Un viaje al dentista con mi niño

Un viaje al dentista con mi niño

Es lunes. El esposo está en el trabajo, y estoy en mi pijama a las 9 a.m., pensando en llevar a mi hijo de 2 años a una piscina, cuando de repente recibo un mensaje de texto.

“¡Family Smile Dentistry espera con ansias la cita de su hija a las 10:30 hoy!”

F **************************** ck!

Aunque esta clínica me envió tres mensajes de texto, llamó e incluso envió una tarjeta postal a solo tres cuadras de distancia, olvidé que hoy era el chequeo de dos años del niño.

De repente siento que soy parte de la familia McCallister de Solo en casa, apresurándose tratando de llegar a tiempo. En lugar de música alegre, estoy gritando todo tipo de palabras de maldición inofensivas frente a mi hijo imitador.

Debemos ducharnos, vestirnos y prepararnos en menos de una hora. Lanzo el iPad para que el niño lo vea, pongo un par de Pequeño bicho y Berenstain Bears libros sobre el dentista en mi bolso, y ponerme en forma.

No les importa si los padres llegan con el pijama del Agente P y el cabello desordenado, siempre y cuando lleguemos a tiempo con los dientes de nuestros hijos. Independientemente de este hecho, decido que tenemos que parecer presentables antes de salir por la puerta. Lavar el cabello, ponerme rímel y afeitarme debajo de mis brazos. Esto es más de lo que hago por mi propio esposo, pero, una vez más, no hago arreglos especiales para él cada seis meses.

Me doy cuenta de que el niño no tiene ropa limpia que sea apropiada. Las únicas prendas de vestir que no están manchadas con heces, vómitos o comida seca son el vestido que llevaba en Navidad, un disfraz de vaquero y un vestido de Lilly Pulitzer de Target que podría haberle regalado o no al Sr. Miyagi. obtener.

Pulitzer es para la pequeña dama.

Finalmente estoy a punto de irme cuando me doy cuenta de que olvidé la cosa número uno que tenía que hacer antes de llegar a la cita.

No le cepille los dientes a mi hija.

FML!

Ahora es la elección de Sophie: cepillarse los dientes para que el dentista piense que tengo mi mierda junta y llegar tarde, o llegar a tiempo con los dientes de mi hijo como caramelos y refrescos son su única dieta.

Finalmente llego a la conclusión de que no soy Meryl Streep ni que interpretará a mi personaje cuando me convierta en un famoso escritor de una historia de Hollywood (¡ja!).

Puedo tener los dos.

Entonces, dejo que mi hijo succione la pasta de dientes de un cepillo de dientes mientras conduzco a Family Smile Dentistry. ¡Toma eso, Sophie!

Independientemente de mi movimiento inteligente, todavía llegamos tarde. La ley de Murphy establece que cuando llegue tarde a una cita, la puerta de su garaje no se cerrará, una anciana cruzará la calle frente a usted y tendrá que tocar la bocina al menos dos personas que todavía están enviando mensajes de texto. cinco minutos después de que la luz se volvió verde.

Afortunadamente, la recepcionista dice: “Está bien. El dentista corre un poco por detrás esta mañana. Siéntese en la sala de espera y lo llamaremos cuando estemos listos ”.

Mi hijo ve la sala de espera y se dirige hacia ella. Es el sueño de un niño, con 20 libros, dos televisores que juegan diferentes programas, una mesa de tren completa, dos cubos de juguetes y un león gigante de peluche.

Sin embargo, veo 20 libros rotos e ilegibles, dos de los peores espectáculos que podría ver simultáneamente, otro mueble sobre el que mi hijo se subirá, un par de cubos que contienen E. coli y una criatura gigante infestada de piojos.

Los camareros no pueden ser los que eligen, así que se va mi huracán como un niño para reclamar todo lo que es “suyo”.

Entonces veo por qué el dentista llega tarde: una madre y su hijo están saliendo. La madre le está gritando al dentista.

“¿Cómo te atreves a darle a mi hijo pasta dental con fluoruro? ¡Estás prácticamente envenenando a mi hijo! ¡He leído en blogs para padres cómo mata lentamente a los niños y posiblemente los hace autistas! “

Mientras tanto, Junior tira de su camisa y dice: “¡Quiero ir a McDonald’s! ¡Proooommmiisssed!

Y se van, con el dentista un poco agotado.

El asistente del dentista nos llama.

Ella es una joven alegre. Ella explica que tiene que tomar radiografías de la boca de mi hija. Mi hija felizmente se sienta en la silla. La asistente explica cómo le pondrá una bata y que tiene una pieza cuadrada para ponerse en la boca y un tubo tomará la foto.

El niño parece estar de acuerdo con esto hasta que ve cuán grande es la pieza cuadrada en su pequeña boca. Se escapa y el niño llora. El asistente está tratando de mantenerla quieta, pero el niño no cederá.

El asistente de respaldo viene a ayudarme, y estoy tratando de hacer todo lo posible para calmar al niño.

Finalmente decido ser Batman y dejar que el dentista sea el héroe que Gotham merece.

Mantengo la boca abierta y les digo que comiencen a tomar radiografías antes de que se agarre de mis manos.

Toman la orden y comienzan a partir.

Tienen las fotos, y el futuro terapeuta de mi hijo recibirá una bonificación.

El asistente nos dice que iremos a otra habitación para la limpieza y el examen.

Mi hijo, ahora dándose cuenta del infierno en el que hemos entrado, se niega a sentarse en la silla del dentista.

Decidimos que ella debe tener su cabeza apoyada sobre mis rodillas y sus piernas sobre mis costados., así que tengo mis brazos para abrazarla. Esta es otra lucha. Por supuesto, el pobre asistente sigue amordazando a mi niño retorciéndose. El niño entonces vomita por todas partes.

El asistente se disculpa profusamente. Estoy tratando de mantener la calma y, por supuesto, el niño sigue llorando. La mujer está tratando de compensar el procedimiento arrojándole juguetes y bolsas de regalos. No funciona

Puedo oír los ovarios de esta mujer encogiéndose y sus tubos uniéndose gracias a mi hijo.

Finalmente entra el dentista. Me dice que sus dientes están bien. Todo sale bien.

Mientras tanto, mi hijo sigue diciendo “Mickey Mouse” una y otra vez. Finalmente, le pregunto por qué dice esto y señala un televisor que cuelga del techo.

El asistente explica: “Oh, tenemos dibujos animados para ayudar a distraer a los niños mientras se sientan”.

La miro con la muerte en los ojos.

“¿Quieres decirme que pasamos por todo esto y no me dijiste que tenías un Ave María colgando justo encima de nuestras cabezas para ayudar?”

“Oh, no sabía que tu hija querría eso”.

Con una voz helada, explico:

“Señora, sigo siendo un ser humano funcional porque mi hijo hace quiero eso. Si no tuviéramos ese ¡en nuestra casa nunca seríamos personas funcionales hoy en día!

Doy las gracias al dentista y procedo a sacarnos de allí.

Estoy hablando con la recepcionista acerca de nuestro seguro cuando el dentista me toca el hombro.

“Una cosa más: su hija no puede comer ni beber nada durante 30 minutos después de la limpieza de sus dientes”.

La niña, que no entiende cómo ponerse su propia ropa interior, escucha claramente esta frase e inmediatamente exige que la alimenten. Ahora mismo.

Cuando llevo a mi hijo hambriento, de dientes limpios y cubierto de vómitos, a través de la puerta, la recepcionista dice: “¡Nos vemos en seis meses!”

Por supuesto, no estoy en La elección de Sophie, Estoy dentro Día de la marmota. Bill Murray podría interpretar totalmente a una madre psicótica que se volvió loca en una clínica dental.