos aman. Y estamos engañados. Porque en poco tiempo, estamos mirando el reloj, dándonos cuenta de que su hora de acostarse llegó y se fue, pero su encanto nos embriaga. Solo unos minutos más, decimos. Entonces es hora de acostarse. De Verdad.

Una vez que finalmente caigamos de su hechizo y nos demos cuenta de que somos los padres, maldita sea, estamos a cargo, es demasiado tarde. Hemos perdido el punto óptimo, y su hijo demonio interno cansado comienza a emerger. Ellos discuten. Ellos se quejan. Ellos lloran. Básicamente se convierten en pequeños imbéciles intolerables (y lo digo con amor), y no podemos esperar a pasar la noche.

Los empujamos escaleras arriba para que se cepillen los dientes, pero no se mueven. Yacen en el suelo, ignorándonos como el ruido blanco que somos. Les preguntamos de nuevo. Nada. Lo decimos más y más fuerte y MÁS ALTO Dios mío, estamos gritando y por qué estamos gritando cuando todo era tan lindo, pero ahora realmente tienes que CEPILLAR TUS DIENTES FALTANTES e ir a la cama.

Los niños comienzan a caminar hacia el baño, descuidadamente, pero distraerse en el camino. Se olvidaron de un permiso que debe ser firmado para la escuela mañana. Necesitan verificar el clima para saber qué ponerse para ir a la escuela. Hacen preguntas urgentes como “¿De qué color es el trueno?” y “¿Crees que los perros pueden leer nuestras mentes?” La otra noche, aparté la vista por un minuto y encontré a mi hijo haciendo salsa casera en la cocina. después Ya le había dicho que era hora de cepillarse los dientes. #Historia verdadera

Estamos agotados y sabemos que el camino de menor resistencia es la mejor opción una vez que el caos ha comenzado. Entonces respondemos sus preguntas con los dientes apretados. Firmamos su maldito permiso, y verificamos el maldito clima. Degustamos la salsa casera. Ahora ve a cepillarte los dientes, rompemos quizás con algunas bombas F murmuradas por lo bajo.

Diez minutos después, los dientes todavía no se cepillan, hay cubos de Legos tirados por el piso de su habitación, y un niño corre desnudo por la casa porque le pica la ropa interior. Suspiramos e intentamos no perder nuestra mierda.

Una vez que finalmente estén … ¡finalmente! – Bañado con los dientes cepillados y en la cama, hay más preguntas y decimos “último” al menos 13 veces. Mamá, ¿los saltamontes vuelan o saltan? ¿Podemos cenar camarones mañana por la noche? ¿Qué haremos mañana y al día siguiente y al día siguiente?

Oh, dulce niña, no puedo pensar más allá de mi cita con el sofá y Netflix durante los próximos 90 minutos, mucho menos lo que haremos mañana y al día siguiente, así que deja de preguntar y vete a dormir.

Hay abrazos, besos y te amo. Casi una hora después de que comenzara todo este choque de trenes, finalmente hemos metido a los niños y cerrado la puerta de su habitación. Mi trasero apenas se ha acomodado en el sofá cuando escucho un débil “¡Mo-om!” llamar desde arriba. Comienza suave y dulce, que es parte del plan. Lo ignoro por unos minutos, pero se vuelve más y más fuerte hasta que me rindo con un resoplido.

Más preguntas: ¿Qué pasa si hay la Tercera Guerra Mundial? Más solicitudes: ¿Puedo tener un vaso de agua? Más pliegues: te quiero. Beso beso.

Si esto le suena familiar, entonces sus hijos, como el mío, han alcanzado oficialmente el estado Pro-Level Bedtime-Stalling.

Veinte minutos después, finalmente estoy en el sofá, con el control remoto en mano, y la casa está en silencio. Pero es demasiado tarde y estoy demasiado cansado. No habrá Netflix y escalofriantes esta noche. Demonios, ni siquiera habrá Netflixing porque estamos dormidos en 10 minutos.

Niños: 1,578. Padres: 0.