Todas las formas en que un niño pequeño es como tener un perro

Todas las formas en que un niño pequeño es como tener un perro

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Siempre he sido una persona canina, y hasta hace unos 8 años siempre tuve un perro en mi vida. Mi esposo y yo habíamos pensado en tener un nuevo perro, pero pospusimos tener hijos primero, pensando que una nueva adición a la vez era lo mejor para todos. Después de que nació nuestro segundo hijo, nuestro estribillo se convirtió en que tendríamos un perro cuando comenzara a picar a un tercer hijo. Pero el estribillo ha cambiado desde entonces. Ahora decimos que tendremos un perro cuando nuestro hijo de 3 años deje de actuar como tal. Te presento con:

Las extrañas similitudes entre un niño pequeño y un perro

1. Ambos actúan para meriendas.

Siéntate, quédate, limpia este desastre, ve a abrazar a tu tía abuela Myrna. Un M&M es la galleta para perros del mundo de los niños pequeños.

2. Ambos están obsesionados con sus partes privadas.

Afortunadamente, lamer es físicamente imposible, pero no hay nada que les impida tocar, explorar y hacer preguntas constantemente que mi libro de salud de séptimo grado no cubrió. ¿Extrañaré escuchar, “Mira lo que puedo hacer con mi vagina!” gritó desde el baño? No tan seguro.

3. Ambos se ponen debajo de tus pies mientras cocinas.

“Seriamente. Odio cocinar. Estas en mi camino ¿Quieres comer esta noche? ¿Esperas atrapar trozos de cebolla cruda y brócoli? ¿Por qué debes pararte allí?

4. Ambos comen de la basura.

Una vez atrapé a mi niño comiendo Goldfish directamente del bote de basura. Goldfish que acababa de levantar del piso de mi auto y tirar junto con toda la basura que había encontrado en el piso de mi auto. Comer pasas encontradas en el suelo y entre los cojines del asiento también entra en esta categoría.

5. Ambos ocasionalmente se acuestan en el suelo.

Es por eso que una nueva alfombra de sala de estar también está en la larga lista de adquisiciones que posponemos hasta que los niños sean mayores.

6. Ocuparán todo el espacio en su cama, dejándolo acurrucarse alrededor de sus cuerpos dormidos y subirse a usted sin tener en cuenta su dolor e incomodidad.

Y, tontos que somos, simplemente dejamos que suceda, colas, codos, lomos aplastados y todo. ¡Se supone que soy el Alfa, maldita sea!

7. Al salir, una correa es una buena idea.

¿Por qué nos reímos de los padres que realmente hacen esto? Están practicando la propiedad inteligente de mascotas. El resto de nosotros intercambiamos irresponsablemente las apariencias por perseguir sin aliento a nuestros animales no entrenados por toda la ciudad, junto con ataques de pánico intermitentes cuando no podemos localizarlos de inmediato. ¿Quién debería reírse?

8. Ninguno habla mucho inglés.

¿Soy el único que no puede entender a mi hijo la mitad del tiempo? Solo sonrío y algunas veces me lanzo, “¿En serio?” si parece apropiado Me imagino que si es realmente importante, ella lo repetirá o aprenderá a hablar más claramente. Excepto por las lindas palabras. Ella será la única estudiante de primer año de la universidad que duerme en jamamas si tengo algo que decir al respecto. ¡No me arruines esto, escuela!

9. La hora del baño se vuelve desordenada.

No quieren entrar, entonces no quieren salir. No se quedarán quietos, y luego se quejan de que tienes agua en los ojos. ¿Y cómo logran empapar todo el baño cada vez? Pasamos por una alfombra de baño al año.

10. Son imposibles de enojarse.

Instintivamente saben cómo mirarte con la cara más linda, dulce e inocente justo cuando estás listo para venderlos en eBay. Si realmente están en problemas, incluso pueden decir: “Te quiero, mamá”, mientras te envuelven esos pequeños brazos alrededor del cuello. La evolución en su mejor momento. Estúpido Darwin.

Entonces, por mucho que anhele llenar ese agujero del tamaño de un perro en mi corazón, estoy listo por ahora. Ya hay un niño de 3 años que llena ese espacio, dejando un rastro de pasas y huellas de barro por todas partes.